Пятнадцать лет я проработала психотерапевтом. За это время через мои руки прошли сотни людей, и каждого я учила одному и тому же — быть собой в полном объеме. В моем кабинете разрешалось все: можно было злиться до скрежета зубов, можно было плакать навзрыд, можно было молчать и бояться, можно было вдруг осознать, что ты любишь весь мир. Терапевт в моем понимании — это тот, кто выдерживает любые проявления человека, не отворачивается, не пугается, не спешит исправлять. Он просто рядом, и этого уже достаточно, чтобы исцеление начало происходить само собой через принятие и надёжную привязанность (хотя всевозможные терапевтические техники тоже, конечно, могут быть ролезны).
Я всегда работала в парадигме, где главная задача — помочь человеку подружить все его внутренние части. Есть в нас ребенок — спонтанный, ранимый, жаждущий любви и признания. Есть родитель — заботливый или критикующий, опекающий или обесценивающий. И есть взрослый — холодный, рациональный, умеющий договариваться с реальностью. Беда в том, что чаще всего эти части враждуют. Ребенок хочет играть, а родитель стыдит за безделье. Взрослый требует эффективности, а ребенок в ответ закатывает истерику и саботирует все планы. И человек живет в этом внутреннем конфликте годами, не понимая, почему ему так трудно, почему все валится из рук, почему нет сил ни на что.
Поэтому моя работа всегда выстраивалась поэтапно. Сначала мы находили внутреннего ребенка и давали ему то, чего он был лишен. Я говорила с ним через моего клиента: малыш, ты в безопасности, ты хороший, ты имеешь право быть любым, я тебя вижу и принимаю. Это самый важный этап, потому что без него все остальное бессмысленно. Потом мы учились быть себе добрым родителем. Не тем внутренним голосом, который вечно недоволен и требует идеальности, а тем, который утешает, поддерживает, говорит: ничего страшного, упал — встанешь, ошибся — исправишь, ты не обязан быть совершенством. И только когда ребенок насыщался принятием, а родитель переставал терроризировать, мы наконец обращались к взрослому. Вот тогда и начиналась настоящая магия: человек вдруг понимал, насколько он силен, сколько в нем ресурса, и отправлялся осваивать свои личные космические пространства. Без первой части это были бы просто красивые слова, которые разбиваются о внутренний хаос.
Последние два года я планомерно перехожу от психотерапии в менторинг. Это работа с теми, кто уже прошел внутреннюю кухню, кто не нуждается в бережном укачивании, кто готов разговаривать на равных. Мои клиенты теперь всё чаще — взрослые люди, которые хотят кратно улучшить качество своей жизни, построить глубокие отношения, научиться отдыхать и путешествовать так, чтобы это приносило настоящее удовлетворение, найти себя в профессии и в творчестве. Это диалог двух стратегов, которые садятся за стол и проектируют будущее. Мы почти не копаемся в прошлом, не разбираем детские обиды, мы просто смотрим на карту и прокладываем маршрут. И это невероятно продуктивно, потому что внутри у человека уже тишина и порядок, никто не мешает, не паникует, не саботирует.
Но когда я иногда пишу об этом в своем блоге, когда делюсь мыслями про ответственность, про выбор, про то, что жизнь можно менять и делать ее классной, ко мне регулярно приходят люди из другого состояния. Они читают мои тексты про полеты в космос и разбиваются о них. Самый частый комментарий звучит примерно так: вы говорите, что мы сами отвечаем за свою жизнь, а как я могу за нее отвечать, если я живу с человеком, которого ненавижу, хожу на работу, которую презираю, и давно уже не помню, когда просыпалась с радостью? Это не я выбрала, это как-то само сложилось, я ничего не могу изменить.
Я сразу узнаю эту интонацию. Это не запрос на изменения, это крик о помощи. Это ребенок внутри говорит: посмотри, как мне больно, пожалей меня, подтверди, что мои страдания настоящие, встань на мою сторону! Ему не нужны алгоритмы, ему не нужны планы и стратегии. Ему нужно, чтобы кто-то увидел его рану и подул на нее. Это и есть терапевтическая работа, которой я занимаюсь пятнадцать лет. Только мой блог — не кабинет для приема. И именно эти тексты я пишу для взрослых, которые уже готовы строить, а в ответ получаю детскую боль, которая бьется о мои слова и не понимает, почему ее не хотят утешить.
Я уже безошибочно определяю этот момент, когда ко мне в комментарии приходит человек из детской позиции топать ногами и злиться. Он искренне уверен, что его жизнь — это стечение обстоятельств, что он заложник ситуации, что выхода нет, и любое упоминание про возможность выбора воспринимается им как личное оскорбление. Это не моя работа сейчас — контейнировать эти чувства, разбирать их, вести человека за руку по его внутренним лабиринтам. По крайней мере, точно не здесь и не в формате комментариев под постом.
И начинается трагедия непонимания. Люди из взрослой позиции, читая такого комментатора, искренне хотят помочь. Они пишут: мы же сами были там, мы знаем, как это, вот тебе алгоритм, попробуй, у тебя получится. А в ответ получают агрессию, потому что их доброта натыкается на стену. Раненый ребенок слышит в этих советах только одно: ты сам виноват, что тебе плохо, твои чувства не важны, просто возьми и сделай. И он защищается, нападает, доказывает, что его боль уникальна и непреодолима. А взрослые искренне недоумевают, почему их благие намерения разбиваются о такую ярость.
Все дело в том, что у этих людей разные жизненные задачи. Одним нужно осваивать новые территории и строить космические корабли, другим — зализывать раны и учиться доверять миру. Пока ты ранен, разговоры об ответственности действительно звучат как насмешка. Ты хочешь не ответственности, ты хочешь, чтобы тебя пожалели и сказали, что ты имеешь право на свою боль. И это нормально. Просто эти процессы не должны смешиваться, иначе вместо диалога получается война.
Если представить осознанность как шкалу от нуля до десяти, то на нуле человек вообще не понимает, что его жизнь как-то от него зависит. Он плывет по течению с закрытыми глазами и даже не подозревает, что можно открыть их и увидеть берега. Он не спрашивает дорогу, потому что не знает, что навигатор существует. На восьмерке или девятке человек уже четко знает, кто он, чего хочет и как к этому прийти. Он отвечает за свои решения, строит отношения, выбирает работу, отдых, образ жизни. И главное, что его отличает, — это понимание, что не всё, но очень многое в его руках. Между этими полюсами — пропасть непонимания. Люди с разным уровнем осознанности смотрят друг на друга и не видят. Тот, кто на троечке, искренне считает тех, кто на восьмерке, либо везунчиками, либо бессердечными черствыми людьми. А те, кто на восьмерке, не могут понять, почему простые и очевидные для них вещи вызывают такое сопротивление.
Что же со всем этим делать? Если вы сейчас находитесь в детской позиции, если вам больно и вы ищете поддержки, ваше место — там, где говорят о чувствах. Ищите терапевтические группы, блоги про принятие, пространства, где можно плакать и злиться и вас за это не осудят. Проживайте свои раны, находите слова для своей боли, учитесь быть себе добрым родителем. Это долгий путь, но только пройдя его, вы сможете однажды обнаружить, что у вас появились силы не только страдать, но и выбирать. И вот тогда, когда внутри наступит тишина, можно начинать разбираться с целями, с ответственностью, с качеством жизни. И идти за этим уже в другие пространства — к тем, кто говорит о полетах, а не о ранах.
Если вы уже во взрослой позиции, если вы научились строить и отвечать, не тратьте силы на тех, кто пока не готов вас слышать. Вы не станете им мамой и папой, сколько бы ни вкладывались. Ваша помощь будет воспринята в штыки, а вы просто выгорите и разочаруетесь. Гораздо продуктивнее общаться с теми, кто на вашей волне, кто говорит с вами на одном языке. А если хочется кого-то поддерживать на пути роста, выбирайте тех, кто всего на шаг-другой отстает от вас. Они уже не отрицают возможность полетов, они просто пока не знают, как купить билет. Им можно помочь, их опыт еще свеж, они не будут на вас нападать.
И общий совет для всех, кто хочет развиваться. Всегда ищите людей, чей уровень осознанности и качество жизни на один-два балла выше вашего. Не на десять, потому что это будет разрыв, который невозможно перепрыгнуть, а именно на один-два. Они уже не вызывают раздражения своим превосходством, но в них уже видно то будущее, которое реально достичь. Наблюдая за ними, можно примерно понять, как двигаться в ту сторону, какие шаги делать, чему учиться. Это самый экологичный и безопасный способ роста — не прыгать выше головы, а просто каждый день делать маленький шаг вперед, туда, где уже стоит тот, кто прошел этот путь чуть раньше тебя.
Автор: Андреева (Керро) Елена Алексеевна
Психолог, Супервизор, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru