Ну.., здравствуй, моя Депрессия.
Не могу сказать «дорогая», потому что я хочу уйти от тебя.
Здравствуй, наконец-то я тебя увидела.
Столько лет ты плелась за мной, а я тебя не замечала. Думала – временная хандра, просто плохое настроение, просто сложности на работе, просто отношения не складываются, и это всё проходящее. Ан нет, оказалось, всё это время ты была рядом со мной. Много лет. А я то думала, почему у меня ничего не получается, почему у меня такая несчастная жизнь. Оказывается, это ты всегда была рядом и дула мне в спину холодом.
Даже когда я вышла замуж – ты осталась со мной. Ты оказалась самой верной из моих подруг.
И только сейчас я тебя заметила, когда обернулась назад и увидела тебя. А ты стоишь за спиной и смотришь на меня безмолвным взглядом. Так вот ты какая… всего лишь в шаге от меня, холодная. Ты всегда молчишь, но я чувствую холод, идущий от тебя. Ты всегда наблюдаешь за мной, что бы я ни делала, и не даёшь мне расслабиться, насладиться удовольствиями жизни, такими как еда, солнце, лёгкий ветер, общение, даже секс. Ты всё время наблюдала за мной своим мрачным и холодным взглядом.
Ну что ж, я готова принять тебя, я признаю, что ты у меня есть. Я тебя увидела, я тебя узнала. Признаю твое существование рядом со мной. Давай, побудь рядом, хочу почувствовать тебя ближе, ведь всё это время я отворачивалась от тебя, не слыша и не видя тебя. А ты, оказывается, была рядом. Ты есть у меня. Поэтому – Здравствуй.
Когда же ты появилась? Если хорошенько вспомнить события моей жизни, то все эти ощущения начались после того, как я рассталась со своим парнем, которого бросила его из-за социального статуса. А я была слишком молодой и непредусмотрительной. Оказалось, я оставила с ним своё сердце. Именно с того времени у меня начались перепады настроения, чувство тоски, безразличие к успехам, иногда даже агрессия, но я не понимала, что это всё из-за него. Я думала, что это временные явления, не связанные друг с другом. Сначала это тянулось неделями, потом утихало, потом месяцами, потом снова утихало, и так уже несколько лет. Здорово же меня задело. Но я этого ничего не понимала. Думала, что у меня всё ОК, я получила образование, начала самостоятельную жизнь. А все эти перепады настроения – ерунда, просто – показалось. Оказалось, что не показалось. И надо было решить этот вопрос ещё тогда, но я этого не понимала и не знала, поэтому ты и увязалась за мной. Всё время давала мне намёки, а я игнорировала.
А может быть, ты появилась ещё раньше, когда я поняла, что мама меня не понимает и я совершенно одна в своих чувствах и некому раскрыться.
Психотравмирующих факторов было достаточно, и выяснять – какой именно из них послужил главным толчком к развитию тебя, уже нет времени. Случилось и случилось. Пришла пора с этим расстаться. Уж слишком много времени ушло на ненастоящую жизнь, разбираться откуда всё пошло – просто нет времени, любое из прошлых событий могло запустить процесс «сна», когда думаешь, что всё в порядке, и ты живёшь настоящей жизнью, а оказывается, всё это время она, её величество Депрессия, не давала дышать полной грудью, и просто радоваться жизни.
Прошлого уже не вернуть. Это, по сути, уже не важно. Ты у меня уже есть, я тебя увидела.
И сегодня я хочу сказать тебе «Здравствуй, моя Депрессия». Я хочу увидеть тебя, разглядеть. Я никуда не тороплюсь, куда уж мне торопиться. Я столько времени не замечала тебя, уж ты достойна того, чтобы я тебя внимательно и спокойно разглядела, ведь ты столько времени верно шла за мной. Давай побудем вместе, посидим рядышком. Наконец-то я встретилась с тобой лицом к лицу.
Но ты знай, милая, – дальше я не могу идти с тобой, я хочу оставить тебя, потому с тобой мне тяжело и грустно. Ты пока посиди рядом, ведь перед тем как попрощаться с тобой, я хочу отдать тебе дань признания и принятия. Только приняв твоё существование рядом со мной, я могу оставить тебя и уйти от тебя. А ты останешься в прошлом, в небытие.
Я оставлю тебя, потому что у меня ещё есть шанс стать счастливой, пока я дышу. И возможно, сделать счастливым другого человека, который рядом со мной сейчас. И, конечно же, я хочу стать свободной от тебя, моя Депрессия. Поэтому, я не скажу тебе «дорогая моя». Ты мне не нужна, я не могу быть с тобой, мне нужно избавиться от тебя. А сегодня я тихо посижу рядом с тобой. На прощание.
