Сижу вот я. Уже который день. За окном вроде весна, птички поют, а у меня внутри – конец света и апокалипсис сразу. И один вопрос, он как заноза под кожей, зудит, не дает покоя. Почему? Ну вот почему он изменил, если говорит, что любит?
Знаете, это ж не просто вопрос "почему". Это целый ворох этих "почему". Почему мне? Почему сейчас? Почему, черт возьми, ему было это нужно, если у нас все было, как мне казалось, идеально?
Он же говорил! Каждый день, по несколько раз. "Моя родная", "моя единственная", "я без тебя не могу", "ты лучшее, что со мной случалось". Говорил, что я его муза, его вдохновение. Что я умная, красивая, веселая. Что со мной он чувствует себя настоящим. Мы планы строили, да такие, что дух захватывало! Про детей, про дом, про то, как будем стареть, сидя на веранде, пить чай и вспоминать нашу сумасшедшую молодость. Глаза у него горели, когда он это все рассказывал. Я верила. Каждому слову. Сволочь.
И вот потом, бац. Обычное утро. Я еще в пижаме, он вроде уже собирается на работу. Телефон лежит на столе, рядом с ключами. Звякнул. Сообщение. Обычно я никогда не смотрю, уважаю личное пространство. Но тут что-то дернуло. Вот просто так, случайность, или интуиция, которая всегда права, но ты ее игноришь до последнего. Взяла. Открыла. И все. Мир схлопнулся.
Там было… ну, сами понимаете. Не "доброе утро, солнце" от коллеги. А самое настоящее, мерзкое "скучаю по нашим вечерам, милый". И фотка. Ее. Полуголой. И его ответ: "Я тоже, малышка. Но ты же знаешь, мне надо быть осторожным".
Мое сердце, оно не просто разбилось. Оно взорвалось. Рассыпалось на миллиарды пылинок, которые теперь осели в легких и не дают дышать. Руки тряслись так, что телефон чуть не выскользнул. В голове одна мысль: "Что это? Ошибка? Розыгрыш? Не может быть." Но нет. Не было ошибки. Я пролистала дальше. Там была целая история. Месяцы. Месяцы лжи, пока он мне глядел в глаза и говорил про "наше будущее".
Он, конечно, отпирался. Сначала. "Это ничего не значит!" "Просто флирт!" "Я был пьян!" "Бес попутал!" А потом, когда я прижала к стенке, когда показала все доказательства, он сломался. И знаете, что он сказал? "Я тебя люблю. Правда. А это... это была ошибка".
Вот тут я и зависла. Как? Как можно любить и делать такое? Как можно клясться в вечной любви, а потом идти и спать с другой? Это что за любовь такая? Особенная? Многогранная? Или просто... лицемерие?
Он пытается мне втереть, что это была "физиология", "момент слабости", "кризис среднего возраста" (хотя какой он нафиг кризис, ему тридцати нет!). Типа, со мной он чувствует покой, уют, родство душ. А с ней... ну, там страсть, новизна, все дела. То есть, я – домашний кот, а она – дикая рысь? И он хочет и кота, и рысь? И думает, что это нормально?
Я не знаю, может, я какая-то неправильная. Но для меня любовь – это когда ты выбираешь одного человека. Одного. В нем находишь все, что тебе нужно. И физиологию, и покой, и страсть. И когда ты даешь обещания, ты их держишь. Потому что если ты любишь, ты не хочешь причинять боль. Ты не хочешь видеть слезы в глазах того, кого, как ты говоришь, обожаешь.
И вот этот аргумент: "Я тебя люблю, но изменил". Он меня просто убивает. Мне кажется, если ты любишь, то ты не можешь изменить. Не потому, что ты какая-то святая, а потому что сама мысль о чьем-то другом теле, других прикосновениях, других губах, когда ты рядом с тем самым человеком, кажется тебе отвратительной. Противной. Невозможной.
Или, может быть, я просто не так понимаю любовь? Моя мама всегда говорила: "Любовь – это не только бабочки в животе. Это ответственность. Это выбор. Это уважение". И что же? Он меня не уважает? Семь лет нашей жизни, наших общих воспоминаний, наших мечтаний – все это ничего не стоит?
Знаете, что самое обидное? Не столько сам факт измены. А то, как он обесценил мои чувства. Мою веру. Мою преданность. Как будто я дурочка, которая просто сидит и верит в сказки. И он, такой благородный, позволяет мне в них верить.
Сейчас он клянется, что все поменяет, что был идиотом, что я его лучик света и все такое. А я смотрю на него, и вижу чужого человека. Того, кто умеет так талантливо лгать, глядя прямо в глаза. И вот это "люблю" из его уст теперь звучит как насмешка. Пустой звук.
Я не знаю ответа. Правда. Мне кажется, его и нет. Просто есть люди, для которых слова ничего не значат. Или их "любовь" – это какая-то другая, ущербная версия. Где можно "любить" и при этом предавать, ранить, топтать душу.
Или это я такая наивная, что верила в безусловную, преданную любовь? Может, взрослые люди так не любят? Как вы думаете? Может, кто-то узнал себя в этой истории? Что вы делали? Как выходили из этого ада?
Я просто хочу понять. Потому что, пока я не пойму, как можно изменить, говоря "люблю", мой внутренний мир будет штормить. И никакие его раскаяния не заполнят эту черную дыру, прожженную в моей душе. Единственное, что я знаю точно – я больше не хочу быть "обманутой дурочкой". И это, наверное, первый шаг к выздоровлению.