Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброго утра, мои супергерои!
Просыпайтесь с улыбкой шире, чем горизонт на рассвете! Пусть ваш кофе будет крепче, чем пиратский ром, а подушка отпустит вас с пожеланием удачи.
Сегодня вы - главные звёзды своего шоу: танцуйте под душем, как рок-звёзды, и шагайте в мир, где каждый шаг - это суперсила!
Хорошего дня, чемпионы чудес!
Пусть задачи тают быстрее мороженого, встречи искрятся идеями, как фейерверк на Новый год,
а случайные улыбки прохожих заряжают вас энергией на неделю вперёд. Забудьте о скуке - вы же не улитки, чтобы ползти, мчитесь как Феррари по трассе успеха, с попкорном в кармане для драматических моментов!
Уютного вечера, мои уютные медвежата в берлоге!
Вернитесь домой в объятия дивана, где ждёт плед, такой же тёплый, как мамины руки, чай слаще комплиментов и сериал интереснее чем ваша жизнь. Пусть вечер шепчет "ты молодец", а звёзды подмигивают: "Завтра будет ещё лучше".
Спокойной ночи, друзья - вы лучшие!
А вот парочка мощных аффирмаций на сегодня -
повторяйте их утром, днём и вечером, чтобы день искрился позитивом:
🌹 Я притягиваю успех, как магнит - лёгко, радостно и с бонусами!
🌹 Мой день наполнен энергией, творчеством и уютом - я в потоке удачи! 🌟
🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢
Ну, а теперь анекдоты!
😉😉😉
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
-Яблочки, яблочки из Чернобыля!
-Мужик говорит:
-Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
-Берут милок, кто начальнику, кто теще!
😉😉😉
Муж жалуется сексопатологу:
-Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
-Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
😉😉😉
😉😉😉
-Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
😉😉😉
Мучаюсь за компом без коврика. Жалуюсь мужу:
-Мне нужен мышиный коврик!
-Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?
😉😉😉
😉😉😉
-Привет, Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, там путёвки очень дешево!
-Сколько?
-Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену - всего сотня!
😉😉😉
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.
😉😉😉
😉😉😉
Беседуют сослуживцы:
-Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
-Как ему это удалось?
-Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
😉😉😉
Разговаривают две приятельницы:
-Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
-Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.
😉😉😉
😉😉😉
Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
-Мало того, что ты ей под т*****и сотню баксов засунул! Ты ей туда еще и заглянул!
-Да я же просто хотел взять сдачу!
😉😉😉
-У меня жена такая стерва...
-Так разведись.
-Не могу, она мне жизнь спасла!
-Как?
-Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
😉😉😉
😉😉😉
-Моя жена вечно ведет себя как кошка.
-Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
-Нет, вечно путается под ногами.
😉😉😉
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
😉😉😉
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!