Сегодня у нас на календаре 21 февраля, замечательная суббота. В воздухе витает аромат жареного теста, а это значит, что мы вышли на финишную прямую — завтра, 22 февраля, уже конец Масленицы и Прощеное воскресенье.
Вся эта неделя — это настоящий марафон для наших желудков. Мы героически сражались с горами блинов, топили их в сметане и заворачивали в них всё, что находили в холодильнике. Но чтобы еда усваивалась лучше, нужно приправить её хорошим настроением.
Устраивайтесь поудобнее, наливайте чай (без сахара, мы же «худеем») и поехали!
1 Самообман со вкусом варенья
Знаете, в этом вся суть наших отношений с диетами во время праздников. Мы готовы верить в любую магию, лишь бы не отказываться от вкусненького. Это же удивительная человеческая способность — договариваться с собственной совестью. Логика тут железная: если съесть торт, но запить его чаем «Летящая ласточка» или водой с лимоном, то калории, видимо, обидятся и уйдут к соседу. Я сам так делал сто раз. Думаешь: «Ну, блинчик тоненький, почти прозрачный, он в желудке места не займет». А потом встаешь на весы и понимаешь, что этот «тоненький» блинчик привел с собой пятерых друзей и они устроили вечеринку у тебя на талии. И ведь чай для похудения мы пьем с таким серьезным лицом, будто это не напиток, а святая вода, изгоняющая демонов жира.
Кстати, о еде и последствиях. Если мы сами себя обманываем, то вот с родственниками такой номер не всегда проходит, особенно если это любимая теща.
2 Щедрость с подвохом
Ох уж эти вечные дуэли между зятем и тещей! Это же классика жанра, где кулинария становится полем битвы. Заметьте, как тонко Зинаида Петровна поставила Петра на место. Ведь мужчина, когда голоден, теряет бдительность. Ему кажется, что он дегустатор, критик Мишлен, а на самом деле он просто пылесос для еды. И вот эта фраза «толстоваты» — это же ходьба по тонкому льду! Сказать женщине, которая час простояла у плиты, что у нее что-то не так с толщиной изделия — это надо быть очень смелым человеком. Но теща здесь проявила мудрость снайпера: одним выстрелом и жадность зятя подчеркнула, и свои кулинарные навыки защитила. Учитесь, пока я жива, как говорится!
Но критиковать чужую стряпню легко, а вот когда мужчины сами берутся за дело, начинается настоящий цирк.
3 Кулинарный апокалипсис
Мужчина у плиты с тестом — это как слон в посудной лавке, только с огнем (ну почти всегда так). Поговорка про «первый блин комом» — это, пожалуй, самое лучшее оправдание для любой неудачи в жизни. Не сдал экзамен? Первый блин комом. Разбил машину? Первый блин комом. Но в случае с блинами это превращается в геометрическую прогрессию. Сначала у тебя не получается перевернуть, потом тесто прилипает намертво, потом ты начинаешь психовать и пытаешься отодрать этот кусок угля зубилом.
И вот, когда кулинарные эксперименты закончены и все съедено, наступает момент осознания грядущего.
4 Летние перспективы
Это, пожалуй, самый честный и жизненный анекдот из всех. Конец февраля — это то время, когда мы находимся в лимбе: вроде бы скоро весна и надо бы приводить себя в форму, но Масленица же! Это святое! Нельзя обижать зиму, надо её проводить достойно, то есть наевшись до отвала. Мы все немного Вован в этой ситуации. Мы смотрим на эти золотистые кругляши теста и видим в них счастье, а наш организм видит в них будущие складки. И вот эта превентивная вежливость — заранее извиниться перед окружающими за свой внешний вид — это высшая степень социальной ответственности. Я считаю, надо ввести это в закон: съел лишний блин — отправь СМС с извинениями всем контактам в телефоне.
А чтобы летом не было так стыдно, жизнь (и маркетологи) подкидывают нам знаки.
5 Спортивный интерес
Игра слов в русском языке просто бесподобна, правда? «Блин» — это и еда, и снаряд в зале, и универсальное слово для выражения эмоций, когда этот снаряд падает тебе на ногу. Маркетологи фитнес-клубов — люди жестокие, но справедливые. Они точно знают, что утром на следующий день после Масленицы у половины страны проснется совесть. И вот ты, весь такой промасленный и довольный, читаешь это объявление и понимаешь: расплата неизбежна. Вместо сметанки и икры тебя ждет гриф штанги и пот. Но, согласитесь, это символично: мы меняем одни блины на другие, чтобы сохранить равновесие во Вселенной. Закон сохранения энергии: сколько блинов съел, столько блинов (железных) должен поднять.
Веселая история: «Полет шмеля... то есть блина»
Раз уж мы заговорили про кулинарные провалы, расскажу вам историю, которая приключилась с моим знакомым пару лет назад как раз на Масленицу. Далее с его слов:
Решил я, значит, почувствовать себя шеф-поваром из телевизора. Насмотрелся шоу, где они ловко так подкидывают блины на сковородке, и они переворачиваются в воздухе. Думаю: «Пф-ф, физика понятна, руки вроде из плеч».
Жена сидит за столом, ждет. Я, с пафосом Джеймса Бонда, беру сковородку, раскачиваю блин (он там уже хорошо так подрумянился, жирненький такой) и делаю резкий рывок вверх!
Блин взмывает в воздух... и время замедляется. Я вижу, как он летит, красивый, золотистый, вращается. Но я, видимо, не рассчитал силушку богатырскую. Блин пролетает точку невозврата и с мокрым, смачным звуком «ШЛЁП!» прилипает к натяжному потолку.
Тишина. Мы с женой смотрим вверх. Блин висит. Масло с него начинает медленно, по капле, капать вниз. И, разумеется, прямо на мой чистый фартук.
Самое смешное началось потом. Я, как человек умный, решил сбить его лопаткой. Подпрыгнул, махнул... и лопатка застряла в блине, приклеившись вместе с ним к потолку. В итоге: на потолке жирное пятно (которое теперь там навечно как память), жена икает от смеха под столом, а я стою и думаю, что гравитация — бессердечная штука. С тех пор переворачиваю блины только руками и только шепотом, чтобы не спугнуть удачу.
Вот такая у нас получилась масленичная подборка, друзья. Надеюсь, я смог поднять вам настроение перед грядущим Прощеным воскресеньем. Помните, что лишние килограммы уходят, а вот хорошие воспоминания и смех остаются с нами навсегда.
Пишите в комментариях, какой анекдот вам понравился больше всего? Мне лично про блины в зале зашел больше всего — уж очень жизненно!