После развода я мечтала о спокойствии, но получила пушистого ниндзя, который превратил коридор в минное поле. Моя попытка воспитывать Мусю без криков привела к тому, что теперь я передвигаюсь по дому в толстых шерстяных носках даже весной. Даже привычные способы задобрить питомца, только укрепляют его желание охотиться на ваши пятки.
В моей новой, с таким трудом отвоеванной свободной жизни появилась свежая угроза. И нет, это не мой бывший муж с его вечными придирками к неровно сложенным полотенцам.
Угроза весит ровно четыре килограмма. У неё пушистый черепаховый хвост и невероятно наглые, умные глаза. Моя Муся, моя ласковая и нежная девочка, внезапно превратилась в домашнего ниндзя. А моя собственная квартира стала напоминать минное поле.
Всё началось около двух недель назад, совершенно безобидно. Ночь. Тишина. Я мирно сплю, но вдруг понимаю, что безумно хочу пить.
Я откидываю одеяло, спускаю ноги на пол. Делаю первый сонный шаг в темный коридор...
Бросок!
Глухой удар мягких лап, и в мою правую лодыжку мертвой хваткой впиваются острые кошачьи зубки.
— Ай! Муся, ты с ума сошла?! — вскрикиваю я от неожиданности и боли, чуть не снеся в темноте дверной косяк.
Я судорожно нащупываю выключатель. Залитый светом коридор. На полу сидит моя черепаховая принцесса. Сидит и смотрит на меня с таким невинным видом, будто это не она секунду назад пыталась отгрызть мне ногу.
— За что? — спрашиваю я, обиженно потирая укушенное место. — Я же только вечером купила тебе тот дорогущий паштет с кроликом! Я же сама лично вычесывала тебя полчаса, пока ты мурчала! Что я сделала не так?
Муся молча моргает янтарными глазами и нервно подергивает кончиком хвоста.
Раньше, в моей прошлой замужней жизни, реакция на подобное была бы быстрой и беспощадной. Мой бывший муж Олег никак не терпел неповиновения.
— Животное должно знать свое место, Ира! — ледяным тоном говорил он в подобных ситуациях, доставая пульверизатор. — Это не дом, а хлев! Если ты не можешь заставить их подчиняться, следует, ты сама инфантильна.
В его мире в ход мгновенно пошли бы крики, шипение ледяной воды в морду, а то и откровенный, грубый пинок тапком. Но я пообещала себе, что в моем доме больше никогда не будет места для страха. Я наотрез отказываюсь воспитывать своих котов через насилие.
Поэтому я твердо решила: справлюсь с этой проблемой сама. Только гуманными методами и с безграничной любовью.
Спойлер, девочки: я с треском провалилась. Оказалось, моя женская интуиция в кошачьей психологии работает с точностью до шиворот-навыворот.
Моей первой рефлекторной тактикой стало банальное бегство.
Когда Муся неожиданно выпрыгивала на меня из-за фанерного комплекса (спасибо соседу Петровичу за эту идеальную засаду!), я начинала паниковать.
— Ой! Муся, фу! Отстань от меня! — причитала я, подпрыгивая и пытаясь как можно быстрее скрыться за спасительной дверью кухни.
Знаете, что в этот момент происходило в голове у кошки? Там загоралась неоновая вывеска: «Ура! Добыча паникует и убегает! Большая охота в самом разгаре!». Мои резкие движения только раззадоривали её внутреннюю пантеру.
Поняв, что бегство не работает, я сменила стратегию. Решила перехитрить маленького охотника.
Утром в субботу я знала, что она уже напряженно караулит меня у изножья кровати. Я плотно закуталась в толстое одеяло и начала ритмично шевелить пальцами ног.
«Пусть поиграет с тканью, выплеснет энергию и успокоится», — наивно думала я. О, святая простота!
Для кошки шевелящийся под плотной тканью бугорок — это стопроцентная, идеальная имитация жирненькой мыши в норке. Муся пришла в такой дикий охотничий экстаз, что чуть не разорвала мой любимый сатиновый пододеяльник в мелкие клочья.
— Эй, хищница, ну хватит, порвешь же! — смеялась и ругалась я одновременно, пытаясь спасти постельное белье.
Мои старшие мальчики, солидный рыжий Барсик и ленивый серый Рожок, до этого меланхолично наблюдавшие за нами с подоконника, даже спустились на пол посмотреть на шоу.
— Мальчики, ну скажите ей! — взмолилась я, глядя на двух пушистых зрителей. — Успокойте свою сестру, она же меня съест!
Рожок подошел, понюхал растерзанный край пододеяльника и укоризненно посмотрел на меня. А Барсик лишь широко зевнул, всем своим видом показывая: «Сама завела эту сумасшедшую, мать, сама и разбирайся».
Но самой моей фатальной ошибкой стала отчаянная попытка просто откупиться от агрессора.
В один из долгих вечеров, когда Муся в очередной раз вцепилась мне в пятку возле ванной, я решила не ругаться.
— Ладно, террористка, твоя взяла. Пошли на кухню, — сдалась я.
Я взяла её на руки, отнесла к миске и выдала внеплановую порцию самого любимого влажного корма. Итог этой блестящей педагогической идеи? Я своими собственными руками за пару дней закрепила у кошки гениальный рефлекс: «Укусила хозяйку за ногу = моментально получила мишленовский ужин».
Сегодня утром я окончательно достигла точки кипения.
Я поймала свое отражение в большом зеркале в прихожей и замерла. Стоит взрослая, 37-летняя, независимая женщина. Хозяйка своей судьбы. И идет по собственной законной квартире мелкими, крадущимися шажками.
А на ногах у неё, на секундочку, в середине весны надеты толстенные шерстяные носки грубой вязки с дурацкими новогодними оленями. Бронежилет для лодыжек!
— Дожили, Ира, — вслух сказала я своему отражению. — Ты боишься пойти в туалет в собственной квартире.
Всё, девочки, я официально поднимаю белый флаг. Моя слепая любовь и дилетантские попытки договориться с хищником потерпели фиаско. Мне ясно, дело тут совершенно не в злобе Муси, но что делать дальше — я решительно не понимаю.
Завтра же я покупаю коробку самых хороших шоколадных конфет и иду с повинной сдаваться настоящей науке.
Пойду стучаться в сорок пятую квартиру к нашей непревзойденной Анне Валерьевне. Она у нас профессор, зоопсихолог. Её Шпрот скоро, наверное, сам докторскую диссертацию защитит. Пусть она объяснит мне, где именно в воспитании я свернула не туда, и главное — как мне вернуть себе право спокойно ходить по дому без зимней обуви.
Определённо ждите подробный отчет о нашем разговоре!
***
Девочки, признавайтесь честно: кто из вас тоже стал жертвой подобного домашнего террора? Ваши пушистые любимцы устраивают вам коварные засады из-под кровати? И самое главное — как вы спасаетесь? Вы тоже носите по дому зимнюю обувь до самого лета, или у вас есть свои проверенные методы укрощения строптивых?
Поделитесь опытом в комментариях, пока меня окончательно не съели в моей же спальне!