Здорово, мужики! С вами снова Артем Кириллов и наш «Дачный переполох». Сегодня разговор у нас пойдет не про стройку и не про урожай, а про войну. Настоящую окопную войну, которую я веду на своем участке уже третий год. И враг мой хитер, скрытен и плевать хотел на все мои заборы и межевания.
Речь, конечно, о кротах.
Кто с этой напастью сталкивался, тот меня поймет. Остальные пусть слушают и мотают на ус, потому что от этого никто не застрахован.
Моя гордость и моя боль
Вы же знаете, я свой участок люблю. Я его, можно сказать, из болота за уши вытянул. Рук не покладая, пять лет тут горбатился. Каждую грядку до ума довел, землю привозную тачками таскал, перегной, песочек… У меня не огород, а перина! Земля пуховая, черная, жирная — хоть на хлеб намазывай.
И вот, представьте картину. Встаю я как-то утром, выхожу на крыльцо с кружкой чая, чтобы, значит, порадоваться результатам своего труда. Смотрю на свой газончик, который я три года выхаживал, стриг, аэрировал, сорняки пинцетом дергал… А там — Сталинградская битва.
Все перерыто! Кучи земли свежей — вулканы целые. Газон вспучен, ходы эти подземные прямо под ногами пружинят. Я к грядкам — там та же история. Подкопали мою морковку элитную, корни у молодых яблонь оголили.
У меня аж чай в горле встал. Я мужик спокойный, но тут у меня забрало упало. Это ж какой труд насмарку! Я тут, значит, спину гну, на совесть все делаю, а эта слепая пакость приходит и все портит?
Откуда пришла беда
И ладно бы они просто жили. Но ведь я знаю, откуда ноги растут. У меня по соседству участок пустует. Купил его какой-то городской хлыщ, «инвестор», чтоб ему пусто было. Пять лет назад купил и забыл. Там бурьян в два человеческих роста, крапива, сныть — джунгли!
Понятное дело, кротам там раздолье. Никто их не гоняет, земля не пахана, червей — море. Вот они там расплодились, а как тесно стало — ко мне полезли. У меня-то земля вкуснее, мягче, ухоженнее. Они ж не дураки, понимают, где курорт, а где дикий лес.
Я этому соседу звонил пару раз. Говорю: «Ты бы хоть покосил, совесть поимей, от тебя же вся зараза ко мне лезет». А он мне в ответ, вальяжно так: «Артем, ну что ты кипятишься? Это природа, биоценоз. Я за естественное земледелие».
Тьфу ты, биоценоз у него! У него там гадюшник, а не биоценоз. В общем, понял я, что помощи ждать неоткуда. Придется воевать в одиночку.
Хроники проигранных битв
Мужики, чего я только не пробовал. Если собрать все деньги, что я угрохал на борьбу с кротами, можно было бы, наверное, новый мотоблок купить.
Начал с гуманных методов. Накупил этих пищалок ультразвуковых на солнечных батареях. Утыкал весь участок, как ежик иголками. И что? Кроты первое время, может, и удивились, а потом привыкли. Зато я чуть с ума не сошел от этого писка. Жена говорит: «У меня уже голова раскалывается, выключи ты эту шарманку». А соседи (другие, нормальные) уже коситься начали, мол, Кириллов совсем рехнулся, дискотеку для мышей устроил. Выкинул я эти пищалки.
Потом пошла тяжелая артиллерия. Карбид. Мне один дед посоветовал: «Ты, — говорит, — карбиду им в нору сунь, водой полей и прикопай. Газ пойдет, они и убегут». Ага, убегут. Я чуть сам не угорел, пока эти куски по норам распихивал. Вонища стояла на всю округу. Кроты, по-моему, только посмеялись надо мной и нарыли новых ходов в двух метрах от старых, демонстративно так.
Ловушки, капканы — все пробовал. Не идет он в капкан, хитрый зверь. Чует запах человека, железа — и обходит. Только время зря потратил и руки все изодрал, пока эти пружины взводил.
Было желание взять лопату, сесть у свежей кучи и ждать, пока вылезет, чтобы по башке дать. Но это ж сколько сидеть надо? Я же работаю, у меня дел на участке невпроворот, а не в засаде сидеть.
Я уже отчаялся. Смотрю на свой перерытый участок, и руки опускаются. Столько труда — и все коту под хвост. Соседи уже начали подхихикивать, мол, что, Артем, не справляешься с природой-то? «Городские белоручки» эти, которые только шашлык жрать приезжают, советы мне давать начали: «А вы их полюбите, они же полезные, червяков едят».
Да идите вы со своей любовью! Мне мой газон дороже.
Дедовский метод: соль земли
И вот, когда я был уже на грани того, чтобы закатать весь участок в асфальт, встретил я на строительном рынке одного мужичка. Старой закалки человек, из тех, кто еще при Союзе дачи поднимал на голом энтузиазме.
Разговорились мы с ним в очереди за цементом. Я ему пожаловался на свою беду. Он послушал, усмехнулся в усы и говорит:
— Эх, молодежь... Все бы вам гаджеты да химию. А все проще делается. Дед мой еще так делал, когда кроты одолевали. Метод копеечный, но работает на совесть.
И рассказал он мне про бутылки с солью.
Я сначала не поверил. Думаю, ну что за бред? Какая соль, какие бутылки? Но терять мне было уже нечего, кроме своих цепей и перерытого газона. Решил попробовать.
В чем суть метода
Слушайте внимательно, мужики, может, и вам пригодится. Метод, как я уже сказал, простой как три копейки.
Нужны пустые пластиковые бутылки (я брал полторашки из-под минералки) и самая обычная каменная соль. Крупная, дешевая, в картонных пачках которая.
Дальше делаем так:
- Берем бутылку, откручиваем пробку.
- Насыпаем в нее соли. Не полную, а так, примерно на треть или половину.
- И самое главное — в бутылке нужно наделать дырок. Не иголкой, а чем-то посерьезнее. Я брал гвоздь сотку, нагревал на горелке и прожигал отверстия по бокам. Дырок 10-15 на бутылку, чтобы она как решето была.
И вот с этим арсеналом я вышел на тропу войны.
Кульминация: как я «солил» участок
Дело было к вечеру. Я, злой как черт после очередного осмотра своих владений, вооружился лопатой и мешком с этими бутылками. Подготовил штук десять для начала.
План был такой: закопать эти «соляные мины» по периметру участка, особенно со стороны того самого заброшенного соседского «биоценоза», откуда основная масса врага прет.
Копаю я, значит, ямы. Глубокие, сантиметров на 40-50, чтобы бутылка полностью в землю ушла, на уровень основных кротовых ходов. Копаю, пыхчу, пот градом.
И тут, как назло, нарисовался тот самый сосед-инвестор. Приехал проверить, как там его сорняки поживают, не завяли ли. Стоит у забора, чистенький такой, в белых кроссовках, руки в карманах, и смотрит на меня как на дикаря.
— Бог в помощь, Артем! — кричит он мне через забор с такой ехидцей в голосе. — Что это ты делаешь? Клад ищешь или, наоборот, прячешь чего?
Я разогнулся, спина ноет. Смотрю на него. А у меня в руках бутылка с солью, грязная, вся в дырках. Вид у меня, наверное, был тот еще — в земле по уши, глаза горят недобрым огнем.
— Защиту ставлю, — говорю ему хмуро. — От паразитов всяких. Которые на чужое добро зарятся и жить мешают.
— Какую еще защиту? — он аж напрягся.
А мне вдруг так весело стало, зло так весело. Думаю, дай-ка я тебя попугаю, "городской".
— Старый метод, — говорю, понизив голос. — Соль земли. Закапываешь по границе, и ни одна нечисть не пройдет. Заговор на нее нашептан специальный. Кто с худом придет — тому не поздоровится.
И, не мигая, смотрю на него. А сам бутылку в яму опускаю и смачно так землей присыпаю.
Видели бы вы его лицо! Он же городской, они там все в мистику верят, в фэн-шуй всякий. Он аж побелел.
— Ты это... Артем... Ты чего, серьезно? Какая нечисть? Мы же в двадцать первом веке...
— Век-то двадцать первый, — говорю, — а люди гнилые те же остались. И звери тоже. Вот и приходится дедовскими методами спасаться, раз по-хорошему не понимают.
Притоптал я землю над бутылкой, взял лопату на плечо и пошел к следующей яме, насвистывая. А сосед этот постоял еще минуту, потом смотрю — прыг в свою машину и по газам. Только пыль столбом.
Развязка: работает или нет?
Вы спросите: ну и как, помогло?
Мужики, хотите верьте, хотите нет. Я не знаю, как это работает. То ли кроты не любят запах соли, который через дырки в землю идет. То ли когда дождь проходит, соль немного растворяется, и земля вокруг становится соленой, а им это жжет лапы или нос. А может, пустые бутылки в земле как-то резонируют от моих шагов и создают неприятную вибрацию. Я не биолог и не физик.
Но факт остается фактом. Прошла неделя. Потом вторая.
Я каждое утро выхожу на обход с замиранием сердца. И... НИЧЕГО. Ни одной новой кучи! Старые я разровнял, газон подсеял, и он начал зарастать.
Кроты ушли. Я не знаю, совсем они ушли или просто перебрались обратно к соседу в его "биоценоз". Но мой участок они оставили в покое.
Вот уже месяц прошел — тишина. Я хожу по своему ровному газону и глазам не верю. Неужели победил? Десять копеечных бутылок и пачка соли сделали то, что не смогли сделать дорогие ультразвуковые отпугиватели и вонючий карбид.
А самое смешное — сосед-то мой, "инвестор", тоже притих. Раньше приезжал, музыку включал, ходил тут барином. А теперь — тише воды, ниже травы. Приедет, быстренько что-то посмотрит и уезжает. На меня косится с опаской, здоровается вежливо, издалека. Видимо, моя «соляная магия» и на двуногих вредителей действует! Боится, видать, что я и на его сторону порчу наведу.
Вывод
Вот такая история, братцы. Житейская мудрость — она иногда посильнее всякой науки будет. И справедливость восторжествовала: мой труд спасен, а наглые соседи (и подземные, и наземные) получили по заслугам.
Я не утверждаю, что это панацея. Может, у вас кроты какие-то особенные, солеустойчивые. Но метод проверенный, дешевый и сердитый. Попробуйте, чем черт не шутит. Главное — делать на совесть и верить в успех!
А теперь ваша очередь. Рассказывайте в комментариях, как вы боретесь с этой напастью? Может, у кого есть свои секретные методы, которые от дедов достались? Делитесь, не жадничайте! Мы, дачники, должны держаться вместе и помогать друг другу советом. А то эти "городские белоручки" нас совсем со свету сживут со своими "биоценозами".
Пишите, всех прочитаю, самым толковым — лайк от меня лично!