Читательница пишет:
«В моём окружении всегда было много нарциссов. Бабушки. Сёстры. У мамы это не так сильно выражено, как у бабушек, но иногда есть проявления, которые меня настораживают. Папа - пассивный агрессор. Не знаю, нарцисс ли он, но наши отношения не были близкими и наполненными доверием. Он говорил, что мой папа - это мой дедушка (я с ним большую часть детства провела, и дедушка - единственный человек в моём окружении, кто не был нарциссом).
Мой руководитель тоже был нарциссом. Он был очень активным и бодрым. Когда его впервые увидела, впечатлила его энергичность, способность мотивировать людей и вдохновлять. Боже, это оказалось такой ложью!
Названивал постоянно, внушал всем, что семья - это коллеги, и семьи вне работы нет и быть не может. Постоянно контролировал, я даже в уборную отойти спокойно не могла. Доводил до слёз грубой речью. Смотрел на людей, как на кошелёк, на объект, с которого надо что-то поиметь. Хотел, чтобы я, как и он, видела в людях только деньги и хотела с них всё поиметь. Но я так не могу и не хочу.
Он хотел, чтобы я бросила университет. И внушал, что в этой работе - вся жизнь. Хотя мне даже не платили зарплату! Ужасно, но я бросила учёбу.
Я сбежала с этой работы. Мой новый начальник разделял личное и рабочее. И не пытался стать центром жизни другого человека. Поддерживал, давал свободу. Но я вернулась к первому неадекватному начальнику. Самое страшное, что я ему сама звонила и говорила, что хочу с ним работать! И он мне тогда сказал: "Будет больно. Так, как не было".
Но мне повезло, что в нашу команду пришёл новый человек, который понял, что здесь что-то не так, и мы вместе сбежали с этой работы.
Получается, что к плохому начальнику я захотела вернуться просто из-за того, что привыкла к общению с таким неуравновешенным человеком? А с хорошим начальником мне уже было неинтересно работать. Это звучит страшно, но так оно есть. От плохого начальника у меня сформировалась эмоциональная зависимость.
В университете я тоже столкнулась с нарциссом, но уже женщиной. Она не умеет общаться по-человечески. Знает только язык контроля и подчинения себе. В её присутствии люди начинают скукоживаться и напрягаться. Тело считывает опасность.
У меня ещё тогда появился друг, который меня поддерживал, но потом начал приставать и говорить странные вещи: "Никому ничего не говори", "Делай вид, что ты меня не знаешь", "Ты меня хочешь". Хотя я вообще об этом не думала! Он пытался мне навязать свои мысли и желания. Как будто это я хочу, а не он. А я наивно полагала, что человек искренне общается...
Мне страшно осознавать, что нарциссов в моей жизни было много. Я прочитала вашу книгу "Бойся, я с тобой" и "В постели с абьюзером" и хочу сказать большое спасибо за то, что вы делитесь с миром этой скрываемой реальностью. Нарциссы существуют, это правда.
Я бы хотела, чтобы в моей жизни их не было вовсе. С ними я чувствую себя как на поле боя. Нарциссы требуют всего тебя. А я хочу свою волю и свою жизнь оставить себе.
Хочется верить и любить, жить в безопасности, но такие существа заставляют быть осторожной. Я раньше очень доверчивой была, смотрела на жизнь открыто, с верой в себя и людей. Сейчас я тоже смотрю открыто, потому что приняла решение быть сильнее нарциссов. Я не хочу из-за них закрываться в себе. Я хочу быть сильнее их. Сила людей - в честности и открытости.
Как снизить в своей жизни число нарциссов?»
Мой ответ:
Я вот думаю: страшит не сам факт существования нарциссов, не наши пересечения с ними, а наше ощущение бессилия перед ними. А когда возникает бессилие? Когда мы не можем распознать «особенных» людей, принимаем их за нормальных и верим им. Из этого вытекает первое правило самозащиты — знать об опасности и уметь ее распознавать.
Если вы начитанны по этой теме, если хоть сколько-то повидали жизнь — думаю, для вас не будет очень сложным быстро предполагать в людях деструктивные черты и выстраивать защиту. С кем-то просто не общаться. С кем-то — общаться формально, «на расстоянии вытянутой руки».
Например, такой человек — ваш коллега. Не увольняться же из-за него? Просто держимся с ним прохладно-вежливо, пресекая попытки психологически приблизиться. Нарцисс быстро видит, что «не клюет» - и переходит на другие пастбища. Продолжать вас окучивать он будет лишь в одном случае: именно вы очень ему нужны и у него достаточно сил и инструментов для долгой «осады».
(Правда, тут есть другая опасность: видя вашу «недостижимость» здесь и сейчас, нарцисс может вас «отложить в корзину». Голодать он не будет, отвлечется на других. А спустя время, да еще если обстоятельства будут благоприятствовать, вновь попробует атаковать вас. Поэтому стоит быть по-хорошему «злопамятным» и не давать шансов тем, кому вы по какой-то причине уже отказали).
Рассмотрим описанных вами людей. Неприятная преподавательница из университета - да, скорее всего, она из «наших друзей». Ну и ладно! Если она ведет у вас предмет, дежурно выполняйте ее требования. Если она ваш научный руководитель — значит, стоит сменить его, если совсем уж невыносимо. А если сносно — дописать свой курсовик и отдалиться. Бывают иногда ситуации: нужно еще «день простоять и ночь продержаться». Это когда вы четко понимаете, с кем имеете дело, действуете без эмоций, работая правильными инструментами - используя разные вариации «серого камня» (читайте в 1 томе «Бойся, я с тобой», в конце главы «Соковыжималка»).
У моей читательницы была такая задача: ей нужно было доработать сколько-то месяцев в одном проекте с деструктивным человеком, который к тому же был ее мужчиной. Что я ей посоветовала, читайте в книге «В постели с абьюзером», с. 211, «Как протянуть полгода рядом с нарциссом?»
Если же вы все же подпустили к себе нарцисса довольно близко (а по молодости это обычное дело), важно отработать навык разрыва отношений, которые приносят вам проблемы и неприятные эмоции.
Конечно, в идеале хотелось бы всех опасных людей распознавать сразу и не давать им даже шанса приблизиться. Но если вы по каким-то причинам пропустили первые звонки неблагополучия и вошли в близкий контакт, то остановиться до наступления разрушительных последствий, оборвать раскручивание деструктивного сценария — это тоже очень неплохая и сильная стратегия.
Иногда мы не замечаем какие-то тревожные сигналы.
Иногда не воспринимаем их как тревожные
Иногда замечаем, но решаем: посмотрю на человека дальше, вдруг мне показалось?
Как бы там ни было, хорошо, если мы способны поставить точку, почувствовав «что-то не то» или «совсем не то». Это говорит о том, что мы можем распознать опасность и принять меры для своей защиты.
Вот смотрите: вас очаровал своей харизмой первый начальник. Но вскоре вы стали слышать от него заявления, которые сочли нездоровыми. Его поведение показалось вам неприемлемым (грубость, чрезмерный контроль). «Да, я попала не туда, поверила не тому человеку, но еще не поздно исправить ситуацию, уйти оттуда, где плохо», - вот что примерно сказали себе вы и уволились. По-моему, это очень неплохо для 22 лет!
Таким образом, защита №1 — информированность. Всякий кулик хвалит свое болото, ну а я хвалю свои книги. :) Потому что искренне считаю, что прочитав их (а еще лучше - перечитав), вы будете чувствовать себя как рыба в воде в теме абьюза и манипуляций.
Да, такая информация не сразу укладывается в голове. Иногда может показаться, что не бывает настолько завистливых, разрушительных и злых людей. Наша психика сопротивляется этой информации, ведь это подрывает или даже разрушает нашу веру в непременное торжество добра и справедливости, бьет по нашему чувству защищенности, убежденности в том, что с нами не случится плохого, если мы будем «хорошо себя вести». Вот и вы сейчас переживаете примерно такие чувства. Возможно, это ваше первое серьезное столкновение с реальным миром и ваш первый взрослый кризис.
Вот почему одного «подхода» к моим книгам может быть недостаточно. Нашей психике нужно время, чтобы принять «параллельную реальность», о существовании которой мы не подозревали или представляли ее себе менее страшной. А что помогает принять новую информацию, сжиться с ней и комфортно разместить у себя в голове? Время и перечитывание.
Наслаивайте знания об абьюзе, опасностях жизни. Они должны стать вашей сутью, «прошивкой» - так, чтобы вы пользовались ими автоматически, а не вспоминая в критическую минуту 10 признаков нарцисса. В идеале нужно добиться интуитивного понимания людей, ситуаций, умения чувствовать угрозу там, где еще не было сказано ни слова или, наоборот, слова были такие чудесные и и вдохновляющие, как у вашего первого начальника на собеседовании.
***
Итак, знание и понимание темы — наша защита №1. Но ее будет недостаточно, если не будет защиты №2 — психологической зрелости, внутренней силы.
Причем зрелая сила может быть совсем иной, нежели молодая. Например, в 25-30 лет я неутомимо «рубилась» с нарциссами-начальниками. Их было аж трое, и один другого «краше». Я считала, что защищаю границы… и да, так оно и было, но сколько сил уходило! А нарциссы и рады были стараться, ведь я реагировала на них бурными эмоциями. Я скандалила, требовала, жаловалась на них… И лишь став экспертом в теме деструктивных отношений, я поняла, что вкусно их кормила своими эмоциями. И они всегда знали, где «поесть». Да, я отстаивала границы — но какой ценой?
Одна из составляющих внутренней силы - здоровое мировоззрение. Его тоже нужно настраивать в течение всей жизни, а если надо — и перестраивать существенно. В том числе, и в терапии. К сожалению, многие из нас буквально напичканы нездоровыми установками. Жизнь в соответствии с ними и делает нас вкусной едой для хищников.
Еще такой момент: большинство из нас западают на деструктивов определенного типажа. Это тоже поле для анализа и, возможно, коррекции своих взглядов. Ваша слабость — утешать «бедняжек», зажигать огонь в «погасших»? Это одна тема. А вот если вы падки на «успешных», популярных, «королей жизни» — это тема другая. Зная свою слабость к определенным людям, можно это отфиксировать и «переходить в режим осознанности», когда встречаете такого персонажа.
Взросление, по идее, должно сопровождаться «воспитанием чувств», выработкой и усилением здравомыслия. Например, пусть ваша юная доверчивость постепенно преобразуется в зрелое умение доверять людям, но делать это взвешенно, мотивированно и не в ущерб себе. Если в 20 лет мы можем слепо «упасть в доверие» из-за недостатка жизненного опыта, то в 40 лет точно такая же доверчивость может уже указывать на то, что психологически мы так и застряли в «детстве».
Внутренняя сила — это и крепкие личные границы. Причем отстаивать их можно по-разному: и мягко, и жестко, и словом, и молчанием. «Драться надо — так дерись!» - этот совет может показаться неактуальным для людей постарше. Я вот уже совершенно точно предпочту не драться, а удалиться, пока у меня будет возможность это сделать.
Чем дольше мы живем, чем больше наш опыт и знания, тем качественнее, по логике, должно становиться наше окружение. Даже «терпимо токсичные» люди могут стать уже нетерпимы. Но бывает и так, что у нас получается настроить отношения и с неоднозначными персонажами, жестко обозначив границы в принципиальных вещах и держа некоторую дистанцию. Например, некоторым из вас удалось перезагрузить отношения с «непростыми» родителями, перед которыми вы раньше пасовали.
Как максимально обезопасить себя от токсичных людей, я подробно пишу о здоровых жизненных стратегиях в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
- Есть ли «иммунитет» против абьюза?
- Каковы правила безопасности в повседневной жизни, на отдыхе, в Сети?
- Как пользоваться «правилом трех косяков»?
- Наращивание панциря: за и против.
- «Виноваты» ли мы, если нам регулярно встречаются «особенные» люди?
- Правда ли, что люди ведут себя с нами так, как мы позволяем?
- Как оздоровить свое окружение?
Чтобы быть защищенным от деструктивных людей, не нужно прятаться и дрожать, не нужно искоренять в себе живое и человеческое! Наши так называемые «уязвимости» - часто продолжения наших нормальных человеческих желаний. Например, вы хотите найти любимого человека. Конечно, вы будете более уязвимы, нежели тот, кто никого не ищет. Но отказываться от своих стремлений будет неверной стратегией. Может, вы убережетесь от внешнего абьюза (и то не факт), но сами себе испортите жизнь. Не надо прятаться от жизни и людей, а нужно становиться:
- более информированными,
- более здравомыслящими,
- душевно сильными,
- взвешенными в решениях,
- не спешащими принимать серьезные решения,
- психологически автономными (не ждать, что кто-то преобразит вашу жизнь, а самому организовывать свое счастливое пространство),
- хорошо понимающими себя, знающими, что для вас хорошо и плохо. Тогда другие не смогут навязать вам то, что вам чуждо.