Едем с подружками в поезде на Чёрное море и подсаживается к нам говорливый мужчинка, сразу завёл разговор и хохотали мы с ним целый день.
Вот лучшие анекдоты в его исполнении.
Поезд, плацкарт. Мужик всю ночь ворочался, вздыхал, не мог уснуть. Сосед сверху не выдерживает:
— Мужчина, может, вам валерьянки налить?
— Да нет, спасибо. Я проводницу жду, когда она постельное белье принесет.
— ?!
— Так я уже третьи сутки еду.
В поезде едет «новый русский» в купе с интеллигентным старичком. Утром чистит зубы одноразовой зубной щеткой, выплюнул пасту в стакан, помешал щеткой и выпил.
Старичок с ужасом:
— Что вы делаете?!
— Как что? Кофе растворимый пью. А вы как пьете?
— Ну... я пакетик развожу...
— Бедно живете.
Едут в купе трое. Один другому хвастается:
— А у меня жена — фея!
— Это как?
— Палочкой взмахнет — и у меня в холодильнике пиво, чипсы, рыба...
— Повезло! А у меня — ведьма.
— А это как?
— Метлу возьмет — и в холодильнике пустота.
Проводница проверяет билеты. Пассажир протягивает билет и паспорт.
— А почему у вас в паспорте физиономия красная?
— Так это фотография цветная.
— А чего же нос фиолетовый?
— А это у меня ручка в кармане лопнула.
Поезд тронулся, мужик бежит за вагоном, хватается за поручни, его затаскивают проводницы. Он отдышался и говорит:
— Спасибо, девоньки! Если бы не вы, так бы и пришлось ехать на этом дурацком поезде.
Таксист везет пассажира. Вдруг из-под капота — дым. Таксист:
— Не волнуйтесь, сейчас разберемся!
Открывает капот, лезет туда руками, что-то крутит. Пассажир:
— Слушайте, а вы уверены, что это поможет?
— А как же! У меня друг так на Новый Год холодец размораживал.
Летит самолет. Вдруг связь с пилотом пропадает, самолет начинает падать. Стюардесса выбегает в салон с криком:
— Кто умеет молиться?!
Один мужик встает:
— Я.
— Отлично! Становитесь вместо меня спиной к падающему самолету и делайте вид, что мы молимся, а я надену ваш парашют и прыгну.
Турист спрашивает у пастуха в горах:
— Скажите, здесь часто люди пропадают?
— Нет, что вы... Только один раз пропали, да и то нашли.
— А что с ним случилось?
— Да пошутил неудачно.
В аэропорту регистрация на рейс. Девушка на стойке спрашивает:
— Багаж будете сдавать?
— Нет, только ручная кладь.
— А что у вас в пакете?
— Бутерброды с колбасой.
— Простите, но с колбасой за границу нельзя.
— Почему? Это же просто бутерброды!
— Не знаю, такие правила. Мясную продукцию вывозить запрещено.
Мужик вздыхает, достает бутерброды и быстро их съедает прямо там.
Едет лиса в купе. Заходит волк:
— Лиса, уступи место!
— Не уступлю.
— А я проводницу позову!
— Зови.
Волк приводит проводницу. Та говорит:
— Лиса, уступите место ветерану!
— А я и сама ветеран! Я на блошином рынке 20 лет торговала.
Сидит заяц в тамбуре, курит. Подходит проводница:
— Заяц, ты что тут делаешь? А ну давай билет!
— Нет у меня билета.
— А деньги есть?
— Нету.
— А что есть?
— У меня есть спички...
— А ну давай спички, — говорит проводница, взяла спички, чиркнула, подожгла зайца и выкинула на ходу.
Бежит заяц по полю, весь в огне, видит корову:
— Корова, как до леса добежать?
— Да ты, заяц, не добежишь... ты уже готов.
Ежики летят на воздушном шаре. Шар сдувается, падают. Один ежик другому:
— Слушай, а как мы взлетали-то?
— Да я думал, ты иголку вытащил!