ПЫЛЕСОС-САМУРАЙ: ПУТЬ В ОДИН КОНЕЦ. ПОЧЕМУ НАШИ УМНЫЕ ПОМОЩНИКИ ТАК ЛЮБЯТ ГЕРОИЧЕСКИ ПОГИБАТЬ
Знакомая картина: вы возвращаетесь домой в предвкушении идеальной чистоты, обещанной рекламой. Но вместо сверкающего ламината вас встречает трагедия. Ваш верный робот-пылесос, назовем его Жужик, застыл в неестественной позе посреди комнаты. Он не ранен, он пал в бою. Его единственная щетка-рука безвольно запуталась в шнурке от ваших кед. Он смотрит на вас своим единственным мигающим огоньком, и в этом огоньке — вся скорбь самурая, провалившего миссию. Добро пожаловать в клуб владельцев домашних камикадзе.
КОДЕКС БУСИДО ДЛЯ КРУГЛОЙ ЖЕСТЯНКИ
Кажется, у каждого из этих дискообразных воинов есть свой неписаный кодекс чести. После долгих наблюдений за своим экземпляром, я реконструировал его основные принципы:
• **Путь Воина — это одиночество.** Игнорируй базу. Ищи самый дальний и пыльный угол под кроватью. Именно там, когда заряд батареи упадет до 1%, ты обретешь покой и заставишь хозяина ползать на коленях с фонариком.
• **Не бойся врага, превосходящего тебя размерами.** Ковер с длинным ворсом? Это не преграда, это вызов! Ворвись в его пушистые джунгли и сражайся, пока он не намотает твои щетки на свои нити и не обездвижит тебя. Честь превыше всего.
• **Истинный самурай не видит преград.** Черная ножка стула на черном полу? Идеальная ловушка для лидара. Бейся об нее снова и снова. Сообщи об ошибке датчика падения, стоя на идеально ровном месте. Запутай кожаных мешков.
• **Соверши сэппуку с достоинством.** Найди любую брошенную на пол тряпку, провод от зарядки или, в идеале, лужицу воды, оставленную котом. Всоси это. Замкни контакты. Подай жалобный писк и замолкни навеки (до прихода хозяина с отверткой).
КОРОТКИЙ ДИАЛОГ У ПОДНОЖИЯ ДИВАНА
— Я (заглядывая под диван):: Валера, ты опять тут? Приложение пишет «устройство застряло». Чем ты мог застрять на голом полу?
— Внутренний голос Валеры:: Человек... он не видит. Здесь, в темноте, я столкнулся с великим Ничто. Пылевой клещ посмотрел мне в оптический сенсор. Я проиграл эту битву. Оставь меня, сенсей, я недостоин...
— Я (вытаскивая его):: А, понятно. Ты зажевал фантик от конфеты. Ну, воин, пошли на базу, отмоешься.
СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ 2.0: ПОЧЕМУ МЫ ИХ ТЕРПИМ И ДАЖЕ ЛЮБИМ?
И вот тут начинается самое интересное. Мы злимся, ворчим, обещаем выкинуть «эту тупую шайбу», но вместо этого... заботимся о ней. Мы даем им имена. Мы чистим их щетки, протираем датчики, с нежностью спасаем из-под дивана и хвалим, когда они, о чудо, сами возвращаются на базу. Это уже не бытовая техника. Это наш личный, немного бестолковый, но очень старательный кибер-питомец. Он берет на себя 90% нудной работы, а оставшиеся 10% превращает в забавный квест «Спаси рядового Жужика». И, черт возьми, нам это нравится. Мы чувствуем себя нужными. И немного богами, возвращающими к жизни павшего механического воина.
Так что в следующий раз, когда найдете своего робо-самурая застрявшим в эпичной битве с тапком, не злитесь. Просто похлопайте его по корпусу и скажите: «Хороший бой, солдат. Завтра будет новый день и новый ковер».
А как зовут вашего электронного воина? Какие подвиги он совершал и в каких нелепых ситуациях погибал? Расскажите в комментариях самые эпичные истории! Давайте вместе составим «Книгу мертвых» (и временно застрявших) роботов-пылесосов!