Автор: demid rogue
Телеграм-канал автора: https://t.me/demid_rogue_777
Есть отличное высказывание Ницше:
«Всё вокруг героя превращается в трагедию».
Вот если ты хочешь, чтобы была
шекспировская трагедия
– так будь героем.
Эд Лимонов
Глупо было сегодня не выйти из дома. Солнце появилось неожиданно и если бы не снег, то я бы с лёгкостью принял 21 февраля за 21 июня. Я планировал закрыться дома, полистать французов и найти тему для рассказа. Обычно я так не делаю, но в последние дни книга идёт туго. На худой конец, посмотреть подкасты или интервью. Лимонов, Богомолов, Каргинов и Коняев, Семихатов или выпуск Жоры Крыжовникова с Буруновым и Палем. Контент с мастерами своего дела всегда заряжает моё творчество, а личность подпитывается, осознавая, что она не одна. Тем не менее, была пара мелких дел, и погода хотела, чтобы я их завершил. Это объясняет появление солнца.
Я понимал, что ничего не напишу, если останусь дома. Читать или слушать других сегодня – бессмысленно. Дело в том, что у этой «зарядки» и «подпитки» есть своя магия и злоупотреблять ей не стоит, иначе творчество на пару с личностью привыкнут зависеть от других и моему мышлению настанет конец. Если я всё-таки сяду за написание рассказа, то тупо заполняя белый лист в Word – что-нибудь, да напишу, но хватит уже «что-нибудь». Выйти из дома и правда имело смысл. Если со мной не происходит драма или трагедия, то с трагедией или драмой произойду я. В трагедию или драму я вкладываю процессы, достойные интеллектуального или духовного анализа, с помощью которых человек становится личностью и прогрессирует. Вопреки всеобщему мнению, трагедия или драма – это не всегда что-то плохое. Более того, я против того, чтобы трагедия или драма являлись в обличии бед, тяжб и переживаний. Понимаете, когда необходим прогресс во всех смыслах слова, я готов на всё. Даже выйти из дома.
Небо приятно голубое. После двухдневного снегопада ступни чудом касаются асфальта. Чуть больше полугода назад я шёл по этой же дороге с похожими намерениями: получить драму или трагедию (в ходе свидания с девушкой). Летом я был без ремня и очень хотел упомянуть эту деталь в тексте, но забыл о ней пока писал. Рассказ называется «Стыд». Ох, моя девочка, моя Ведьмочка. Как быстро пролетело время, как давно я не сталкерил твои соц. сети, ибо я боюсь, что ты превратилась в эфирную массу и плавно вошла в общество. Возможно, ты набрала вес, стала носить трендовые шмотки, сделала губы, начала смотреть модные сериалы, нашла типичную жертву инсты в качестве спутника жизни и замену мне. Пожалуйста, замени меня кем-нибудь, кто лучше меня. В противном случае, я боюсь, что мир потеряет меня. Мои глаза не выдержат увиденного, и я ослепну, а потом умру со смеху, осознав, насколько жалок может быть человек. Ладно, я накидываю пуха на вентилятор. Помирать из-за такого я уж точно не собираюсь.
Я перечитал «Стыд». Оказывается, что он вошёл в «Дни идиота», а не в «Гонщиков», как мне казалось. Впервые ловлю переплетение собственных рассказов настолько натурально, я буквально прочувствовал как две нити завязались в узелок и затянулись. Прекрасно то, что я создал эти нити, но переплелись они сами, я лишь наблюдал за ними. Творчество великолепно, оно дарит авторам чувства, за гранью их понимания. Оно оживает само по себе и в этот момент становится не просто нечтом, вышедшим из-под человеческих рук. Чем оно становится, я пока не понимаю. Как только творчество захочет связаться со мной и поделиться своей новой природой, стадией эволюции, я обязательно запишу это и покажу читателю.
Пока стоял на светофоре в голову пришло несколько мыслей. Они хорошо ложились на текст, как девушка ложится рядом. Я очень торопился в вагон метро, чтобы занять там место и спокойно записать то, что прокручивал в голове. Я предпочитаю работать за столом с компьютера, но в условиях дефицита хороших текстов, любой из пришедших в голову может стать нужным. Обычно, я пренебрегаю многими и даже не записываю их, а те, которые записал могу удалить. Перечитать текст, избежавший удаление, мне хватит и одного раза, также как и обдумать его до написания. Не знаю, что происходит, но текст теряет своё очарование, магию, особенность, если постоянно перечитывать его, обдумывать миллионы-миллионы раз. Приедается. Записываю текст пока еду до неё. Книгу я оставил дома нарочно. Хочу наполнять голову своими мыслями, а не думать о том, что прочитал. Прости, Сартр.
Не знаю почему про них вспомнил. Это люди из моего района. В них хорошо развито «пацанское» и «братское». Они сами транслируют именно эти качества. Естественно, помимо нелюбви ко всему нерусскому, проявлению нетрадиционного и того, что сложнее, чем открыть бутылку пива зажигалкой. Если у них есть женщины, то они ничем не отличаются от них самих. Они заведут семью потому, что «так принято». Размножатся потому, что «так принято». Сломают своим детям жизнь, когда разведутся. Если же не разведутся, то в обществе появится еще несколько психически неустойчивых элементов.
Про «пацанское» и «братское» стоит написать одну важную деталь: они либо уже не общаются друг с другом, либо их общение на грани.
Почти никто из них не умеет разговаривать. Единицы умеют одеваться, но лишь шаблонно. В парфюме, как и в хорошем алкоголе они ничего не понимают.
Я искренне пытался найти в них что-то, когда общался. Мировые классики писали про их щегольство, красоту, силу, мужественность, смелость.
Нет, это обычное быдло. Тупая сила, которую можно остановить перцовым баллончиком или заявлением. Они из себя ничего не представляют, да и не будут. В 20-27 лет также пьют пиво и дерутся на улице. Работают на мелких должностях. Кто-то сидит на родительской шее.
Они не то, чтобы ниже меня или среднестатистического человека на несколько ступеней. Быдло находится под лестницей, толпится в маленькой кладовке. Внутри каморки стоит стремянка, куда оно неторопливо лезет и думает, что всего достигло.
Хотя от настоящего успеха быдло далеко, ведь успех в их жизни – выйти из каморки.
Белая полоса с частыми прорезями чудесно смотрится на небе и красиво следует за самолётом. Задние стенки уха приятно касаются капюшона куртки, когда я задираю голову, чтобы насладиться небом и сегодняшним днём. Я впервые за долгое время иду без шапки и шарфа. Даже капюшон нет нужды накидывать. Мои светло-русые волосы наконец-то могут подышать, а шея вкусить лёгкую прохладу ветерка. Я впервые в этом районе Москвы. Местная толпа ничем не отличается от других. Всё такие же медленные, также месят ботинками снег и не думают о том, что можно делать шаги плавнее, чтобы не портить брюки себе, а уж тем более другим. Они о чём-то говорят, и уши тянутся в сторону их разговора. Ярослав Че публикует диалоги людей, который он услышал. Может стоит попробовать? Нет, я не стану выключать музыку и слушать, что они говорят. Это не мой стиль. Скорее, одна из моих особенностей состоит в обратном, – отключаться от того, что говорит толпа и уходить в себя, при этом оставаясь в их обществе и в любой момент подцепить нужную информацию. Для этого я держу зрительный контакт и смотрю всем в глаза, особенно понравившимся улыбаюсь. Это даёт мне ощущение единства с толпой, которую я мало люблю, но она мне необходима, иначе одиночество и мои особенности потеряют всякий смысл.
Причина, по которой мой последний текст никудышный – зачем-то я откатился назад и обратил внимание на других людей. В предыдущую книгу «Гонщики», текст бы хорошо встроился. Сейчас не нужно писать о чужаках, это откат на год назад, до уровня «Гонщиков». Я обещал себе и читателям, что буду прогрессировать в литературе. Для этого процесса я больше не сравниваю себя с другими. Я сравниваю себя с собой. Думаю, что здравомыслящий человек поймёт написанное. Искренне, меня не должны интересовать другие люди. Это их жизнь, их всё устраивает, раз уж они ничего не меняют.
Хорошо, что она ждёт моего шага, а не тянется ко мне сама. Она уже сделала шаги и проявила симпатию. Я держу дистанцию. Обычный «дружеский» интерес. Пока я добирался до места встречи, нёс внутри желание увидеть её и, возможно, испытать близость. Признаюсь, что утром хотел бы почувствовать её рядом с собой в постели. Но это было утром. Дело происходит почти в обед. Прости, малыш, мы опоздали и моё влечение к тебе пропало. Снова передержал. Я не буду писать о том, как резко и быстро она потускнела в моих глазах. Больше никаких ярких цветов с тобой. Это нехорошо. Я ошибся, раз уж доверил тебе заинтересовать меня. Хорошо, что я сразу сказал ей, что мы ненадолго. Мне нужно ехать за духами.
Моя страсть начинает пугать меня. Недавно я чуть не попал из-за неё в просак. Я давно хотел одну красотку, но не мог предпринять действий из-за обстоятельств. Я уже забыл о ней напрочь, не нужно фиксироваться на том, чего я не могу достигнуть по независящим от меня обстоятельствам. Особенно это касается девушек. Неожиданно, она захотела со мной пообщаться. Моя самоуверенность на пару со страстью, сказали, что это несомненное желание, чтобы я овладел ею. Разум затуманило и давнее желание взять её. В итоге я чуть не опозорился. Я вовремя очнулся и переиграл всё так, будто ничего не случилось. Она действительно хотела простого общения. Нет, я не из таких. Со мной не надо «просто общаться». Она стала мне хорошим уроком. С недавних пор я контролирую свою страсть. Забавно, что после этого меня совсем перестали интересовать девушки. Теперь они даже не объекты сексуального вожделения. Я общаюсь с ними скорее инстинктивно и по привычке. Мне, в принципе, всё равно.
Единственная причина, по которой мне нравится этот текст – лаконичность. Вывод связывается с недавним постом в ТГ-канале. В общем и целом – потянет. И, очевидно, не ради такого я вышел из дома. Да, что-то не вышло сегодня нагулять рассказ. Если бы я надавил и оказался у неё дома, получился бы очередной любовный рассказ. Это не похоже на желание прогресса, драмы и трагедии, я лишь думал о том, что повторив те же действия, но с немного другим человеком, приду к чему-то новому. Вряд ли, она довольно обычная и того, что поразило меня, она не смогла бы выдать. Не сошлись с ней на духовно-химическом уровне, поэтому я уехал от неё. Я уважаю её время и не хочу его тратить, это – преступление. Пусть человек, более подходящий ей осчастливит её. Для меня в ней оказалось – пусто.
Удивительно, что лет до двадцати (сейчас мне двадцать два) я нервничал перед свиданиями, частенько усложнял сообщения девушкам и сильно запаривался, искал подходы, старался делать комплименты индивидуальными и готовился ко встречам (изучал интересы), а сейчас – мне всё равно. Неосознанно я бросаю девушкам вызов – заставь меня понервничать с тобой на свидании. Сделай так, чтобы процессы внутри меня оттаяли. Ошеломи меня, но не простыми наглостью и дерзостью, а собой в целом, собственной стопроцентностью.
Дурак я.
Я наконец забрал новые духи. Несколько недель назад, я размышлял над тем, чтобы обновить уже имеющийся Zielinski & Rozen с чёрным перцем и ветивером. Мне предложили попробовать и другие, я с удовольствием согласился и вдыхал парфюмы около сорока минут. Дальше, я дождался, когда мне купят парфюм дешевле с помощью своих связей. Это Gucci Guilty. Мне очень нравится его терпкость и лёгкая дерзость, прибавляется ощущение того, что носитель парфюма – рок-стар. Если подобрать нужный прикид под настроение рок-стара или стар-боя, то парфюм станет невидимым оружием в завоевании разумов людей. Второе, чем меня привлекли именно эти духи – название. Очень приятно произносить «Gucci. Guilty» в ответ на вопрос: «Что у тебя за духи?». Guilty – виноватый. Несколько ночей назад я был очень виноват перед Богом с той, у которой каре. Она первая у меня с каре. Или нет? А, была же та, рыженькая с пышными волосами и большими бёдрами. Два года назад, да. Оказывается, столько событий произошли со мной два года назад. Со стороны нашей планеты или Вселенной, два года – ничто, мелочь в кармане. Со стороны личности или человека, два года – срок, за который можно многое потерять или приобрести, или же, удержаться на том уровне, которого достиг, что уже является хорошим результатом. Вот только я не помню, почему мы разбежались два года назад? Вроде, она меня выкинула из своей жизни. Или я тогда начал общаться с Ведьмой? Неважно. Главное, что коллекция парфюма пополнилась. Бутылёк непрозрачный. Такого у меня ещё нет.
Мне сложно передать, то насколько сильно я люблю группу blink-182. Моё тело чисто от татуировок и шрамов, но ради выражения любви «блинкам» я собирался сделать несколько тату. Обложку deluxe версии альбома California думал оставить на груди или спине. Обложка кажется широкой и обширной, ей нужно много пространства на теле, и я готов предоставить его, ведь это мой любимый альбом. Узнаваемую эмблему группы хотел запечатлеть под рёбрами, слева или справа – неважно. Под их музыку прошёл мой подростковый период. Я любил, катался на скейтборде, пробовал пиво и сигареты, сидел на квартирах, слушал гитару, первые демки Артёма, который познакомил меня с группой, смеялся, плакал и ходил на первые свидания. Музыка и философия blink-182 заложили в мою душу фундамент неповиновения обществу, лёгкости в общении, юмору, плутовству и маленькому разгильдяйству. А поздние альбомы группы укрепили любовь к родной земле и району какими бы они ни были, тоске по друзьям и семье. Мой плейлист знатно поменялся с тех времён. Проверку временем прошли лишь немногие группы и артисты. blink-182 останутся навсегда, ведь без них мой внутренний мир тяжело представить. Выверни наизнанку Я и увидишь несколько строчек Тома Делонга, Марка Хоппуса и ударные Трэвиса Баркера.
Я накидал эти строки в одном интересном ресторане на Петровском бульваре, минут десять от Чеховской. Может, неплохо. По сути, текст не несёт никакой художественной ценности, но он сидел внутри меня уже пару дней и мне показалось, что он заслуживает быть записанным. Вернусь к ресторану. Меня заинтересовала концепция самого заведения в принципе, нежели кухня, которую там подают. Я не стану хвалиться этим местом в тексте, ни названий, ни точного адреса, ни самой концепции – ничего. Лишь общие мазки и небольшая доля тайны, загадочности. Мне искренне не хочется, чтобы место, которое я посетил стало популярным. Оно не выдержит напора обывателей из интернета и станет расфоршеным, потеряет индивидуальность и всю собственную особенность, ради которой, как я думаю, оно и открылось. Я не хочу видеть очереди на входе и ждать посадку, я не хочу видеть десятки тысяч подписчиков в соц. сетях, я не хочу листать сотни сторис с отметками этого места, я не хочу слушать речи благодарности о том, что показал это место, я не хочу обсуждать блюда оттуда и хвалить атмосферу. Можно обвинить меня в жадности, снобизме и глупости. Если это плата за тайну об этом ресторане, то пожалуйста, обвиняйте. Мне всё равно. Не большой фанат тартара, мой желудок плохо переносит сырое мясо. Но в этот вечер решил заценить это блюдо здесь. Я не ошибся, а мой желудок не дал сбой. Подали тартар без яичного желтка, что я увидел впервые, но французская закуска в этом месте оказалась вкуснее, больше, сытнее и дешевле, чем в других ресторанах, где тартар подают с желтком. И пока я ждал рамен, накидал текст про blink-182, ведь услышал через колонки мелодию Adam’s song. Хорошим раменом меня удивить сложнее, я ел это блюдо во многих местах, от ресторанов до забегаловок со стритфудом, за границей, в Москве и регионах, на Дальнем Востоке, в том числе и готовил самостоятельно. Если вы обращаете внимание на названия моих рассказов, то вы понимаете, в честь какого именно рамена назван это произведение.
По дороге домой я думал написать этот текст о тебе и представить его как благодарность за то, что открыла мой литературный талант той болью, которой ты меня ударила. Дойдя до дома, я решил, что хватит посвящать тебе тексты. И да, без тебя бы мой талант всё равно показал себя.
Прошедший день очень хорош. Я понимаю, насколько моя жизнь прекрасна. Я могу сходить на свидание, купить духи и сходить в ресторан за один день. Звоню маме и хвалюсь какой вкусный рамен я ел, говорю, что хочу сводить её в этот ресторан. Поесть самый вкусный рамен.