Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, мои солнечные друзья!
Просыпайтесь и вперёд на завоевание мира! Пусть ваш кофе будет крепче, чем ваша решимость пропустить зарядку, а тосты - золотистее, чем ваши мечты о лотерейном выигрыше. Сегодня день, когда Вселенная шепчет: "Ты король или королева, так что надевай свою корону и сияй!"
Хорошего дня, супергерои повседневности!
Пусть пробки растворятся как сахар в чае, коллеги и начальники превратятся в милых котиков, а задачи выполняются сами собой (ну, или почти). Ешьте вкусняшки без угрызений совести, танцуйте под дождём (если повезёт) и помните: каждый час - это
мини-приключение, где вы главный герой с суперсилами. Не давайте скуке шанса - она боится вашего смеха!
Уютного вечера, мои звёздные друзья!
Вернитесь домой в объятия дивана, зажгите свечи (или лампочку - тоже сойдёт), закиньтесь пиццей или чаем, под любимый сериал. Пусть вечер обнимет вас мягче плюшевого мишки, а подушка шепчет комплименты. Засыпайте с улыбкой, зная, что завтра - новый раунд эпичных побед. Вы - лучшие, и точка!
С любовью и кучей хохмы, к вам, ваша Наташа!
А вот парочка мощных аффирмаций для ежедневного ритуала - повторяй их утром или вечером, глядя в зеркало с вашей фирменной улыбкой:
🚀 Я - магнит для удачи и хорошего настроения. Всё складывается в мою пользу, как пазл из конфет!
🚀 Моя энергия бесконечна, креативность бьёт фонтаном, а каждый день приносит новые крутые возможности. Я звезда моей вселенной!
🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀
Ну, а теперь анекдоты!
😀😀😀
-А у тебя теща кем работает?
-Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
-То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...
😀😀😀
Новоиспеченный муж пишет маме из свадебного путешествия: "Мама, все хорошо! Аллочка просто прелесть!".
Мама: "Вот же зараза! Уже научила мальчика врать!".
😀😀😀
😀😀😀
Жена - мужу:
-Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я и вбил...
-Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?
😀😀😀
Забыл дома ключи. Иду домой, звоню жене:
-Ключи дома забыл!
-Приходи. Я тебе дверь открою.
А вот со мной ли она разговаривала, закралась шальная мысль...
😀😀😀
😀😀😀
Проснулся от того, что жена держит меня за ч**н. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
😀😀😀
Муж упрекает жену:
-По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
-А что в этом плохого?
-Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
😀😀😀
😀😀😀
-Алевтина, почему у тебя все ножи тупые? Что, мужика в доме нет?
-Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
-Дура что ли, он же не это имел в виду.
-Сама дура, врач - психиатр.
😀😀😀
Муж собирается уходить. Жена злится:
-Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
-Ну что, накаркала!
😀😀😀
😀😀😀
-Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
😀😀😀
-Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
-Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...
😀😀😀
😀😀😀
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
😀😀😀
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
-Дорогой, объясни мне, что это такое?
-Твоя мама мороженое кушает.
😀😀😀
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа