На столе догорает свеча. Ее пламя танцует свой последний танец жизни. Сколько раз в жизни мы выбираем, что это будет последний раз? Последние отношения, где меня ранят, последний раз отложила на потом, последний раз критикую себя за спектакль, последний раз съела так много сладкого... Последний раз, чтобы начать тот самый первый, где пишется новая глава. Но чаще вновь и вновь создается старая.
Я смотрю на экран ноутбука. Черные буквы на белом полотне пытаются написать мою первую книгу из прожитого опыта. "Бог есть начало. Бог есть любовь". Пожалуй громкое название для первого сборника. И не менее громкое предисловие "Посвящаю тому, кто дал мне опору даже тогда, когда мою свет поглощала тьма".
Сначала собираю стихи в единое полотно. Как всегда внутри колючий ежик напоминает о посредственности: "Неужели ты думаешь, кто-то это будет читать?" Этот укол ощутила недавно в Москве перед выходом на сцену музея Вернадского на спектакле "Нити любви". Я приглашенный поэт, мой талант признают, но тьма накрывает в очередной раз с точностью снайпера. Я завороженно смотрю на Кремль, сердце учащенно бьется где-то на уровне горла, а в голове звучит до боли знакомый баритон: "Ну куда ты со своими стихами? Слышала других поэтов? Там глубина, а у тебя?!"
Я отмахиваюсь от этого роя надоедливых, жужжащих мыслей. Дышу глубоко-глубоко. "Бог, пожалуйста, будь со мной. Ты мне очень нужен." Чувствую Его крылья бережно обнимают дыры в Душе, оставленные картечью. И вот я уже не иду на сцену, лечу. С Ним не страшно. С Ним всегда по любви. Он и сейчас шепчет мне: "Если написала эти стихи, эту прозу, эти мысли, значит это важно передать дальше." Похоже так и ткется картина мира. Каждый создает свой стежок, а другой продолжает. Но что продолжать, если один боится делиться?
Да, порой боюсь. Порой думаю слишком долго как правильно. Порой обесцениваю себя и свое творчество, несмотря на тысячи благодарных отзывов и огромный профессиональный путь. Потому что живая, потому что создаю не просто искусство, а отдаю часть прожитой Души. Опыт всех моих жизней, событий, шагов. Оголяю нерв, обнажая сердце.
Сегодня мне сказали, что театр - это контракт со зрителем. Он платит, ты отдаешь продукт. И дальше потребляет искусство как хочет. Между вами дистанция: сцена, свет, персонаж. Хм, если так, то это продукт моей израненной души, что нашла свет и любовь Бога. Нет дистанции там, где есть откровение внутреннего мира. Исповедальня проводника. Этим сложно делиться. Это можно только передать чувствующим. Все что делаю, больше чем слова или действия на сцене. Это свет, что незрим для глаз, но уловим сердечным ритмом. Это не описать смыслами и ценностями, которые получишь в результате взаимодействия со спектаклем, стихотворением, книгой. Это ключ, который раскрывает каждый сам, а ты можешь лишь передать его, подсветить в зеркале души тени или любовь. Направить сияние от свечи на ту главу жизни, которая никак не перевернет свою последнюю страницу. Раньше мне хотелось переворачивать страницы книг за людей. Но это значило лишить их права познать свой уникальный путь. А значит и Бога оставить за гранью своей гордыни и неверия, что человек может справиться сам. Вопрос лишь в одном: в чем справилась ты сама? А если справилась, то что станет исцелением для других?
Да, я пишу свой первый сборник. Хотя это не совсем так. Я создаю полотно из первых стихов, мыслей из дневника прабабушки Афанасии из спектакля "Девочка. Девушка. Женщина", заметок из сценариев Трилогии Мистерии, чтобы читатель прошел свой путь, где следующая глава станет для него желаемой, а не навязанной миром. Я пишу о Боге или пишу о том, как я искала Бога, или о том, как Бог нас никогда не теряет и чтобы его найти, возможно нужно остановиться и перестать убегать? Я не знаю. Даю этому место внутри и в пространстве времен. Даю свече догореть и зажечь новую. Без страха не успеть, с желанием познать естественный ритм. Какой он?
Хотелось бы сказать: я это выбрала. Но это будет гордыня и ложь. Меня остановило время. Небольшая авария и испуг, потоп в театре и неожиданно рухнувшие планы с открытием Школы в феврале. Я могла бы расстроиться. Я же опешила и начала слушать. И Он заговорил книгой. Стоит ли выбирать следующую страницу, если сейчас она создалась сама? Стоит принимать сотворенный путь или вновь начать бессмысленные споры с мирозданием? Бессмысленные споры ума с сердцем.
Отпускаю. Не время для войны. Их достаточно. Время познать мир. С любовью.