“стань слабее, и я буду любить тебя”.
Я очень старалась. Но у меня ничего не вышло. Невозможно забрать у себя часть силы и не забрать при этом часть жизни. Невозможно, нет такого рычага, которым можно отрегулировать себя до желаемой мощности и не убить при этом кусочек своей души.
Другой человек сказал мне однажды: “стань помедленнее и мы пойдем рядом”.
Я очень старалась. Но у меня ничего не вышло. Через полгода мне начал сниться сон, что я падаю со скалы и разбиваюсь вдребезги. Тогда я перестала спать совсем. А еще через полгода я мечтала выйти в окно, только чтобы у меня перестали болеть все суставы. Невозможно сломать себе ноги и избежать при этом боли.
Третий человек сказал: “твои мечты смешные и глупые, сейчас сложные времена, нам не нужны мечты, нам нужны планы, планируй вместе со мной и достигнем всего на свете”.
Я очень старалась. Я перестала мечтать. Оказалось, что жить без мечты можно. Как можно жить без солнца, без ветра, без веры и без весны. Можно запретить себе мечтать, как, наверное, можно перестать быть человеком, а стать функцией. Когда отпуск не ради моря, а ради правильного ракурса для социальных сетей. Когда достижения не ради интереса, а чтобы лучше, чем у других.
Хорошо, что у меня ничего не вышло.
Четвертый человек сказал: “ты слишком громко смеешься, будь тише и тогда я найду для тебя место в своей жизни”.
Я очень старалась. Но у меня ничего не получилось. Я сжимала зубы так, что бы не хохотать, не запрокидывать голову, не видеть смешное в страшном и смешное в себе, что зубы начали крошиться. Я пыталась надевать маску грустного клоуна, но он вылезал из-под маски и ржал над любой попыткой его утихомирить.
Пятый человек сказал мне: “Не чувствуй и тогда я сделаю тебя знаменитой”.
Я очень старалась. Но ничего не вышло. Я не могла перестать плакать, когда грустно и начать плакать, когда нужно. Я не могла обнимать людей, которых мне неприятно обнимать, но нужно потому что это полезно. Я не могла смотреть в глаза и врать, что я рада видеть людей, которых видеть не рада.
Однажды я сказала себе: “Я сильная, я быстрая, я мечтаю о всякой ерунде, я слишком громко смеюсь, когда мне смешно и плачу, когда грустно, я не умею врать и кокетничаю с очарованием саблезубого тигра. Но очень похоже на то, что я единственный человек, с которым мне придется прожить всю свою жизнь, а если это так, то мне лучше начать любить себя потому, что как-то глупо жить с кем-то до смерти без любви”.
А потом, когда я приняла себя такой какая я есть. Я оказалась достаточно интересной, иногда глупой, но чаще забавной, смеющейся невпопад, эмоциональной, честной, не завистливой, сильной и надежной.
И тогда люди вдруг стали говорить: “ты офигенная, ты так много значишь для меня, твои тексты помогают мне жить, кофе и ты помогают мне проснуться утром, как здорово, что ты можешь так чувствовать, с тобой так смешно”.
Невозможно стать собой. Вы и так вы. Невозможно показывать себя только с правильного, одобряемого ракурса. Сколько бы масок вы не надевали в них все равно радуется или грустит, любит или ненавидит, смирился или бунтует настоящий вы.
Для того чтобы быть собой не нужна какая-то особая смелость. Или какие-то сверхусилия. Вы собой уже родились - пользуйтесь теперь этим. Гордитесь этим, знаете ли не всем такой шанс выпадает.
Скажите себе: “Я вижу тебя такого, какой ты есть, а если я вижу тебя, я делаю тебя реальным. И реальный ты можешь то, что никогда не сможет придуманный идеальный ты”.
Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
— Елена Пастернак
