Найти в Дзене

Самый правдивый (и смешной) гороскоп для тех, кто в это не верит

Овен — это вечный двигатель на батарейках «Неугомон». Постоянно куда-то несётся, всех обгоняет, а потом удивляется: «А куда я, собственно, бежал?» Главная суперспособность — находить приключения на ровном месте даже в очереди к терапевту. Телец — мастер отмазываться от любой работы фразой «Я слишком ценен, чтобы тратить время на это». Обожает комфорт настолько, что может спать даже стоя, если есть удобная спинка. Близнецы — мастера многозадачности. Могут одновременно: врать, что не врут, и при этом искренне верить в свою честность. В голове столько мыслей, что иногда сами путаются, где реальность, а где фантазии. Рак — эксперт по созданию драмы из ничего. Может расплакаться над рекламой кошачьего корма и тут же приготовить трёхэтажный ужин, потому что «гости придут через полгода». Лев — король самолюбования. Может часами смотреть на себя в зеркало, даже если оно треснутое. Главное правило: если Лев не в центре внимания, значит, вечеринка ещё не началась. Дева — повелитель порядка. Мож
Оглавление

Овен (21.03-19.04)

Овен — это вечный двигатель на батарейках «Неугомон». Постоянно куда-то несётся, всех обгоняет, а потом удивляется: «А куда я, собственно, бежал?» Главная суперспособность — находить приключения на ровном месте даже в очереди к терапевту.

Телец (20.04-20.05)

Телец — мастер отмазываться от любой работы фразой «Я слишком ценен, чтобы тратить время на это». Обожает комфорт настолько, что может спать даже стоя, если есть удобная спинка.

Близнецы (21.05-20.06)

Близнецы — мастера многозадачности. Могут одновременно: врать, что не врут, и при этом искренне верить в свою честность. В голове столько мыслей, что иногда сами путаются, где реальность, а где фантазии.

Рак (21.06-22.07)

Рак — эксперт по созданию драмы из ничего. Может расплакаться над рекламой кошачьего корма и тут же приготовить трёхэтажный ужин, потому что «гости придут через полгода».

Лев (23.07-22.08)

Лев — король самолюбования. Может часами смотреть на себя в зеркало, даже если оно треснутое. Главное правило: если Лев не в центре внимания, значит, вечеринка ещё не началась.

Дева (23.08-22.09)

Дева — повелитель порядка. Может устроить генеральную уборку в чужом доме, пока хозяева спят. Главная цель — найти идеальный порядок даже в хаосе Вселенной.

Весы (23.09-22.10)

Весы — мастера принятия решений. Могут неделю выбирать, что съесть на завтрак, и в итоге остаться голодными. Главное кредо: «Лучше не решить, чем ошибиться».

Скорпион (23.10-21.11)

Скорпион — мастер интриги. Может устроить заговор против чашки кофе, если она остыла. Главная фишка — знает все ваши секреты, даже те, о которых вы сами не подозревали.

Стрелец (22.11-21.12)

Стрелец — философ-экстремал. Может рассуждать о смысле жизни, сидя на карнизе небоскрёба. Главная мудрость: «Жизнь — это приключение, особенно когда опаздываешь на работу».

Козерог (22.12-19.01)

Козерог — трудоголик с синдромом отличника. Может работать 24/7, но всё равно считает, что мог бы работать ещё больше. Главная цель — доказать всем, что он не просто трудоголик, а «профессионал».

Водолей (20.01-18.02)

Водолей — гений нестандартных решений. Может придумать 100 способов использования чайника, кроме заваривания чая. Главная особенность: живёт в параллельной вселенной, но умудряется платить по счетам.

Рыбы (19.02-20.03)

Рыбы — мастера эскапизма. Могут уйти в мир фантазий так глубоко, что забудут, где оставили ключи от реальности. Главная сила: умеют плакать над фильмом, который сами же придумали.

Помните: этот гороскоп настолько точен, что даже астрологи смеются до слёз!