Ребенок 3-ю неделю на больничном дома и сильно распоясался по поведению, жестко командует, кричит на нас с мужем, няню вообще выгоняет из дома, в общем абьюз по полной программе.
Вот я сегодня стояла в подъезде, пока няня уговаривала его пойти на улицу, а он категорически отказывался. Думали уже что мне придется возвращаться, но обошлось. Уговорила) Когда он ходит в сад такого нет, няню любит и с удовольствием проводит с ней немного времени (она у нас обычно только по субботам на 4 часа).
А вот чем дольше он только со мной, тем свирепее становится🤯
Разговариваю конечно, объясняю почему чего-то требую, почему он от этого злится, как это пережить можно, что мы все равно любим его и все такое)
Пофантазируем над вариантами. Пофантазируем, потому что в подробностях я намеренно не расспрашивала, а экстрасенсорных способностей как не было, так и нет (жаль, кстати, пригодилось бы в целом). Итого, у меня есть только текст, знания, воображение и щепотка аналитических способностей.
Чтобы повлиять на дисциплину, нужно найти причину того или иного поведения. Поехали 🛫
«Распоясывается» ребенок пропорционально нахождению дома.
- Хватает ли ребенку активности, жестко-контактных игр, бесячек? Куда девать «дурь»? (не в смысле «запрещенные вещества», а энергию)
- А качественного включения мамы достаточно? Ох, как мы, родители (чаще мамы), выматываемся в болезни детей, нас перестает хватать на всё и мы вроде физически рядом, а эмоционально вообще не в контакте. Ребенка может начать расшатывать в попытках этот контакт вернуть любой ценой.
- Можно было бы ещё предположить, что ребенок просто возвращается к маме под крылышко и начинает проявлять себя без стеснения, да? Но в пользу этого варианта я не увидела слёз, в тексте нет следов слива напряжения, истерик, разрядки, только протесты и злость со стороны малыша (он постепенно «свирепеет»). Как будто бы напротив он под это крылышко заходить по какой-то причине не готов или не может. Я бы пригляделась, способен ли маленький человек касаться уязвимых чувств и показывать их. Как у самой мамы обстоят дела со злостью и виной? Тоже любопытный и немаловажный момент.
И отсюда уже вытекает вопрос об иерархии.
Ребёнок командует, кричит, выгоняет няню, «абьюз по полной программе». Няня уговаривает, мама объясняет, почему она что-то требует.
Каково распределение сил и ролей, кто ведёт?
Насколько выражено стиль родительства в семье демократический, а не авторитетный (не путать с авторитарным)? Если сносит в первое, то почему?
Например, в данном случае мама по профессии много сталкивается с «поломанными» взрослыми и последствия чужих родительских промахов постоянно у нее на виду. В том числе это могло наложить свой отпечаток в виде страха навредить сыну и переборщить с жёсткостью.
Пока ребенок ходит в сад, все тихо-мирно. Что есть такого стабилизирующего, заземляющего там? Понятный предсказуемый распорядок дня, его структура, дисциплина и ведущая за собой воспитательница?
В саду не спрашивают, что именно ты пожелаешь на обед, хочешь ты спать или нет, пойдешь на прогулку или останешься в группе. Есть слово «надо» и вполне понятная перспектива дальнейших действий. Задача ребенка «только» периодически скучать, генерить игру в этой скуке, трудиться над отношениями со сверстниками и следовать за главным над рутинами, а не принимать решения за заботу о себе. Нам, передушенным однажды взрослым, это может казаться чем-то вроде Гуантанамо, но поверьте, дети не равно взрослые, ими рамки ощущаются как щит от хаоса пока еще непонятного внешнего мира. Разница в том, как именно мы с этими рамками его сталкиваем и как принимаем возникшие в ответ на это чувства.
Оговорюсь также, что не всегда дело в отношениях, могут быть и физиологические причины: недомогание, организм не восстановился после болезни, некорректный режим сна или питания, идет очередной скачок или кризис, зреют навыки (например, речь) и нервная система не справляется и прочее, но это не моя область компетенций, поэтому в тексте я касалась чисто психологической части🤍
Но и это еще не всё!
Чем можно помочь?
💊 Понятная структура дня и режим. Когда ребенок знает, что за чем пойдет, сокращается поле для неоправданных ожиданий. Здесь нам на помощь приходит старые добрые «привлечение внимания» и «режиссирование». Убеждаемся, что ребенок нас видит и слышит и только тогда проговариваем ему в деталях как будет выстраиваться какая-либо рутина. При этом можно и даже нужно сопровождать «срежиссированный» план, напоминать ребенку о каждом этапе, потому что у него очень быстро теряется концентрация и он утекает в более интересную для него деятельность. Лайфхак: вплетайте в скучные, по-взрослому выглядящие планы островки баловства.
💊 Если мы знаем, что в каком-либо месте у ребенка скорее всего возникнет протест, можно попробовать подключить игровую форму. Игра для детей как сыр для Рокфора (привет детям 90-х), невозможно ей сопротивляться, она завораживает.
💊 Не задаем вопросов там, где от ответа ребенка ничего не должно зависеть («Ну, что, пойдем спать?», «Давай пойдем домой? Мне пора готовить ужин»). Вопросы дают площадку для отказа. Когда мы его получим, что мы будем делать? Хотим ли мы ставить себя в это положение? Лучше всё же выбрать утвердительную форму.
💊 Мы не уговариваем, не бросаемся в бесконечное оправдание своих решений. Порой что-то нужно сделать, потому что мама так сказала и всё. Бывает так, что мы пытаемся ребенка мягко убедить, боясь вызвать его злость, эмоциональную реакцию, многократно наступаем на горло своим интересам, планам, отодвигаем границы, а потом резко взрываемся, потому что «да сколько можно это терпеть, почему ты меня не случаешь?!». Ребенку в таких условиях изначально не совсем понятна серьезность намерений родителя, он непредсказуем: то мягчит, то жестит, а потом убиваясь извиняется и опять на этом топливе улетает в мягкость. Где истинные границы и пределы непонятно. Как всё-таки себя вести, каковы закономерности. Отследите, где появляется злость в зачатке, определите для себя, какое количество раз для вас внутренне приемлемо сказать ребенку, что нужно что-то сделать, предупредите об этом ребенка («я скажу об этом три раза, потом я сделаю это сама своим способом»), чтобы не было внезапной перемены.
💊 Мы последовательны. Если мы предупредили, что мультик заканчивается через минуту, мы выключаем его через минуту. Если мы сказали, что на счет три начнем одевать ребенка сами, то мы делаем это. Иначе всё сказанное нами всегда будет как «снег растаявший - он вода», устами классиков. Пока мама не орет, можно делать что угодно.
💊 Мы обозначаем то, что нам неприятно и как с нами нельзя разговаривать. Если вы ощущаете, что ребенок прям абьюзит, тут место для подумать, что именно происходит и «как я это допустила по отношению к себе». Да, мы принимаем эмоции ребенка, но не в любой форме.
Больничные - то еще испытание. Пусть их будет меньше, а лучше - не будет вообще.
