Помнишь то чувство, когда заканчивается любимый сериал? Вроде бы и финал счастливый, и все хорошо, но внутри — зияющая пустота и растерянность. А что теперь? Чем заполнять вечера? О чем теперь думать и переживать?
Примерно это чувствует женщина в созависимых отношениях, когда впервые допускает мысль: «А давай-ка я перестану играть в эти игры». Внешне она хочет свободы и счастья. Но внутри каждая клеточка вопит: «Это опасно! Там, за пределами Треугольника, — неизвестность!».
Мы так привыкли к драме, что покой кажется подозрительным. Мы так срослись с ролью Спасателя, что без нее чувствуем себя голыми. И сегодня мы поговорим о том, что держит нас в этом аду на добровольных началах, и как оттуда выйти, не потеряв себя, а обретя.
Сладкая отрава: вторичные выгоды, или Почему ты не уходишь
Нас держат в треугольнике не только его проблемы и наша доброта. Нас держат вторичные выгоды. Это такие психологические плюшки, которые мы получаем от страданий, и расставаться с ними больнее, чем с самим мужчиной.
Подумай, что ты получаешь, когда он снова косячит, а ты его спасаешь?
Во-первых, это чувство собственной значимости. Когда ты решаешь его проблемы, ты на минуту становишься богиней. Ты лучше, выше, умнее. Ты не просто женщина, которая варит борщ, ты — Волшебница, которая управляет реальностью. Согласись, это щекочет Эго похлеще, чем повышение в должности.
Во-вторых, это безопасная занятость. Пока ты думаешь о том, как вытащить его из долгов, как помирить с мамой, как мотивировать на работу, ты можешь не думать о себе. О том, что ты сама не знаешь, чего хочешь. О том, что твоя работа не приносит радости. О том, что подружки давно зовут в отпуск, а ты боишься летать. Проблемы партнера — это самый надежный способ убежать от своих собственных.
В-третьих, это эмоциональные качели. Зависимые отношения — это тот же наркотик. Сначала боль (он накосячил), потом дикая эйфория (я его спасла, он мой должник, мы снова любим друг друга). Это покруче любого триллера. Тихая, спокойная любовь кажется пресной. Адреналин зашкаливает только тогда, когда есть риск все потерять.
Осознай свои выгоды. И ты поймешь, почему до сих пор бегаешь по этому кругу.
Расплата за спектакль: цена билета в рай
Но за любой спектакль нужно платить. И расплата в треугольнике Карпмана — нешуточная.
Расплачиваешься ты своим телом. Хроническая усталость, ком в горле, вечно сжатые плечи, бессонница или, наоборот, вечная сонливость. Психосоматика — это не модный диагноз, это крик твоего организма: «Хватит! Я больше не вывожу эти гонки!».
Расплачиваешься ты своей молодостью. Пока ты мама для великовозрастного дитяти, ты стареешь не по дням, а по часам. Потому что материнство (пусть и чужого дяди) высасывает ресурс под ноль.
Расплачиваешься ты отношениями с другими людьми. Подруги отдаляются (надоело слушать бесконечные сериалы про «Васю-козла»), дети страдают от твоего эмоционального отсутствия, родители переживают.
И главная расплата — ты теряешь себя. Там, внутри, под короной Спасателя, задыхается та самая девочка, которая мечтала танцевать или рисовать, или просто сидеть в кафе с книжкой. Она уже почти задохнулась. И если не выйти из Треугольника сейчас, будет некому выходить.
Инструкция по снятию короны: как перестать спасать
Выход из созависимости — это не волшебная таблетка и не разговор по душам. Это ежедневная практика, это ломка, это страшно. Но это единственный путь к взрослым, здоровым отношениям.
Вот три шага, которые придется осваивать, падать и вставать.
Шаг первый. Перестань делать то, о чем тебя не просят.
Это звучит просто до безобразия, но ломает весь сценарий. Он жалуется на работу? Не предлагай решений, не звони его начальнику, не ищи вакансии. Просто скажи: «Мне жаль, что так вышло. Это, наверное, неприятно». Точка. Ты сопереживаешь, но не впрягаешься. Руки чешутся? Кусай локти, но молчи. Его проблема — его ответственность. Пока ты не полезла, она принадлежит ему. Как только дала совет — о, чудо! — проблема стала твоей.
Шаг второй. Научись выдерживать его чувства.
Он будет злиться, он будет обижаться, он будет манипулировать: «Ты стала черствой, ты меня не любишь, тебе плевать на меня!». Это ломка, ему плохо без твоих костылей. Но его чувства — это его территория, не твоя. Ты не обязана немедленно бежать и заливать его душевную боль своим ресурсом. Выдохни и останься в своем контуре. Ему плохо? Он взрослый, он переживет. Возможно, впервые в жизни столкнется с реальностью лицом к лицу, и это пойдет ему на пользу.
Шаг третий. Найди свой интерес.
Помнишь, я говорила про вторичные выгоды и побег от себя? Так вот, чтобы выйти из треугольника, тебе нужно то, ради чего выходить. Место, куда деть освободившуюся энергию. Начинай с малого - вспомни, что ты любила до него. Танцы, рисование, вышивку, бег по утрам? Запишись на курсы, купи абонемент, просто выдели час в день, когда ты думаешь только о себе и своем удовольствии. Когда у тебя появится своя жизнь, зависимость от его драм исчезнет сама собой. Она просто перестанет быть нужной.
Что обретаешь ты, когда выходишь из игры
Когда ты выходишь из треугольника, самое удивительное — это тишина. Внутренняя. Перестает гудеть набат: «спаси-помоги-реши». Появляется энергия. Оказывается, утро может быть бодрым, а вечер — расслабляющим, если не нужно никого вытаскивать из пропасти.
Ты обретаешь себя - со своими желаниями, со своим ритмом. Ты перестаешь быть функцией и становишься личностью. И вот тут случается магия.
Ты смотришь на своего мужчину (или уже бывшего) и видишь не беспомощного ребенка, а взрослого человека. Возможно, со своими тараканами, но взрослого. И если он захочет остаться рядом с тобой, ему придется тоже повзрослеть.
Новая реальность: какие плюсы получает каждый
В здоровых отношениях нет спасателей, жертв и тиранов. Там есть двое взрослых.
Что получаешь ты? Ты получаешь безопасность. Не ту, где ты контролируешь каждый его шаг, а ту, где ты знаешь: что бы ни случилось, ты справишься сама. И если он уйдет, ты не рассыплешься. Ты получаешь уважение к себе и от него. Потому что взрослых уважают, а матерей — только терпят или боготворят. Ты получаешь сексуальность. Когда ты перестаешь быть мамой, ты снова становишься женщиной. И поверь, он это заметит.
Что получает он? Он получает шанс вырасти. Когда перестают бесконечно подстилать соломку, он учится падать и вставать. Он учится зарабатывать, принимать решения, отвечать за слова. Он из инфантильного мальчика превращается в мужчину. И самое смешное: именно такого мужчину — состоявшегося, уверенного, самостоятельного — ты когда-то и хотела видеть рядом.
Да, есть риск, что он не захочет взрослеть. Что ему удобнее найти другую «маму» и продолжить игру. Да, это больно. Но это и есть ответ на твой главный страх: «А вдруг он без меня справится?» Он либо справится и станет тем, кого ты заслуживаешь, либо найдет другую няньку. В обоих случаях ты выигрываешь. В первом — получаешь партнера. Во втором — освобождаешь место для настоящего мужчины, который не ищет маму, а хочет быть с тобой — равной, живой, свободной.
Выход из треугольника — это не конец отношений. Это конец игры. И начало жизни. Согласна рискнуть?
Автор: Лаврова Ольга Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru