Комплименты — дело такое, одно неаккуратно вставленное слово, и похвала становится похожа на насмешку, подкол или издевательство. Герои нашей статьи попали именно в такие ситуации, но благо большинство отнеслись к этому с юмором и теперь эти истории могут вместо анекдотов рассказывать.
1.
Принесла как-то моя свекровь нам целую курицу. Я решила оставить ее на праздник, как раз близился день рождения мужа. Я с большим мастерством приготовила эту курицу, дополнила ее изысканным гарниром и салатом. Все обалдели от такой красоты, начали есть, и тут мой муж сморозил глупейший комплимент: «Какую же вкусную курицу принесла мама!»
2.
Я недавно отличилась. Хожу к мастеру на стрижку. Она делает не то, что я хочу, но в целом приемлемо. Другие стригут не так, да еще и плохо. Мастер знает, что я не очень довольна и расстраивается по этому поводу. Я решила ее приободрить, и не придумала ничего лучше, чем сказать, что у нее получается хотя бы не ужасно. Она сказала, что так ее еще не хвалили. © Хильдур / ADME
3.
Прихожу к врачу. Сидит там дядька лет сорока, смотрит на меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: «Наташенька, дожили...» Она рот закрывает ладошкой, глаза по пять копеек и произносит: «Точно он? Никакой ошибки?» Встают оба передо мной по стойке смирно и громко с пафосом почти в один голос: «Абсцесс века!» Садятся и уже вполголоса, как будто ничего не случилось: «Молодой человек, у вас абсцесс правого века».
4.
Как-то раз мыла руки в туалете на работе. Выходящая девушка, ни с того ни с сего, начала улыбаться, глядя на меня. Я не придала этому значения. Выбегаю на всех парах с работы, и по пути получаю очень странный комплимент: «Девушка, красивый вид у вас». Оказывается, я юбку случайно заправила. Ладно хоть утром не «бабушкин» вариант на себя надела. Теперь по 20 раз проверяю, когда в юбках хожу. Фобия на всю жизнь.
5.
Самый странный комплимент, который я получала — это от стоматологов. Сначала было странно слышать: «У вас такие пломбы хорошие!» Сейчас привыкла. На медкомиссии даже позвали всех, кто был свободен, чтобы тоже посмотрели. Так забавно, вроде не мое достижение, а восхищаются отчасти и мной.
6.
Когда я в старших классах училась, одна родительница из нашей школы мне сказала, что я молодец, и что очень круто, что я хорошо учусь. Ведь у моих красивых одноклассниц есть шанс удачно выйти замуж и хорошо устроиться, а мне всего в жизни придется добиваться самой. © Solovieff / Pikabu
7.
Засыпаем с мужем в постели, вдруг он поворачивается и шепчет: «Куколка...» При этом он довольно скуп на комплименты. Я улыбаюсь, открываю глаза, а он добавляет: «Укуталась в одеяло как гусеница».
8.
Я в детстве сидела в очереди в детской поликлинике. Какой-то мальчишка помладше решил со скуки обратить на себя мое внимание: носился вокруг, издавал странные звуки, принимал нелепые позы. Я бровки-то и изогнула презрительно, мол, ну мелюзга и выделывается. А мальчик подбежал к своей маме и говорит: «Эта девочка на меня посмотрела, как Снежная королева!» Как я расстроилась, думаю, ведь она же старая! И вообще, я себя Гердой в глубине души воображала! Короче, бровки быстренько вернула на место. © ФьюАлка / ADME
9.
Начались проблемы с сердцем, пошла к кардиологу. Во время осмотра врач заявил: «Хорошо, что у вас бюст небольшой, сердце хорошо прослушивается».
10.
Лучший пример сомнительных комплиментов сделала моя сестрица одной мадам на работе, которая возмущалась с применением нецензурной лексики: «Вы знаете, вам так идет ругаться бранными словами!» © Maxipotak / ADME
11.
Неделю ночами делал за ребенка поделку в сад. Гордый за себя, принес сей шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: «Ой, вот вы молодцы! Сразу видно, что ребенок делал. А то другие приносят все такое аккуратное и красивое. Понятно же сразу, что родители сами сделали. А вы молодцы, приучаете ребенка к труду и самостоятельности»
***
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
