Несколько месяцев назад я столкнулась впервые в жизни с серьезной утратой – ушел из жизни мой папа. Это первая моя потеря из круга семьи. Мне дали отличный совет – поделиться в статье своей историей. Я максимально подробно опишу процесс «погружения» в депрессию (почти незаметный и этим опасный), развернутую нетипичную картину депрессивного расстройства, процесс горевания и переживания утраты, а также опишу методы, которые я испробовала на себе и они дали положительный результат. Почему я могу открыто и честно писать подобные откровения? Призвание врача – помогать людям, когда я сама искала информацию на данную тему, в интернете примерно все сводилось к повторяющимся разными словами нерабочим схемам. Если кто-то в подобной ситуации и тяжелом состоянии найдет эту статью, и она поможет ему, то я писала ее не зря.
Начнем. Первая реакция на утрату в моем случае – «ватное отрицание». В зависимости от типа личности и некоторых черт характера, люди реагируют на негативные новости подобного масштаба абсолютно по-разному (я это видела, когда сообщала о смерти своих пациентов близким родственникам, а поскольку я нейрохирург, как Вы понимаете, такое случалось нередко, ввиду тяжести диагноза).
Кто-то сразу впадал в истерику, кричал, терял сознание. Эта реакция встречалась довольно часто и является свидетельством того, что человек сможет справиться с утратой, поскольку он нормотипичен. Да, никто не умаляет боль таких людей, просто их психика устроена таким образом, что человек не закроет эту боль в себе, а сможет при помощи компенсаторных защитных реакций пережить утрату. Второй, более редкий тип, к которому отношусь я – на лице человека после данной новости не происходит ничего, взгляд становится стеклянным, тело «ватным». Такие люди «закрывают» боль внутри, не могут выпустить эмоции наружу и шквал эмоций имеет высокую вероятность соматизироваться, то есть перейти из психической плоскости в физический недуг. Такие люди более склонны к затяжным депрессиям с тяжелым течением.
Первую неделю состояние было очень тяжелым, эмоциональная лабильность (неустойчивость) была максимальной, я много плакала, не ела, чувство вины было проявлено максимально ярко, но меня окружали люди и это сильно помогало. На второй неделе слез стало меньше, осознание утраты начало приходить, потому что мелкие повседневные ритуалы и привычки изменились, также сложно было принять невозможность контакта с папой. До 40 дней я могу описать период, как максимально тяжелый. После – «тихая скорбь», я просто пыталась научиться функционировать с этой грызущей болью внутри.
Сейчас прошло чуть больше двух месяцев. Я хочу описать несколько техник и мыслей, которые показались мне полезным в контроле эмоций и проживании горя.
- Не оставаться в одиночестве. Естественно, это сложно реализовать в реальной жизни, но можно максимально сократить временные периоды пребывания один на один со своими мыслями.
- Логически анализировать все свои эмоции. Пример – чувство вины. Помогут ли наши внутренние терзания вернуть человека к жизни? Нет. Сделают ли они лучше мне? Нет. Хотел бы при жизни ушедший близкий человек, чтобы Вы причиняли себе боль и уходили в эмоционально деструктивные состояния? Нет.
- Некоторые люди действительно хорошо реагируют на терапию безрецептурными средствами по типу Танатена, глицина, ромашки с мятой и т.п. Пока не попробуете – не узнаете.
- Антидепрессанты и транквилизаторы. Если чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к специалисту за помощью. Психиатр или психотерапевт назначит Вам препараты и выдаст рецепты. Не бойтесь психиатров, мы не делаем записи без реальных поводов, которые могут как-либо повлиять на трудоустройство в дальнейшем. Это миф.
- Прогулки быстрым шагом на свежем воздухе под ритмичную музыку. Избегайте печальной музыки в данный период времени. Также может оказаться полезным спортивный зал и прочие физические активности, так как спорт и движение – естественный источник гормонов счастья.
- Общайтесь с людьми, которых не связывает с Вами общее горе. Очень больно видеть, какую боль испытывает близкий Вам человек, это добавляет градус переживаний Вам. Я не говорю о том, что не нужно поддерживать близких, которые переживают вместе с Вами. Лишь о том, что они не должны оказаться единственным источником общения для Вас в этот период.
- Невозможно не думать о человеке, который умер. Не пытайтесь бороться с мыслями, заставляйте себя вспоминать чувства «в моменте», когда Вам было хорошо с этим человеком. Разделяйте логически светлую память и боль утраты внутри себя. Со временем это удастся.
- Давайте себе время на отдых. Многие пытаются уйти в работу или учебу «с головой», чтобы отвлечься от боли. Я предлагаю несколько другой подход – найти занятия, которыми Вам интересно и радостно заниматься, нужно занимать именно мозг, а не руки.
- Смена имиджа, перестановка в квартире, планирование путешествия. Опять же – позитивные и воодушевляющие события. Вы должны продолжать жить и не запрещать себе дышать полной грудью. Это Ваша жизнь, никто кроме Вас ее не проживет так, чтобы было о чем вспомнить.
Хочу еще сказать о том, что депрессия не всегда выглядит, как в фильмах, когда человек лежит лицом к стенке целыми днями и плачет. В моем случае внешне фактически невозможно сказать о моем внутреннем состоянии, а шутки и юмор порой стали даже чрезмерно проявляться. Это тоже один из защитных механизмов психики. Поэтому, если Вы стали свидетелем утраты другого человека и по внешним проявлениям эмоций пытаетесь сделать вывод о том, насколько человек близко к сердцу принял уход из жизни близкого ему человека, не стоит, Ваше мнение может быть ошибочным.