Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Друзья мои дорогие, доброе утро!
Просыпайтесь, сонные мишки, и встречайте новый день! Пусть утро начнётся с кофе, который прогони остатки сна.
А солнце заглянет в окно и скажет: "Эй, ты! Ты сегодня звезда!"
Хорошего дня вам - такого, чтобы все дела решались сами собой, как в кино, где герой просто машет рукой, и вуаля, проблема в нокауте.
Пусть коллеги и начальники будут добрее овечек, пробки растворятся в воздухе, а обед окажется не только вкусным, но и с волшебным эффектом сытости на весь день.
А вечером - уютный релакс! Пусть диван превратится в облако, плед - в тёплые объятия, а сериал или книга унесут вас в мир, где нет будильников и начальников.
Пейте чай с печеньками или пиво с чипсами - что душа пожелает. Вы - лучшие, и этот день сделает вас ещё круче.
Обнимаю вас виртуально, целую в макушку и шлю волну позитива!
Хорошего дня друзья! Уютный вечер ждёт!
А вот парочка аффирмаций на сегодня - повторяйте их с серьёзным лицом перед зеркалом, и магия сработает:
🐱 Я - магнит для удачи, как холодильник для котов.
😄 Мой день - как идеальный мем: короткий, смешной и репостится сам собой!
Повторяйте по 3 раза - и вперёд покорять мир!
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉
Ну, а теперь анекдоты!
🤣🤣🤣
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и говорит:
-Ваша жена попала в больницу в тяжелом состоянии.
-Что случилось?!
-Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
🤣🤣🤣
-Ну, а я обычно мясо по рецепту готовлю, без импровизаций.
-Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
🤣🤣🤣
🤣🤣🤣
-Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
-У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
🤣🤣🤣
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
-Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
-Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
🤣🤣🤣
🤣🤣🤣
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться с***ом.
-Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
-Чем мешает?
-Я тебя вижу...
🤣🤣🤣
Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?".
🤣🤣🤣
🤣🤣🤣
-Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
-Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
🤣🤣🤣
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
-Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
-Дорогая, а если я скажу да, ты прыгнешь?
🤣🤣🤣
🤣🤣🤣
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
-Супружеский долг. Исполняется впервые.
🤣🤣🤣
Диалог двух подруг:
-Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
-Три вещи.
-Какие?
-Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
🤣🤣🤣
🤣🤣🤣
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
-Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж**у вытираешь!
🤣🤣🤣
Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?".
🤣🤣🤣
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа