Это вовсе не шутка, со мной такое произошло. Написал другу сообщение: «Дима, кинь мне, пожалуйста, немного денег на телефон». Получаю звонок от него:
— Ты нормально себя чувствуешь?
— Конечно, всё хорошо. Почему ты спрашиваешь?
— Что ещё за странное смс ты мне отправил? Совсем сдурел, что ли?
Посмотрел отправленное сообщение. Оказывается, проклятый автозаменщик Т9 решил проявить инициативу: слово «телефон» он заменил на «могилу».
Подлинная школьная история. Раздевалка, ученики развлекаются игрой в карты и курением. Подходит уборщица и настоятельно просит оставить эти занятия. На её просьбы ребята грубо реагируют примерно следующим образом: «Отвали отсюда!»
Сижу в метро. У двери стоит мужик с коробкой от автомобильной магнитолы Pioneer. Читаю надписи на коробке, доходит до строчки «Двери закрываются», и вдруг рядом стоящий парнишка резко хватает коробку и растворяется в толпе. Двери захлопываются, поезд трогается. Парень, лишившийся своей коробки, громко кричит вслед исчезнувшему воришке: «Блин, крыса, хомячка стащил!»
Сестра поделилась историей. Вечером вся семья собралась вместе за столом — сама хозяйка дома, её супруг (бывший военный офицер), старший ребёнок (учится в университете), средняя деточка (ещё школьница) и самый маленький член семьи (совсем кроха-грудничок). После завершения трапезы начинается непринуждённый разговор, во время которого девочка обращается к матери с вопросом:
— Мама, на тарелке лежит ровно семь ломтиков колбаски. Как мы их разделим-то?
Мама уверенно ответила:
— Всё будет честно и справедливо!
Девчушка удивлённо уточнила:
— А именно как?
На что мать невозмутимо поясняет:
— Ну как обычно: многодетная мама, малыш грудного возраста, бывший военнослужащий и студент имеют привилегии...
После дружного хохота всех присутствующих девочка глубоко вздохнула и глубокомысленно резюмировала:
— Получается, выходит, что я одна тут самая обычная нормальная личность?
Сегодня моя дочь (ей 11 лет) поделилась историей. У нее была домашняя работа по французскому языку, среди заданий был вопрос вроде такого: «Вы моете посуду дома?» Честно отвечая, она написала: «Нет, потому что у нас есть посудомоечная машина». Мама (ее учительнице тоже будет интересно узнать!), прочитав такое, устроила настоящую лекцию: дескать, нельзя выставлять себя таким образом перед учителями, у которых зарплата маленькая, они ведь рассчитывают заработать дополнительные деньги от учеников, а тут еще посудомойкой хвалимся. Девочка послушно сказала: «Хорошо» (вот бы знать французский эквивалент!) и исправила ответ: «Я не мою посуду, её моет папа» (ну да, иногда бывает, особенно по выходным). Тут уж маме совсем не понравилось, мол, почему так пишешь, что люди обо мне подумают... Короче говоря, дочери пришлось принять компромиссный вариант: «Я не мою посуду, ее моет мама».
Ситуация такая. Учусь сейчас по программе обмена в крупном университете Калифорнии. Уровень учебы тут откровенно никакой — любой, кто проходил через подобные заведения, подтвердит, что большинство студентов забывают про учебу вплоть до самого экзаменационного периода, а свободное время проводят исключительно за распитием алкоголя. Однажды вечером, сидя в компании местных приятелей и активно дегустируя местный алкоголь под названием Goldschlager, вдруг почувствовал необходимость выйти прогуляться и насладиться ночным воздухом солнечной Калифорнии. Сделал пару затяжек сигареты и внезапно ощутил странное чувство умиротворенности и даже любви ко своей временной родине. Меня неожиданно потянуло громко воскликнуть традиционное американское приветствие: «God bless America!» Только успел произнести эти слова, как рядом зашуршали густые южные кустарники, откуда отчетливо прозвучало родное русское выражение: «Ну и попал ты…»
Для пояснения: оказалось, что фразу произнес мой соотечественник, питерский парень, который прилетел всего несколько дней назад и отмечал свое прибытие в другой компании, переживая первые дни культурного шока прямо среди зелени кампуса. Сейчас мы лучшие друзья.
Ххх: Соседка с дачи попросила прийти прибить несколько гвоздиков, мол, картину повесить хочет. Ну задача-то простая, но вот вопрос: какая там стена вообще? Бетонная, что ли? Тогда перфоратор прихвачу. А вдруг деревянная или гипсокартонная? Значит, нужен будет шуруповерт. И сверла разные, и дюбели взять придется. Удлинитель бы еще захватить, да второй аккумулятор запасти. Уровень тоже необходим, чтобы картина ровно висела. Да и мелочей всяких набрать стоит...
Ххх: Короче говоря, обвешался инструментами словно спецназовец, вышел из дома. Навстречу Серега попадается — куда собрался? Говорю, к Ире отправляюсь, парочку гвоздей вбить. Он такой: О, я тогда тоже пойду, она мне недавно пылесос одолжила, верну ей сейчас. Идём вдвоем через посёлок: я весь обвешанный инструментом, он с пылесосом.
Ххх: Ирина дверь открыла, еле удержавшись от смеха. Оказывается, её сын именно в тот момент мультик про Охотников за привидениями смотрел. Она говорит: когда под такую музыку вас обоих в окне заметила, думала лопнуть от смеха.
Моя подруга когда-то жила по соседству с противной старой дамой, проработавшей около четырёх десятков лет в каких-то госорганах — стучала на каждого прохожего участковому да ещё и цветы высаживала под окнами своего дома (как будто руки чесались постоянно сеять семена). А подружка моя раньше трудилась регистратором в местной больнице — талончики раздавала, карты вела и имела запас разных медбланков с печатями плюс дружба со множеством докторов, работающих поблизости от нашего района. Мы решили отправить той самой вредной соседке официальное письмо с направлением на приём к хирургу с формулировкой: «Немедленно посетить хирургическое отделение поликлиники для проведения ректальной тонзиллэктомии». Как позже рассказывали сами доктора, весь персонал лежал чуть ли не под столом от смеха несколько часов подряд… Лишь спустя время сумели объяснить пожилой женщине, что латинское название процедуры означает удаление миндалин посредством заднего прохода. В общем, бабуле сильно повезло — никто операцию проводить не стал, хоть было бы забавно посмотреть!
Дозвонился до друга, слышу, что речь невнятна, сразу понял — под градусом. Спрашиваю:
— Где шатаешься?
— Милочка моя, я-то давно дома, уже ночь на дворе!
— Правда говоришь?
— Честное слово! Не доверяешь мне разве?!
— Включай-ка телик немедленно...
— Зачем это вдруг?
— Я приказала включить!
Слышу щелчок пульта.
— Теперь кран открой...
— Опять эти фокусы...
Щелкает кран.
— Скажи ещё, чтобы кровать поскрипела...
— Эй, полегче там, вы там слонов прячете что ли?! Хватит шалостей, иди отдыхать. Люблю тебя, молодец всё-таки, не чета твоим дружкам, кто сейчас неизвестно где гуляет.
Что же произошло на самом деле: компания мужиков собралась в пабе смотреть матч, народу около сорока, куча пива. Один хлопец вскакивает посреди зала:
— Братаны, жена звонит!!!
Бар мгновенно замирает. Официант нервно переключает каналы телевизора, охранник открывает краны, бармен плеснул воды в бокал, несколько фанатов подпрыгнули на диванчике, создавая скрип. Надо же, сорок человек ухитрились сыграть роль идеально синхронно!
На двадцать третьем трамвае двигались от Московского авиационного института до станции «Сокол». Расположились во второй секции состава. Стоял июньский полдень, было душно и солнечно, пассажиров практически не было. Через задние двери вошли двое слегка навеселе мужчин. Немало помучившись, вытащили проездные билеты и собрались пробить их в компостере. Тот стоял совсем рядом, буквально протянуть руку, однако парень с билетами никак не мог пройти эти несколько шагов вперёд: вагон набрал ход, и сила инерции постоянно отталкивала его назад, особенно учитывая, что мужчина был основательно выпивши. После множества попыток он решительно передвинул центр тяжести тела вперёд и сделал шаг к компостеру. Но именно тогда трамвай резко затормозил, подбросив парня вперёд. Мужчина вроде бы и не упал, но удержать равновесие тоже не сумел и стал неуклюже продвигаться вдоль вагона, хватаясь за поручни и тщетно стараясь замереть на месте. Его приятель, заметив, что тот почти дошёл до передней части салона, крикнул:
— Серёга, скажи водителю, пусть перестанет дергать!
Серёга продолжил двигаться по инерции до самой кабины водителя, выглянул внутрь и повернувшись обратно, объявил удивлённо-добродушным тоном:
— Ванёк, да там никого нет!
С Днем физкультурника, друзья!
Хотя праздник прошел еще в субботу, хорошие праздники заслуживают долгого празднования, потому поздравляю всех причастных и непричастных тоже! А я-то как раз самый настоящий причастный: мои родители оба были преподавателями физкультуры по образованию.
Наследственность действительно проявляется: порой мне даже хочется начинать день с утренней зарядки! Желание есть, правда недостаточно сильное, чтобы воплощать его регулярно.
Своё поступление в институт физкультуры отец объяснил наличием общежития. В Бауманке тоже было общежитие, но там нужно было сдавать ещё и математику.
А вот участвовал мой папа и в парадах физкультурников на Красной площади. Судя по фотографиям, зрелище было потрясающее: стройные колонны грациозных девушек и мощных загорелых парней.
Кстати, загар спортсменам создавали кварцевыми лампами, тогда про солярии никто и слыхом не слыхивал. Европа вечно живет нашими идеями.
Но вообще речь пойдет совсем о другом — о том, как до моего рождения я потерял возможность стать наполовину украинцем.
Отец, один из лучших выпускников института, получил престижное распределение: на кафедру физкультуры киевского вуза. Но когда приехал туда, оказалось, что вакансию давно занял другой человек, москвича здесь никто не ждал. Ошибка вышла.
Пока добрался обратно за новым распределением, всё самое лакомое уже разобрали. Тем не менее, ему дали направление в столицу республики Коми АССР — Сыктывкар, местное педагогическое училище.
Бабушка, мама отца, отвечала на вопрос о месте работы сына, что название города странноватое, похоже на стрептоцид.
О жизни в Стрептоциде отец рассказывал немного, зато интересно: на сцене местного дома культуры выступали всесоюзные звезды, на улицах было много людей с плохими зубами (лагерная еда была бедна витаминами).
Забавная история случилась во время первомайской демонстрации: традиционно на главную улицу выходили колонны предприятий и организаций во главе с руководителями. В педучилище возникла проблема: директор уже неделю пребывал в запое, заместитель две недели. Итог — колонну возглавили два преподавателя физкультуры. Руководство республики сделало вид, будто именно так и должно быть.
Однако продолжаю о своем. Когда отец прибыл в Сыктывкар, выяснилось, что и тут вакантной должности нет: преподавателем работала молодая выпускница того же училища.
Тут вопрос решился быстро: при наличии кандидата с высшим образованием (да ещё московским!) девушку со средним специальным немедленно уволили.
Как поётся в песне Сергея Крылова: «Так узнала мама моего отца».
Физкульт-привет, товарищи! Все на зарядку! Заряжаемся кто чем может...
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde