Почему зависимому так трудно менять свою жизнь?
Потому что он живёт чужим умом, ценностями, чувствами, установками, убеждениями и поведением (скопированным от других).
И если у зависимого убрать это всё чужое, на что он опирается, за счет чего живет, то он увидит мир, на который никогда сам не смотрел, о котором сам не думал, себя в нем не создавал, своего опыта и себя не проживал и самостоятельно свою жизнь не создавал вообще.
Поэтому тут же включаются страх, тревога и паника, и зависимый бежит обратно в прежнее слияние, где не надо думать самому, принимать решения, создавать свою жизнь и совершать ошибки. Где всё за него создано близкими и другими, хотя эта жизнь и ограниченная, неполноценная, и его тогда как самостоятельной, зрелой единицы нет. Зато нет страха и паники от свободы и своей отдельности (иногда). Страх, что он так и не состоялся и не проживает свою собственную жизнь, думая своим умом, остается и растет.
Созависимый, когда остается один, не знает, как и куда смотреть в этом мире и что делать. Поэтому он бежит обратно в слияние и опять смотрит на мир глазами других людей.
Также происходит и в отношениях. Созависимый вроде создает отношения. Но взгляды, какими должны быть отношения, у него детские. Его партнёр должен, как и с родителями раньше, нести за него ответственность и строить ему безопасную жизнь, где он будет оставаться инфантильным ребенком.
Но взрослые люди и партнеры так отношения не строят и родителями ему не будут, и так себя с ним не ведут. Они начинают возмущаться и предлагают зависимому начать брать ответственность за всё то, что он создает и предлагает им.
Но зависимый не умеет общаться из взрослых позиций, не знает, что делать во взрослых отношениях, не умеет договариваться и вкладываться в отношения.
Этот конфликт пугает зависимого. И остается один способ: БЕЖАТЬ из этих отношений, как советуют ему такие же, как он, зависимые: «Не нравится, не устраивает — беги». Вместо того, чтобы расти и становиться взрослой личностью рядом с другими и строить взрослые, ответственные отношения с людьми.
Но зависимый привычно выбирает бежать, спрятаться от взросления и жить своей детской жизнью дальше, так ничего взрослого и здорового и не создав. Но и, конечно же, можно продолжить обвинять других, ведь это они какие-то не такие, неподходящие, а не он сам, зависимый, незрелый и не приспособленный к жизни.
Так и живёт зависимый на дистанции от других людей, в одиночестве, в дефицитах близости с людьми, создавая иллюзию «самой жизни» и «любви к самому себе», при этом изо всех сил желая, чтобы кто-то его выбрал и создал с ним отношения.
Люди даже выбирают его и заново и предлагают ему брать ответственность за свои роли снова, но зависимый все так же убегает, как только ему предлагают отношения, где надо отвечать за себя и свои роли в отношениях, личностно самостоятельно развиваться и вкладываться с его стороны.
Как это все исправить, изучаем на курсе «Как выйти из созависимости». Он уже идет, но еще не поздно к нему присоединиться. Все вебинары курса остаются в записи.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/