Меня бросят, если я буду собой

Представьте ситуацию: вы снова откладываете свои планы, потому что "так надо" или "так будет лучше для всех", когда чужие желания, границы и принципы становятся для вас важнее собственных.

Постоянно ориентируясь на других, мы перестаём слышать себя. Наши потребности либо заглушаются, либо игнорируются вовсе.

Конечно, в любых отношениях важны компромиссы. Но есть принципиальная разница: идти на уступки, зная свои границы, - и молча жертвовать собой, не понимая, чего хотите на самом деле.

Я ставлю другого человека и наши отношения выше своих потребностей, я предаю себя, чтобы меня не бросили...

Звучит достаточно абсурдно, человек уже себя бросил, отказался от своих желаний, получил ровно то, чего пытался избежать через другого.

Почему мы склонны отказываться от себя?

Многие из нас приходят к самоотречению еще в детстве, когда формировались самые первые в жизни отношения.

Если вы оказались в неблагополучной семье, где присутствовали насилие, зависимость или болезнь, вы, вероятно, поняли, что в ваших интересах сосредоточиться на других.

Вы научились не раскачивать лодку, не выдвигать требований и не учитывать свои потребности, потому что сосредоточение внимания на жестоком или нездоровом родителе было ключом к выживанию.

Чувство собственной неполноценности также может привести к самоотречению. Это чувство может возникать из-за сравнения себя с другими или ощущения не соответствия общественным или культурным ожиданиям.

Если в семье кто-то из взрослых постоянно демонстрировал такое поведение: занимался самопожертвованием на работе или ради детей, семьи терпел дискомфорт, скандалы, унижения. Видя такое поведение ребенок усваивает, что любить это значит отказываться от себя, своих интересов, предпочтений, усваивает, что поступаться собой и есть забота.

Во взрослой жизни человек может испытывать чувство вины за собственные желания, считать их неважными или эгоистичными и воспринимать заботу о себе как предательство близких.

Помимо этого мы учимся игнорировать еще и усталость, боль, дискомфорт, личные границы, определять свою ценность, через то, насколько нами доволен другой человек.

Даже если ребёнок искренне ценит жертвенность родителя, это редко приводит к глубокой благодарности - чаще возникает чувство долга, которое давит, либо неосознанная агрессия ("ты заставляешь меня чувствовать себя виноватым").

Во взрослом возрасте человек, выросший в такой среде, может выбирать партнёров, требующих самопожертвования, избегать близких отношений из страха "потерять себя", испытывать хроническую усталость и ощущение, что живёт не свою жизнь, а также не уметь говорить "нет", даже когда нет сил.

Подобные паттерны закрепляются не через прямые наставления, а через эмоциональный опыт: ребёнок видит, что самопожертвование - единственный способ получить признание, усваивает, что если он будет заботиться о себе, его разлюбят, и в итоге человек не задумывается, что можно иначе.

Разрыв этого шаблона начинается с осознания, что самопожертвование не является синонимом любви, с умения замечать собственные потребности, заботиться о себе без чувства вины и пересмотра установок об отношениях.

Автор: Марина Юрьевна Беженарь
Психолог, Член Ассоциации КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru