Созависимый — это человек, который пока не умеет жить без других людей, один, самостоятельно. Он ещё не прошел сепарацию.
Он привык жить с кем-то, быть с кем-то. Он привык, что думают за него, выбирают за него, и привык чувствовать всё то, что чувствуют рядом другие люди, а не он сам.
Он привык, когда ему говорят, что делать. Он привык быть тенью кого-то или частью чьей-то жизни, но не своей. Он привык чувствовать других, но не себя. Он привык думать о других, но не о себе. Он привык быть хорошим для других, но не для себя.
Он привык отдавать все свои силы и ресурсы другим, но не тратить их на себя.
Он привык говорить «да» другим, чтобы не бросили, а себе говорить «нет» и бросать самого себя. Он не подставит и не предаст других, но подставит и предаст сам себя. Он привык жить чужими ценностями, целями и желаниями, а свои не слышать и не осознавать.
Он привык жить страданиями, брошенностью, депрессиями, виной, обидами, которые сам с собой наедине и создает в своей жизни и в голове. Он привык жить чьей-то жизнью, а своей не знать и не изучать.
Он привык ставить других людей и их чувства на первое место, а себя и свое не учитывать вовсе. Он привык жить под «должен», под «надо», а как жить своими желаниями и в гармонии с собой, понятия не имеет. Он привык жить в напряжении и услужливости. Он привык соглашаться со всем и бояться отказывать.
Он привык опираться на других людей, хотя этих опор и нет, они лживые и шаткие. А своих опор на себя не сформировал. Он привык себя гнобить, критиковать, сравнивать в худшую сторону, унижать, стыдить, винить и уничтожать, а других идеализировать, ставить на пьедестал, бегать за ними, унижаться и цепляться за них. И здоровых отношений с собой не выстроил.
Он, конечно же, от этого сам же и страдает. Но как это всё исправить и с чего начать, не знает.
У него не хватает ни смелости, ни духа разорвать этот порочный круг, в который он сам себя загнал, и вырвать себя из него на свободу. Но больше всего страшит эта свобода. Он не знает, что с ней делать, потому что его как «личности, как живущего, любящего себя и жизнь» пока нет.
Свобода — это пройти свой путь сепарации самостоятельно. Это самому думать, самому решать, самому делать выбор и самому отвечать за свои ошибки перед собой. Самому своими ногами шагать в первый раз по своему пути, где никто не ходил до него.
И он боится не справиться. Это значит придется длительное время быть внимательным к себе, очень осознанным, чтобы поддерживать себя в самостоятельности, выбирать себя и давать опору. Поэтому он и цепляется за других людей.
Мир ему кажется небезопасным, он его таким видит и так себя в этом мире чувствует. Ему не удалось приобрести навыки здоровой коммуникации с людьми, поэтому и отношения у него не получаются.
Он использует для построения отношений детские способы: прилипание, слияние (симбиоз), манипуляции, обиды, истерики, молчание, слезы, контроль других, навязывание себя, подстройку под других, пассивность и беспомощность.
В отношениях со взрослыми людьми это не работает. Ни один взрослый и зрелый человек не выберет такого партнёра, потому что с ним ничего не построишь ценного и перспективного.
Зрелые люди обходят его стороной. А кто-то начинает отношения, знакомится поближе и не продолжает отношения, понимая, кто перед ним. А другие просто используют и уходят, получив то, что им было нужно, даже не интересуясь им.
Созависимый изо всех сил пытается быть лучшим, успешным, любящим и нужным другим, но оказывается ненужным, нелюбимым и отверженным. Это доставляет огромную боль, страдания, неприятие себя и злость на себя: «Я какой-то не такой…», «Я никому не нужен…», «Почему меня все бросают?», «Почему меня никто не выбирает?», «Почему меня все используют?», «Неужели в этом мире нет здоровых людей и невозможно построить здоровые отношения?».
Но сам он не осознает, что строит отношения детскими способами. Сам живёт и находится в детской позиции, он всё тот же травмированный ребёнок, который «никак не может получить любви». И ищет ее везде, и пытается даже заставлять других людей, пытается купить любовь, заслужить, что невозможно. Изо всех сил он пытается найти того, кто будет его любить.
Созависимый не живёт в реальности, он её просто не видит. Он здесь и сейчас отсутствует. Он живёт в своих травмах и несбывшихся ожиданиях.
Он создает иллюзии и фантазии в голове и проецирует их на разных людей, которые никакого отношения к его фантазиям не имеют. Он не осознает, что его влюбчивость в каждого второго — это внутренний дефицит, нужда, поиск любви. И проекция ожидания на разных людей, что, мол, это сейчас уже случится.
Он переносит свои травмы из одних отношений в другие, пока не пройдет терапию, не проработает их и не начнет личностно расти, взрослеть. На это уходит огромное количество времени. Также у созависимого глубинные установки: «Жизнь есть страдание», «Я никому не нужен», «Я здесь лишний», «Я не справляюсь сам с жизнью», «Я без других не выживу», «Со мной что-то не так», «Я ненормальный» и т. д.
Мало того, у созависимого его «я» сформировано из страданий и брошенности. И он себя только с этим «я» идентифицирует. Он не нашел себя и не встретил пока настоящего. И формировать новое «я» — это значит отказаться от старого «я», такого привычного, с которым он сроднился, которое считает собой. И не может его отпустить, и не видит реальность.
Ему придется пройти большой путь поиска себя, проживания тупиков и страданий в жизни, чтобы накопить достаточно боли и негативного опыта, чтобы когда-то увидеть и осознать, как он сам своими же руками создал себе эти тупики и страдания, когда ждал, что кто-то его спасет и сделает счастливым. Пока ждал, что кто-то найдет и выберет его. Пока ждал, что кто-то его полюбит, пока он сам не любит себя. Пока ждал, что кто-то его выберет, пока он не выбирает себя. Пока ждал, что кто-то его будет ценить, пока он сам не ценит себя, вместо того чтобы самому искать и выбирать подходящих партнеров. Ждал, что кто-то ему создаст счастливые, гармоничные, взаимные отношения, вместо того чтобы учиться самому их создавать.
Как это все исправить, изучаем на курсе «Как выйти из созависимости». Он уже идет, но еще не поздно к нему присоединиться. Все вебинары курса остаются в записи.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/