Всем привет, долго думал писать или не писать, но утром пришел к решению, что это дневник и нужно в нем фиксировать все свои мысли, эмоции и чувства. Сегодня 7 месяцев трезвости, но речь не об этом, так уж просто отмечу круглую дату на канале 😁
Вообщем травить себя алкоголем меня совсем не тянет, на данный момент не понимаю, как можно собственноручно вливать в себя яд, растворитель и наркотик, убивая свой организм, жизнь своих близких для ощущения какой то придуманной эллюзии, что жизнь такая, пью для веселья, или для успокоения, кто то верит, что пьет для сна, кто то для бодрости, у каждого вера и убеждения свои, но это лишь обман и элюзия. Опять понесло меня куда то не в ту сторону 😁
Травиться алкоголем меня не тянет, но стал внутри себя осозновать, что и внутреннего счастья в себе я не ощущаю. Как будто жизнь в тягость, ничего не радует, планов никаких на будущее нету. Живу вроде бы спокойно, стабильно, ядом себя не травлю, но как то уныло и не счастливо. Стал замечать, что становлюсь более раздражительным, беспокойным и злобным. Бывает срываюсь даже на работе, вроде бы по пустякам, но все равно это замечаю и сам себя накручиваю. Начал также замечать, что в моей голове постоянно бушуют какие то мысли о ситуациях которые прошли уже или о будущем. Например, на работе был случай. Рабочий поставил машину, переградив вьезд в ворота. Я подошел, попросил переставить в другое место, тот ответил:а куда ставить, мест на парковке нету? Я ему ответил, куда ставить-это твоя проблема, я тебе обьяснил, где ставить не надо, тк ты вьезд загораживаешь. Короче слово за слово, на повышеных тонах поговорили, естественно он убрал машину, но короче мысли об этой ситуации я гонял до самого вечера и злился внутри себя, да как так, кто он такой, чтобы орать на меня, не слушаться меня, перечить и тд. Проснувшись ночью, у меня опять мысли о этой ситуации, я орять начинаю гонять мысли, как надо было ему ответить, чтобы уколоть посильнее его, и злюсь на него, но этими самыми мыслями я делаю хуже самому себе, потому что я разрушаю себя ими и не могу уснуть. Почитав потом чаты алкоголиков, я понимаю, что все это называется-мой эгоцентризм. И чтобы жить не только трезво, но и счастливо, мне нужно избавляться от эго. Потому что эти мысли разрушают меня. Еще пару месяцев назад, в чате алкоголиков попался пост одной девушки, почему я ее запомнил, потому что мы примерно в одно и тоже время бросили пить, в июле 25 года, она активно писала в сообщество, но потом сорвалась и пропала. А в декабре снова появилась и написала такие мысли
"
Я созрела для того, чтобы поделиться опытом
Маленьким, можно сказать первым шажочком в трезвую жизнь, но обратную связь хочется дать: возможно она будет полезна кому-то 🙏 кто как и я сомневался в необходимости работы с головой алкоголика (в данном контексте моей, естественно).
Семинар закончился.
Я не знала ничего о программе, кроме количества каких-то там шагов.
Я бывала на группах, но трезвые радикалы сектанты пугали меня (держались за руки, говорили о Боге, топили за осознанность и помощь другим, я к такому не была готова).
Я никогда не была религиозной, мне не нравилась идея что-то там делать со своим эго, я не любила слушать чужие наставления и была уверена, что все я смогу сама.
Я сама.
Я сама знаю, я сама смогу, я уникальный алкоголик, я мощная и крутая, не то что остальные. У меня -то есть мозги и сила воли 💪
Я не то что остальные, я не "сегодня не пью", я вообще бросила навсегда. Все всё поняли? 😂
Я, вообще - то, навсегда!
Всего 79 дней. Я навсегда бросила на 79 дней.
Нет, не подумайте, что я просто эти дни не пила и все тут. Читала, смотрела, обесценивала, делала новые действия, пробовала инструменты, бросала их, ела, писала сюда, что-то в общем-то делала. Но не осознавала весь ужас своего положения и не готова была меняться. Я и так совершенна, меняться некуда.
В общем, я накопила недовольство и раздражение. Вечером 79 дня трезвой жизни я хотела уйти хоть куда-нибудь из дома. На меня давили стены, меня бесило всё, мне казалось, что меня аж трясло изнутри. Мы с мч не смогли договориться куда пойдём. И я пошла в магазин.
Да, это тупо, но вот это "не смогли договориться" стало последней каплей, учитывая в каком раздраконеном состоянии я уже была.
Я сомневалась в своем решении выпить на каждом шагу. И когда шла туда, и когда складывала в корзину, и когда шла на кассу и когда шла домой.
Мое сознание не хотело этого. Моя зависимость ликовала.
В этот вечер я пила так, как будто я хотела напиться на всю жизнь вперёд.
Я пила до утра.
А потом несколько дней я не хотела жить. Я лежала и мне было больно думать. Тяжело дышать. Я не видела выхода. Я осознавала, что я не умная, не классная, что я не бросила навсегда.
Я поняла, что я сама - не умею. Я попробовала и это не сработало. Я была в такой эмоциональной жопе, что хотелось выйти в окно. Жаль, я живу на 2 этаже.
Я, за эти несколько дней, выбросила в мусорку все свои представления о своей силе воли, уникальности. Я была растоптана. Моя зависимость показала мне, кто в доме хозяин.
Мне нужна была помощь и я обратилась к медикам, к психиатру-наркологу, к психотерапевту, начала потихоньку работать в терапии. Это означало, что я была готова услышать что я поступаю не правильно и я была готова узнать, как правильно. Случилось настоящее чудо, я увидела сообщение Жени, о наборе в семинар АА. Опять АА. Ну хотя бы онлайн, ладно, попробую. Ходить куда-нибудь я была еще не в состоянии.
Психотерапевт посоветовала - просто дай себе слово, что ты его пройдёшь.
Я не верила, что я вообще приму хоть что-то из сектантского, что я вообще смогу, но я дала себе слово.
Да и все равно хуже не будет. Хуже просто некуда.
Терять мне нечего.
И я пошла в семинар. Я пошла туда с обещанием себе - пройти его. С обещанием себе - честно пробовать понять что там говорят, не просто фукать и "оооййй... Опять эти сектанты", а просто открыть уже голову и просто слушать что мне говорят. Не давая оценки, не пытаясь искать там того, что мне не нравится. Они там трезвые. И я хочу быть трезвой. Я его пройду и точка.
Я давно ничего не доводила до конца. До конца я только выпивала весь алкоголь. Работы меняла, бросала любые начинания, покупала абонементы и они сгорали, потому что я ничего не доводила до конца.
А тут я пообещала самой себе. Почти поклялась.
И этот семинар - это одно из самых лучших моих обещаний, моих решений. У меня было всего два классных решения в жизни, которые я сделала для себя. Я ушла от абьюзера и я прошла семинар.
Я сделала невозможное - я сделала 9 шаг.
Я сделала невозможное - я разрешила людям быть такими, какие они есть. Я сделала невероятное - я научилась жить. И самое потрясающее, что я сделала это не сама. Я смогла только потому, что я осознала в себе присутствие потока жизненной силы, от которого я отворачивалась всю жизнь. Я смогла только потому, что я увидела, что мы все - единое, я не одинока и никогда не была одинока. Мне не невезло, меня не нагибала жизнь, я была всегда окружена чудом, которое воспринимала как боль, просто потому что ожидала что будет "по - моему". Я была слепа и не видела чуда. Я не видела, как я топаю ногой, глядя на лезгинку и была в ярости, от того что танцоры не в балетных одеяниях. Я пришла на лезгинку, но ожидала лебединое озеро. И я орала на танцоров, плевалась на их гибкость и резкость движений, музыка была совершенно не подходящая. Я не смогла насладиться лезгинкой, ожидая что будет балет.
Для меня открылось много простых, но удивительных истин. Например, чтобы наполниться любовью, ее надо отдавать. Это настоящий переворот в моем сознании. Я жадно требовала - люби меня! И люби так, как я вижу правильным!!! И кто бы меня не любил, в моем сердце была пустота и щемящее чувство одиночества. Как только я попробовала, просто попробовала немножечко отдать любви, я просто охренела от того, как мощно я ее ощутила внутри себя. Меня наполнило так, что через края выливалось.
Еще одно чудо, это чудо "сегодня".
Я не бросила навсегда, я не пью сегодня. Каждое сегодня, которое наступает каждое утро: я не пью. Прошлое уже не существует. Нет смысла торчать в воспоминаниях и тревоге о том, чего больше нет. Нет смысла собирать пепел в кучу, чтобы попытаться снова прочитать, что было написано на бумаге, которой больше нет.
Будущего еще нет. О нем тревожиться тоже нет смысла, его еще нет, а я уже раздраконила себя. Какой в этом смысл? Никакого. Есть сейчас, сегодня. Я сегодня делала то, что могу сегодня сделать.
В общем, эти простые истины стали для меня чудесами.
И то что произошло и происходит со мной, стало моим личным чудом.
Я не просветлилась и не стала Буддой. Я просто "сдала на права" в трезвую жизнь. Я еще буду ошибаться, тупить, забывать "включать поворотник", но со временем я буду гораздо лучше "водить", если буду практиковаться каждый день. Ведь есть только сегодня, и практиковаться нужно каждое "сегодня" моей жизни. И я бесконечно благодарна вселенной, чату, Жене, за возможность поучиться жить трезво.
Это классно.
Это без тяги. Это без боли. Это без пустоты, без одиночества. Это такое счастье, что у меня наворачиваются слёзы, пока я это пишу. Слезы счастья.
С любовью ❤️"
Прочитав это, я узнал, что она проходит онлайн семинар 12 шагов, длиться 2.5 месяца. Узнал, что начнется в феврале и благополучно забыл об этом 😁 но начал замечать за собой изменения в худшую сторону, поэтому вспомнил о семенаре.
Начал искать инфу неделю назад, прислали ссылку на организатора, написал ей, через два дня она скинула две ссылки, в одной ссылке были спикерские, это люди рассказывают о себе, что их привело на семинар, и что дало им прохождение семинара, как они обрели свое внутренее счастье. Нужно было вообщем прослушать спикерские наставников, и кто больше всего мне отзовется, написать ему и попросить добавить к нему в малую группу. Я ничего вообще не понимал, когда влезал в этот семенар. Вообщем семинар проходит по средам и субботам, в 19.00
Первое занятие было 18 февраля в 19.00
Я прослушал спикерские, отозволась одна. Мужчина рассказывал, что 7 лет был трезв, прошел 12 ступеней аа со спонсором аж целых три раза по кругу, пить и колоть наркотики он бросил, но внутренее состояние его было ужасное, вплоть брал веревку и шел вешаться в лес, но не хватило духа и жалел о том, что хочет, но не может выпить алкоголь даже для облегчения. Вообщем я написал ему, он мне обьяснил, что семинар, там очень много людей участвует, а в четверг и в воскресенье, малые группы с наставником проходят, там человек 10, и мы разбираем что не понятно на семинаре и тд. Я спросил ссылку на семинар, он сказал что сам прошел три года назад его, каждый семинар ссылки новые, нужно искать того, кто пригласит в семинар Зима 26. Короче в группах тоже никакой конкретики. Время начала семинара, я очень хочу на него попасть, но ссылку так и не нашел, бьюсь во все двери, но все тщетно. На следующий день скинули запись семинара, я прослушал, и понял, что хочу участвовать в нем еще больше. Хотя я вообще ничего не понимал из него, ни 12 шагов, много духовных слов, и тд и тп. Вообщем полный занавес. Все таки в четверг мне ответил организатор, и дал приглашение на семинар. Завтра с божьей помощью буду присутствовать. Из записи семинара, я понял, что оказывается зависимостей целая куча, о которых я даже и не слышал, например:переедание, зависимость от секса, от покупок, от любви, от переедания,трудоголизма, рпп,булимия-это самое такое что меня вообще потрясло, погуглите, кто не знает. Вообщем этот семинар не только от наркотиков, но и от любой другой зависимости.
Я пришел к решению, что во что бы мне это не встало, я до конца его пройду, буду применять все то, что на нем говорят впереди идущие, попробую избавиться от эгоцентризма, потому что своими мыслями я наношу вред только самому себе. Вообщем посмотрим, что получиться. И еще одна причина, почему всё-таки решил сюда написать, просто это немного дисциплинируют меня довести дело до конца. Потому что натура у меня такая, что я при малейших трудностях бросаю дело на полпути. Я бы наверное и дневники не написал до конца, если бы сюда не писал и не говорил, что всю программу пройду, во что бы то не стало. И я ее прошёл.
Вообщем становлюсь я сектантом 😂Прошу строго не судить, потому что я еще не избавился от эго, и на осуждения реагирую остро и больно, буду мучить себя ночами вашими осуждениями 😂😂😂😂😂
Желаю всем осознаности, и жить в ладах с самим собой 🙏