Снаружи это часто выглядит так: умная, красивая, взрослая женщина — и отношения, которые вообще не про неё.
Он то пропадает, то появляется. То обесценивает, то клянётся, что «всё понял». То держит на расстоянии, то ревнует к воздуху.
И где‑то внутри звучит фраза:
*«Ну хоть кто‑то есть. Лучше так, чем вообще одной». *
История №1. «Я знаю, что это не моё. Но как отпустить?»
Лена, 34 года. Хорошая работа, своя квартира, свой хороший доход
Но, с мужчинами , просто, беда. Вечные качели.
Он может не писать двое суток, потом приехать ночью «просто увидеть», потом исчезнуть на неделю, потому что «устал и ему нужно пространство».
Лена каждый раз говорит себе: «Всё, хватит, я взрослая женщина, я достойна другого».
Но, когда он возвращается, она снова открывает дверь.
На консультации, когда я спрашиваю: «А что страшнее — вот так по кругу или быть одной?»
она долго молчит и тихо говорит:
«Одной. Потому что тогда вообще никого нет. Никто не позвонит. Никто не приедет. Никому я не буду нужна».
И вот здесь — ключ!
Почему психике «лучше хоть кто‑то, чем никто»
Это не глупость и не отсутствие самоуважения. Запомните это, пожалуйста
У этого есть очень конкретные психологические причины.
- **В детстве «быть одной» было небезопасно**
Если вас оставляли с чувствами одних:
– «не реви, успокойся»,
– «не драматизируй»,
– «иди в комнату, успокойся, потом поговорим»,
— ребёнок делает вывод: одной — страшно, рядом с кем‑то — хоть как‑то, но полегче.
Потом это переносится на отношения:
пусть этот мужчина не очень, пусть он ранит, но он хотя бы ЗДЕСЬ. Значит, я не одна.
- Одиночество включает старую боль
Многие девушки у меня на сессиях говорят:
«Я не просто боюсь остаться одна. Я будто проваливаюсь во что‑то… знакомое, очень болезненное. Мне так плохо. Эти чувства я испытывала когда-то».
Это может быть:
- чувство ненужности («меня никто не выбрал»),
- ощущение брошенности («опять всё сама»),
- стыд («если я одна, значит, со мной что‑то не так»).
И психика делает всё, чтобы туда не попадать. Даже если цена — недостойные отношения.
- Недостойные отношения — знакомее, чем здоровые
Если в вашей семье было нормой:
- кто‑то терпит, кто‑то спасает,
- кто‑то орёт, кто‑то молчит неделями,
- нет открытого разговора, есть шантаж, обида, игнорирование,
то взрослые отношения «тихо, спокойно, без качелей»… кажутся странными.
Тревожно. Скучно. Непонятно.
А вот там, где то жарко, то холодно — очень знакомо.
И психика, как странный навигатор, выбирает маршрут не туда, где хорошо,
а туда, где привычно.
- Страх: «если отпущу недостойное — вдруг больше никого не будет»
Это тот самый внутренний голос:
«Ну где я ещё кого‑то встречу? Нормальных не осталось. Я уже не 20‑летняя. Лучше вот так, чем вообще никак».
За этим часто стоит:
- низкая самоценность: «со мной надо ещё постараться, кто меня выдержит?» (мне так частенько говорили в детстве, хотя я была, довольно, послушным ребенком:);
- отсутствие опыта, что вас могут хотеть, выбирать и ценить именно ТАКУЮ, какая вы есть;
- усталость и выгорание: просто нет сил снова знакомиться, ошибаться, переживать.
Поэтому психике проще уговорить вас остаться в «так себе» отношениях, чем признать: я сейчас одна, и мне нужна опора — в первую очередь своя.
---
История №2. «Он точно не мой тип и мне с ним не хорошо — но я не ухожу»
Марина несколько лет в отношениях с мужчиной, который:
- не готов к общему быту,
- не знакомит с друзьями,
- регулярно говорит: «я вообще не уверен, что хочу серьёзных отношений».
Она это слышит.
И… остаётся.
Потому что внутри сидит мысль:
«Ну а кто ещё? Вдруг дальше только хуже. Вдруг это мой максимум».
И вот здесь начинается самое важное — не про него, а про вас.
---
Почему так сложно отказаться от недостойных отношений — даже когда вы всё понимаете
- Потому что голова говорит: «Это не моё», а травмированная часть внутри шепчет:
*«Пожалуйста, только не бросай нас опять в эту пустоту»*.
- Потому что с этими мужчинами вы воюете, страдаете, злитесь —
но чувствуете себя живой.
А в одиночестве — мёртвой, никому не нужной.
- Потому что недостойные отношения очень часто закрывают дыру,
которая появилась задолго до них: в отношениях с родителями, в первом опыте любви, в токсичном браке.
И выйти из этого круга — не значит «просто собрать волю в кулак».
Это значит:
- увидеть, с какой болью эти отношения вас на самом деле держат;
- научиться быть с собой так, как вы всё время пытаетесь, по сути, выбить от другого;
- и уже из этого места делать выбор: я точно хочу дальше так?
---
Что делать, если вы узнаёте себя в этих историях
- Честно назвать: «Да, я сейчас в связи не про уважение ко мне. И я очень боюсь одиночества».
- Заметить, когда вы соглашаетесь на меньшее, чем вам по‑настоящему нужно, только чтобы не остаться одной.
- Потихоньку учиться выдерживать моменты, когда вы без отношений: не пустотой, а заботой о себе, контактом с теми, кто действительно вас видит.
- И самое важное — не пытаться пройти это в одиночку, если внутри много боли и стыда.
---
Подписывайтесь, если пришло время разобраться в этом и вы готовы пойти в глубину