День защитника Отечества — повод сказать спасибо всем, кто служит и защищает страну. А ещё это отличный повод посмеяться! Сборник армейских историй, где солдаты показывают: дисциплина и юмор идут рука об руку.
1.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...
2.
Идет генерал с внучкой, навстречу лейтенанты, молодые, стройные, подтянутые, шаг чеканят, честь, как на параде.
Внучка — деда, а это кто?
— О, говорит генерал, это лейтенанты.
Дальше идут, навстречу пара майоров, шаг уже не тот, честь формально, но с уважением.
Внучка — деда, а это кто?
— О, это майоры!
Дальше идут, полковники навстречу, шаг не чеканят, честь отдали формально, внимания на генерала почти ноль.
Внучка — деда, а это кто?
— Это полковники!
Идут дальше, навстречу солдаты, шаг не чеканят, форма одежды расхлябана, воротник расстегнут, генерала увидели, так, для формальности рукой махнули.
Внучка — а это кто?
Генерал — а, это дембеля!
Внучка — такие молодые, а уже дембеля!!!
3.
Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
4.
Знаете ли вы, что первым уклонистом на Руси был Илья Муромец?
Он косил 30 лет и 3 года, пока не появился первый военком, который признал его годным к службе и отправил бить нечисть.
5.
Когда я узнал, что мне пора служить в армии, я начал стучаться в двери военкомата.
Но они меня уже не выпустили.
6.
— Изя, вы служили в армии?
— Таки нет, меня не взяли.
— А почему?
— Не нашли!
7.
Солдат в СССР пишет домой из армии:
Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
8.
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
9.
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая.
Разбегается, взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом. Дуб еле устоял.
Из дупла вылезает насмерть перепуганная сова:
— Т-тебе чего?
Кабан мощным горловым басом:
— Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
— А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
— Слышь сова!!!! Когда Пух вернется, передай — ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!
10.
— Сидоров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из «дурки» не выпускают.
11.
Призвали парня в армию. Спрашивают:
— Ты что Ваня делать умеешь?
— Копать могу.
— А еще что?
— Еще копать могу.
— А еще что-нибудь кроме этого?
— Могу и не копать.
12.
— Мам, а что у нас на завтрак?
— Роллтон!
— А на обед?
— Доширак!
— А на ужин?
— Кружка Маги!
— Ммм… Мам, я в армию!
13.
Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.
14.
— Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
— А зачем? Генералы сами справляются!
15.
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?
16.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется.
Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
17.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Оставшиеся анекдоты про армию без цензуры уже вышли на канале, но в силу ограничений платформы видны только подписчикам (кнопка "Подписаться").
Больше крутых анекдотов у меня на странице: подборка про Эпштейна, про Нурлана Сабурова, про поручика Ржевского и многое другое.