Доброе утро начинается не с кофе. Оно начинается с битвы. Сегодняшний мой поединок был с мультиваркой. Я, сонный и жаждущий простой овсяной каши, против неё — блестящего чуда инженерной мысли с прошивкой версии 5.1.2b. И знаете, кто проиграл? Я. Потому что, видите ли, для приготовления блюда «Каша на воде, без регистрации и СМС» мне потребовалось принять новое лицензионное соглашение.
ОТ КАСТРЮЛИ ДО КИБЕРПАНКА: КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ДЕГРАДАЦИИ
Помните времена, когда для готовки нужна была кастрюля, плита и немного здравого смысла? Кастрюля не требовала подключения к Wi-Fi. Чугунная сковородка вашей бабушки не собирала данные о ваших кулинарных предпочтениях, чтобы потом таргетировать на вас рекламу тефлоновых собратьев. Она просто жарила картошку. И делала это, чёрт возьми, идеально.
Сегодня же мой кухонный комбайн умнее моего кота (что, впрочем, несложно), но при этом гораздо капризнее. Он хочет обновляться в самый неподходящий момент, жужжит о каких-то облачных сервисах и смотрит на меня своим синим светодиодным глазом с немым укором, когда я просто хочу сварить пельмени.
— Я: Просто свари мне кашу, — взмолился я сегодня утром.
— Мультиварка (дисплей): Для выполнения операции «Oatmeal_Standard_v3.2» необходимо принять новое пользовательское соглашение, — бесстрастно ответил мне дисплей. — Вы согласны предоставить доступ к вашим контактам, геолокации и данным о фазах сна для улучшения качества наших услуг?
Я чуть не швырнул в неё пачкой овсянки.
5 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВАШ РОУТЕР ОДЕРЖИМ БЕСАМИ (А ОСТАЛЬНАЯ ТЕХНИКА ЕМУ ПОМОГАЕТ)
Этот «синдром избыточного интеллекта» поразил не только мультиварки. Оглянитесь, возможно, заговор уже у вас дома. Вот его верные признаки:
1. Ваш чайник требует Wi-Fi. Не для того, чтобы заказать воду, а просто чтобы вскипеть. Пароль от сети он, конечно, забывает после каждого отключения света.
2. Холодильник шлёт вам push-уведомления. «Замечена подозрительная активность у полки с колбасой в 2:37 ночи. Это были вы?».
3. Кофемашина предлагает подписку. «Попробуйте наш новый тариф "Безлимитный Латте" всего за 999 рублей в месяц! Первые три чашки — бесплатно!».
4. Робот-пылесос строит карту вашей квартиры, а потом шантажирует вас. «Не обновишь прошивку — расскажу всем, сколько пыли у тебя под диваном».
5. Техподдержка советует «перезагрузить» утюг. Потому что он перестал подключаться к приложению для «умного» разглаживания складок.
ДИАГНОЗ: МАРКЕТИНГ ГОЛОВНОГО МОЗГА
Производители, кажется, сошли с ума в погоне за приставкой «Smart». Они впихивают микросхемы и модули связи в самые неожиданные предметы, превращая нашу жизнь в бесконечный квест по настройке и обновлению.
— Внутренний голос: Может, ну его? Купить обычную турку для кофе и кастрюлю из нержавейки?
— Кошелёк: Поздно! Мы уже вложились в «экосистему». У нас умная розетка, умная лампочка и умный дозатор для мыла. Отступать некуда, за нами — умный унитаз с Bluetooth!
Шутки шутками, а ситуация пугает. Простые, надёжные вещи, служившие десятилетиями, заменяются сложными, хрупкими гаджетами с запланированным устареванием через два года. И всё это под соусом «инноваций» и «комфорта». Комфорта принять сто пятое лицензионное соглашение, чтобы съесть утром кашу. Спасибо, не надо.
А как у вас обстоят дела с умной техникой? Она действительно делает вашу жизнь лучше или вы тоже иногда хотите взять старый добрый молоток и устроить ей «аппаратный сброс»? Делитесь своими историями восстания машин в комментариях! Очень интересно почитать, кто ещё воюет со своим тостером.
#цифра #технологии #юмор #дзен