Грустная история женщины, разочарованной в браке (муже). Написана она уж очень слезливо и на первый взгляд, женщине очень не повезло с мужем. Она как будто очень не хочет разваливать семью и цепляется за любой шанс на изменение отношений.
Если же вникнуть, окажется, что муж - золотой человек, а женщина совсем не ангел. Давайте попытаемся разобраться в достаточно популярном сценарии разочарования в браке.
Хотела бы вас рассказать историю и получить взгляд на ситуацию.
Все имена и факты изменила, но оставила в пределах допустимых диапазонов, историю сократила.
У меня длительные отношения с моим мужем. На данный момент 15 лет вместе. Мне 38, ему 42 года. Первое время казалось, что у меня идеальные отношения. Возможно была слишком молода и неопытна, возможно действительно все было хорошо.
Я работала и продолжаю работать до сих пор, несмотря на ребенка, которому 11 лет. Муж работает тоже. Зарабатываем мы примерно поровну (гораздо выше среднего). Работать - мой сознательный выбор, так как всегда считала, что работая моя самооценка будет всегда на высоком уровне, а мужчины, друзья и родители не смогут мною помыкать.
Так и происходило - как такового неуважения мужа я не видела. Он сразу взял на себя весь быт и закрытие наших бытовых нужд, а также дорогостоящие покупки, за что я ему благодарна.
Неуважение мужа вы не увидите, но вот его злость и раздражение при таком подходе - да. Вам кажется, что вы с мужем равны, потому что зарабатываете поровну и условий скорей всего равных хотите, только муж ваших денег не видит, хотя понимает что зарабатываете столько же.
Я, как примерная жена, занимаюсь бытом, планированием семейных расходов, выбором места проживания (пять лет назад поменяли квартиру) и сопуствующими делами, связанными с созданием уюта в семье, небольшими ремонтами, планированием отпусков и так далее. Могу мужу что-то подсказать, где-то остановить, так сказать проявить женскую мудрость.
Описывая собственные вклады, автор на 90% описывает вклады мужа. Друзья, если вы считаете, что управлять чужими средствами, выбирать квартиру или организовывать отпуска за счет мужа- ваш ценный вклад в отношения, вам вряд ли что-то поможет. Не вклады это, а подарок мужа вам - его вклад.
Запрос мой связан с чувством пустоты, связанным с моим мужем. Я считаю его хорошим отцом, даже наверное хорошим мужем, но в последние несколько лет отношения стали однообразны и это очень сильно беспокоит. У меня нет к нему каких-то вопросов - это и раздражает.
Посмотрим, действительно ли нет вопросов.
Я смотрю на другие семьи, где супруги занимаются чем-то совместным, сохраняют душевную близость на года и понимаю, что это все ушло. У него есть свои интересы, у меня свои. Чего-то общего нет. Как начинаю об этом задумываться, сразу появляется злость на мужа. Начинает казаться, что вот мужчины другие все из кожи вон лезут, делают что-то, придумывают, а мой нет.
Оказывается вопросы все же есть и их не мало. Понятное дело - чтобы супруги были на одной волне, их должно что-то объединять, но почему-то женщине кажется, что это задача ее мужа - найти такие интересы. Примерно так и действуют люди, которые не из воды состоят на 70%, а из давления.
Они даже пытаясь не давить на партнера, все равно давит и сквозит этим вся атмосфера рядом с ними. То есть, не вы должны подстроиться под интересы мужа, а он обязательно под ваши? Это вы называете общими интересами и созданием чего-то совместного? Почему у вас злость на мужа? Вы же считаете это его большим упущением - не подстраиваться под вас, но сами подстраиваться не стремитесь при этом.
Оставить его и уйти вы тоже не можете, раз уж столько лет вместе. Так чего вы хотите? Сложно ли догадаться? Вы хотите выдавить из мужчины подстройку под вас. Этим и занимаетесь, а когда смотрите на отношениях чужих вам людей, обязательно считаете, что именно муж там и подстраивается.
Живем какое-то время нормально, потом обиды накапливаются на мужа и я начинаю пытаться показать их. Ничего конкретного, но как будто я начинаю хотеть конфликта. Злость хочу увидеть у мужа и вылить все что накопилось, себя не сдерживая.
Что же вас приводит к желанию конфликта? Жадность ваша, космических масштабов. Вы решили убрать явные претензии, но убрать ощущение, что муж вам по гроб жизни обязан, не получилось. Вы молчите, но ожидаете вложений - вас раздражает что их нет, что муж ваш не делает вас счастливой, как другие мужья других жен. Уважаемый автор, счастье ваше зависит от вас - от того, что вы сами себе можете дать и для себя создать. Вам почему-то кажется, что ваше женское счастье зависит от вашего мужа.
Поэтому вы и ходите с раздраженным видом, глядя на который, мужу для вас не хочется делать ничего.
Происходит конфликт и снова все хорошо на 3-4 месяца, а потом снова накапливается отторжение, снова начинаю провоцировать мужа какими-то успешками и недовольным видом, потом снова взрыв и как будто на какое-то время отпускает. Муж в конфликтах не особо ругается, просто говорит о том, что так живут многие и он не хочет выпрыгивать из штанов, как только у меня появилась обида, ведь обид тогда будет еще больше.
У мужа вашего достаточно хорошая эмпатия, ведь если на каждое ваше недовольство он будет реагировать радостью и вложениями, недовольств ваших станет больше. И действительно, так как вы - живут многие, а многие даже настолько хорошо не живут, потому что у них все еще хуже.
Вам же не приятно, что мужчина видя ваши обиды, не пытается носить вас по квартире на руках и как в фильмах не говорит: "Ты расстроена - значит что нам нужен шоппинг. Поехали". Но посмотрите же на свои вложения. Что вы делаете такого, чтобы вашему мужу жилось лучше? Деньги его тратите? От этого у него должен быть невиданный восторг или заряд бешенной мотивации радовать вас?
Вы убеждены в том, что мужчина должен брать на себя полное обеспечение быта? Окей, вы это получили. Знаете что мужчины ждут в ответ на полное обеспечение? Постоянную радость или благодарность. Вам муж в ответ получает недовольную тетю, рядом с которой три месяца в году можно чувствовать себя более-менее, еще шесть месяцев он наблюдает недовольную жену, а финальные три - конфликтную.
Кто заставил вас считать, что у мужчин в подобном состоянии сохранится хоть грамм желания делать вашу жизнь лучше? Брак и разделение обязанностей сделают вашу жизнь комфортнее, чем жизнь в одиночестве. Радость и веселье потрудитесь раздобыть себе сами и желательно в таком объеме, чтобы им можно было поделиться с окружающими, авось и с вами начнут тогда делиться.
И с каждым годом это начинает лишь сильнее напрягать, потому что мне кажется, что отношения как будто искуственно удерживаются на плаву. Все хорошо, ребенок растет, деньги зарабатываются, жить есть где, отпуска присутствуют, но душевной близости в отношениях нет.
В моменты конфликтов очень хочется определиться куда мы идем - то ли к улучшениям, то ли к дальнейшему охлаждению и расставанию. Оба варианта мне подходят, но вот эта ситуация между - нет. Я много раз представляла, что мы же может вместе не жить, но растить ребенка и сохранить нормальные отношения. Говорила об этом мужу - он реагировал агрессивно, но менять все равно ничего не предлагает.
Очень сложно видимо понять от чего мужчина реагирует на предложения расстаться и сохранить нормальные отношения, агрессивно. Быть может потому, что он понимает, что все крупные траты финансировались из его бюджета и скорей всего при разрыве вы захотите поделить квартиру или выгнать его на улицу за хорошее отношение к вам? А может быть еще и потому, что уйти ему придется без ребенка, а со спортивной сумкой, комплектом одежды и зубной щеткой?
От этого ваши отношения должны стать лучше? Как вы это себе представляете? Вам кажется, что тут и там вам муж чего-то недодал и поэтому вы пишите мне свою историю, считая что я должен ею проникнуться?
Я слышал достаточно много историй отношений женщин после разрыва с нормальным мужем и они все как одна похожи. Находите вы другого мужчину и невероятно рады тому, что тот вам букет подарил по скидке. Сравниваете еще со своим мужем и считаете, что он для вас делал мало, а вот этот, новый, просто невероятный.
Он каждый день вам желает доброго утра и по пятницам возит вас в такие классные отели. Вот это мужчина, настоящий мужчина. Даже если вы для него - развлечение и женщина на разок, все равно вы будете считать что вкладывается он в вас от всей своей широкой души.
Так действительно ли дело в том, что муж для вас делает недостаточно? Или быть может дело в том, что вы своего мужа не любите и любить не хотите? Или вы думаете, что муж ваш, обладая хорошей эмпатией, этого не видит? А если все же замечает, это прибавляет ему мотивации радовать вас?
Не понимаю мужа - разве ему нравится жить в таких отношениях самому? Это один из моих вопросов к разбору. Он как будто ожидает, что изменения начнутся с моей стороны, но я настолько опустошена и возможно готова к разрыву, что никак не реагирую на подобное ощущение, которое повисло в воздухе.
Не ожидает от вас ничего муж, не придумывайте. Живет свою жизнь и живет. Тяжко конечно от того, что у него такая жена, ну чтож - сам выбирал. Так примерно думает ваш муж и продолжает вкладываться в отношения, хотя конечно, надо было бы ему по-другому себя вести.
Радуют вашего мужа другие вещи - до боли простые, от которых вы удовольствия получить не можете. Он был бы рад еще и улучшению отношений (если его жена смогла бы его полюбить), но и так видимо находит поводы не печалиться. В любом случае, он себя радовать умеет лучше, чем вы.
В определенные моменты мне кажется, что муж сам не против разрыва, но тогда почему настолько агрессивно реагирует на спокойный разговор об этом? Я не пытаюсь в подобных разговорах уйти, а просто хочу расставить все точки над "и", поняв что дальше и к чему ведут последние пять лет.
Подобными действиями можно задолбать и каменную статую. Муж ваш - тоже человек и от вашего недовольства раздражается и действительно в определенные моменты думает о том, чтобы уйти. Многое держит его рядом с вами. Если бы просто можно было с вами расстаться - другое дело совсем, но тут лишишься и имущества, и семьи.
Когда муж что-то пытается из себя выдавить и сделать мне приятное, я буквально вижу насколько вымученно это у него происходит.
На шаги мужа тоже раздраженная реакция. Что бы он не делал, вы всегда в одном амплуа, так зачем тратить больше?) Никак вам не угодишь.
Потом снова обычная жизнь. Возвращаюсь с работы в 19:30, муж бывает раньше, а бывает позже. Кушаем и очень раздражает звук удара вилки о тарелку, потому что все происходит в полной тишине. Не помню, чтобы он искренне интересовался тем, как прошел мой день, да и о себе не особо рассказывает, а я и не лезу.
Обсуждать расширение жилплощади мужчина не хочет, покупку автомобиля - не хочет, мечты о загородной недвижимости и своем участке отвергает. Всегда один и тот же ответ у него, мол ты меня ненавидишь и думаешь о разрыве, а я не настолько тупой, чтобы в такой момент покупать новую квартиру.
Еще раз скажу - муж все понимает и пока что у него сохраняется здравый рассудок. Только идиот в подобной ситуации захочет тратить деньги на общее имущество, считая что через месяц у него могут его отобрать. Тоже мужчина сидит на пороховой бочке, чувствуя, что вот-вот и взорвется.
То есть я вижу, что даже улучшение комфорта в отношениях его мало интересует. Это расстраивает, иногда расстраивает прямо до слез. После таких моментов, я уже не понимаю что я делаю с этим человеком и зачем потратила на него столько лет своей жизни.
Мне бы хотелось, чтобы отношения сдвинулись с мертвой точки, на которой они стоят уже давно. Возможно ваш разбор покажет, в какую сторону думать и как найти подход к мужу, или быть может все давно потеряно и лучшее решение - разойтись с ним, пока имею шанс на счастливую жизнь.
Как вам сохранить вашу жадность и внешнее управление, но улучшить семейную жизнь? Да никак - пополните скоро статистику просто и пойдете искать счастливую жизнь, ожидая, что именно мужчина ее вам должен принести на блюдечке. Нет такого мужчины, который хочет осчастливить разочарованную жизнью и несчастную женщину. Легких и счастливых хотят осчастливить все.
Вот он парадокс. Те, у кого избыток - получают больше, а у людей с недостатком отбирают все. Для вас - развитие отношений тоже самое, что и организация поездок и выбор места проживания. То есть вашими вложениями (тяжким трудом) становится благодать божья. И как с подобным настроем вам поможет разбор вашей истории? Вам бы научиться любить человека и отдавать ему многое в горе и радости.
Научить этому может ваш муж. Не думать о том, что вы осчастливите мужа тем, что тратите его деньги и препираетесь с ним (Могу мужу что-то подсказать, где-то остановить, так сказать проявить женскую мудрость). Со всем этим ваш муж прекрасно справится сам, да и удовольствия больше будет от жизни.
Вместо того, чтобы в очередной раз попытаться у него что-то отжать, вы бы дать постарались, иначе перспективы счастья с другим человеком очень туманны.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru