Житейская история: полюбили-поженились. Муж - хороший парень, в принципе-то. Но вдруг что-то идет не так.
«Прочитала вашу статью "Хочу развестись и оставить ребенка с мужем"... Отчаяние и бессилие героини этой истории мне очень знакомо.
Хочу поделиться с вами своим опытом и своими ошибками. Возможно, в этом кто-то найдет ответы и на свои вопросы.
Мне 33 года, дочке 7. Я развелась с мужем 2 года назад. Основной причиной непонимания и как следствия - развода, как мне кажется, стала моя неуверенность в себе тогда, в своей роли как женщины, как матери, как человека. Я тогда искала разные пути коммуникации с мужем и ребенком, но все попытки рассыпались, упираясь в тупик другого взгляда на семью и жизнь в целом. Я выбилась из сил и ушла. Ушла с дочерью. Очень быстро мой бывший муж построил отношения другие. Со временем я поняла, что искала в отношениях с ним - мне было важно тогда, чтобы он меня услышал, я искала с ним общения как с человеком, как с мужем... Сидя с ребенком, я чувствовала себя изолированной и потерянной. Я искала "руку", которую я могла бы взять и обрести в себе уверенность, обрести себя и, наконец, почувствовать, что меня слышат. Но душевной поддержки от мужа не было.
Когда дочь чуть-чуть подросла, я поняла, что пришло время перемен. Дочь - уже не беспомощный младенец. Я могла бы просто устроиться на работу и отдать ее в садик. Но - увы - в моем случае решение вызрело более радикальное. Я пошла на развод. Возможно, слишком были велики обиды.
Сейчас я могу смело сказать: ни о чем не жалею. Несмотря на то, что представления о жизни после развода тогда у меня были как о высадке на необитаемый остров... Но я осознавала, что путь вместе - это путь в никуда.
Сейчас дочь - ученица первого класса, и мы находим общий язык. И с мужем мы перестали ссориться по вопросам воспитания ребенка. Мы определились с ролями: я хорошая мама, он – хороший папа. Можно сказать, развод исцелил нас как родителей. Дочка общается с отцом, они стали проводить больше времени вместе. Общаясь с ней отдельно от меня и достаточно насыщенно, он уже по-другому говорит с ней. Если раньше была бесконечная игра в хорошего и плохого родителя, то сейчас есть здравые ориентиры и границы в воспитании и общении с ней. Вот так.
С уважением,
Мария».
Я как-то сказала мужу: «Эх, жалко мы не встретились лет двадцать пять назад». «Если бы ты знала, каким я тогда был феерическим му...ком», - ответил муж. Не знаю, но могу вообразить. Сама была не фунт изюму.
Мария, мне кажется, вы вышли замуж рановато. Когда решаешься на серьезные отношения в зрелости, скажем, лет в сорок, закладываешься не только на варианты сюжета (он изменит, я изменю), но и на ошибку планирования: всё может вообще пойти не в жилу. Он полюбит гея, я уйду в монастырь, от него забеременеет секретарша, я забеременею от разносчика пиццы... В любом случае мы останемся друзьями.
В двадцать пять у нас нет такого плюрализма в голове. Мы простодушно любим, уверенные в своих мощностях. Вернее, мы уверены не в себе, а в Любви как особой энергии, способной исправить мир. Якобы она автоматически сделает нас хорошими и правильными, а нам можно ждать сложа ручки. Но тут накрывает жизнь: у тебя грудной младенец и экономическая зависимость. У него - работа ломовой лошадью и большой соблазн тебя поугнетать - в порядке компенсации. Любовь сама по себе не работает.
Более того: ее нужно кормить, выгуливать, чесать за ухом. Любовь - это как общая собака или кошка. В принципе, можно на неё забить, но тогда околеет.
Я рада за вас, Маша, вы развелись по-человечьи, понимая, что вы точно так же не кормили и не меняли лоток Любви, как и муж. И хорошо, что не впутали ребёнка. Поэтому вангую: встретите вы скоро хорошего человека.
Автор: Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ. Из архива «КП»