В который раз сетую, что у нас нигде не преподают науку отношений. Весьма нужный предмет и далеко не у всех получается постигать его по наитию и при этом не промахиваться. Рассмотрим сегодня распространенную ситуацию. Мужчина или женщина уверены/знают/считают, что это, это и вот это нужно их партнеру в отношениях. Причем, они ничего не спрашивают у своего партнера, не сверяют свое понимание с его, а просто дают то, что считают нужным. А потом удивляются, что это совершенно не ценится, сколько бы они не давали. Или ценится, но не так, как ожидалось.
Мы зачастую пытаемся дать партнеру то, в чем сами очень нуждаемся и хотели бы получить. Для нас это ценно и кажется, что и для партнера это будет очень ценно. Или даем то, что принято давать в обществе. Еще вариант: даем то, что видели в родительской семье, особенно если этот обмен у родителей выглядел работающим. Но крайне редко спрашиваем у партнера напрямую, что именно он хочет получить и что именно он оценит больше всего. А это вопрос очень индивидуальный, хотя есть и общее для пола.
Я сама в отношениях делала эту ошибку. Давала то, что считала нужным, но далеко не то, что хотел получить от меня бывший. Нет, ему, конечно, нравилось, что весь быт я тяну на себе и придраться ему тут не к чему, но он спокойно жил бы и в беспорядке и с отсутствием еды временами. Зато ему очень хотелось, чтобы я висла у него на шее, когда он приходит домой, и говорила, как я ему рада и как соскучилась. Мне это казалось странным, мне это делать не хотелось, в моей родительской семье в жизни такого не было. Поэтому я чаще всего саботировала это его желание. Мне было важнее прибежать домой раньше него и успеть подмести в квартире. В итоге, он часто заставал меня с веником и злобно грозил, что он его выкинет нахрен, чтобы не заставать меня каждый раз подметающей. Вот сейчас я понять не могу, почему я не давала ему то, что он хотел. Повиснуть на шее и наговорить приятностей легче, чем мести. Но в моей иерархии подметание почему-то стояло выше.
Еще ему хотелось, чтобы я бросила все и легла рядом с ним на диван смотреть телевизор. Крайне редко это делала и минут на десять - не больше. В основном, уходила заниматься этим проклятым бытом, которого всегда было много. Ему хотелось, чтобы я была с ним нежной и впрямую возмущался: "Почему ты никогда меня не приласкаешь? Почему я должен выпрашивать у тебя нежность?!" Я пожимала плечами. Меня в моей семье никто не приучил к ласке и нежности. Потребности это давать у меня не было, привычки тоже. Пусть учится у своего ребенка. Когда девочке надо, она сама подходит ко мне и ласкается. Сейчас я понимаю, что бывшего все это даже оскорбляло. Особенно на контрасте с бывшей женой, которая именно лаской, едой и прочим выпрашивала у него то, что ей надо. Ему хотелось, чтобы я иногда сама инициировала секс. Я этого не делала. В моей картине мира секс всегда инициирует мужчина. Сейчас я втупить не могу, почему это так собственно. Сейчас, если я захочу мужчину, я что - буду ждать, когда он меня захочет? Нет! Пойду и пристану сама. Если не захочет, тогда уже буду думать.
Вот так и жили. Я не давала ему то, что он хотел. Но и он у меня ничего не спрашивал. И те редкие случаи, когда я сама говорила, что хочу, мог игнорировать. У меня язык любви - тактильность, прикосновения. Не раз у него просила массаж, орал только себе и без продолжения. Помню даже скандалила однажды по этому поводу. Но бывший стоял на своем. Вот тебе массаж, вот тебе орал, но продолжение будет! А мне было важно, чтобы продолжения не было. Мне хотелось ослабить свою твердую внутреннюю установку, что мужчины в постели полные эгоисты и потребители, а бывший своим поведением только укреплял ее. При этом лично для меня он был хорошим любовником. Вот так и прожили 3 года. Он с ненужными ему подметаниями, уборками, моей суровостью, сексуальной безынициативностью. Я с ненужными мне цацками, пустыми красивыми словами и обещаниями, ощущением постоянной нестабильности в отношениях. Каждый не получил то, что хотел и ценил бы. И мы ведь не одни такие. Уверена, что таких пар много.
От мужчин я часто слышу, что, мол, если есть любовь, то как-то оно все само идет как по маслу. Ничего ни у кого спрашивать не надо. Все видно и без дополнительных объяснений. А я вот так не думаю. Мне кажется, что вопросы задавать надо. И давать то, что проще дать, тоже не выход. Партнер больше всего будет ценить именно то, что ему реально нужно, а не то, что приятно, но без этого можно и обойтись. И да - пресловутые языки любви тоже нужно учитывать. Особенно, если они у вас разные.
Или это я одна такая неудалая и у меня ничего в отношениях не получается, а остальные и без лишних вопросов и уточнений все секут?🤔
