Здравствуйте, мои дорогие любители сантехнического юмора! Сегодня у нас на повестке дня вопрос, который мучает каждого второго, а первого уже мучить перестало — его затопили соседи. Как закрыть трубы в туалете так, чтобы и стояк не торчал, как бельмо на глазу, и к вентилям был доступ, как к холодильнику ночью? Я, как главный эксперт по смешным ситуациям в ремонте, расскажу всё без утайки. Поехали!
– почти Петросян (сантехнический разряд)
Почему трубы нельзя замуровывать навечно, или Случай с дядей Зямой
Жил-был дядя Зяма. Решил он сделать евроремонт в туалете. Взял кирпичи, цемент и заложил стояк наглухо — мол, нечего этой гадости торчать, у меня тут дизайн, понимаешь! Через месяц пришли соседи сверху и говорят: "Зяма, у нас труба лопнула, перекрой воду!" А Зяма стоит перед стеной, как Илья Муромец перед камнем, и не знает, в какую сторону бить. Итог: соседи снизу купались в нечистотах, а Зяма теперь должен им три шубы. Мораль: доступ к трубам должен быть всегда, даже если вы живёте в замке графа Дракулы.
Кстати, Свод правил 30.13330.2020 чётко говорит: все вентили, счётчики и соединения должны быть доступны, как булочная в центре города. Иначе — штраф и народный гнев.
Семь способов спрятать трубы: выбирай на вкус и цвет
Трубы в туалете — как тёща в доме: вроде нужны, а показывать стыдно. Давайте их замаскируем так, чтобы даже опытный водопроводчик искал их с фонариком.
Способ №1: Гипсокартонный короб — футляр для стояка
Это как сделать для труб индивидуальный скафандр. Каркас из профиля, обшивка влагостойким гипсокартоном, сверху плитка — и стоит ваш стояк, как космонавт на Байконуре, никого не трогает. Только не забудьте оставить дверцу-люк, иначе, когда рванёт, придётся вызывать не сантехника, а МЧС.
Плюсы: красиво, как в журнале "Идеальный дом". Минусы: места меньше на метр — придётся унитаз двигать, а он, зараза, тяжёлый.
Способ №2: Пластиковые панели — для ленивых и экономных
ПВХ-панели — это как надеть на трубы дождевик. Быстро, дёшево, сердито. Если что-то случится, панели снимаются за минуту, как чехол с телефона. Главное — не смотрите на них в увеличительное стекло, а то увидите, как они криво состыкованы, и расстроитесь.
Совет от Петросяна: Чтобы пластик не запотевал, просверлите дырочки для вентиляции. Только не как у дуршлага, а то вода из унитаза будет выливаться прямо на пол.
Способ №3: Фальш-стена — секретная комната для труб
Если трубы занимают целую стену, как очередь в мавзолей, сделайте фальш-стену. Это когда вы отодвигаете настоящую стену и ставите перед трубами декоративную. Получается как в шпионских фильмах: снаружи — идеальная стена, а внутри — секретный штаб сантехники. Только люк не забудьте, а то будете как Штирлиц, который ищет выход, но не находит.
Способ №4: Рольставни — как в гараже, но для унитаза
Представьте: нажимаете кнопку на пульте, и стена с трубами уезжает вверх, открывая взору все краники и счётчики. Это не фантастика, это рольставни для туалета. Дорого, богато, пафосно. Но если механизм заклинит, придётся звать не сантехника, а мастера по ремонту гаражных ворот. А это, знаете ли, дополнительные расходы.
Способ №5: Жалюзи — шторки для стояка
Горизонтальные жалюзи — это как мини-юбка для труб. Повесил, и никто не видит, что там внутри. Дешево, сердито, и всегда можно подсмотреть, как там поживают счётчики. Только пыль на них собирается быстрее, чем деньги на квартплату. Придётся пылесосить каждую неделю.
Способ №6: Жалюзийные двери — стиль "кантри" для санузла
Деревянные дверцы с щёлочками — это как сарай, но в туалете. Стильно, модно, молодёжно. Воздух циркулирует, плесень не заводится. Но звуки льющейся воды будут слышны, как будто вы сидите на Ниагарском водопаде. Зато романтично!
Способ №7: Сантехнический шкаф — мечта барахольщика
Это не просто спрятать трубы, а ещё и пользу извлечь. Делаете шкаф с полочками, закрываете стояк, и внутри храните бытовую химию, туалетную бумагу и заначку от жены. Красота! Только не забудьте, что внутри трубы — они тёплые, и если положить шоколадку, она растает. Проверено на себе.
Ревизионные люки: глазок в мир сантехники
Вы спрятали трубы, но как теперь до них добраться? Тут на помощь приходят люки. Это такие маленькие дверцы, которые открываются и пускают вас в закулисье. Бывают разные:
- Накладные распашные — как дверь в кладовку, только маленькая. Прикрутил и забыл.
- Съёмные — нажал, и дверца отвалилась. Главное, чтобы не на голову.
- Невидимки под плитку — это высший пилотаж. Нажимаешь на плитку, и она открывается, как сейф у мафиози. Соседи будут думать, что вы там золото храните, а вы там вентиль крутите.
Размер люка должен быть таким, чтобы в него пролезла ваша голова. Если голова не пролезает, придётся звать ребёнка или худую жену. Или делать люк больше. Выбирайте сами.
Вентиляция: чтобы трубы не плакали
Если за коробом нет вентиляции, там заведётся плесень. Она будет расти, как на дрожжах, и пахнуть соответственно. Чтобы этого избежать, поставьте вентиляционные решётки. Одну снизу, одну сверху. Воздух будет гулять, а плесень — курить в сторонке. И не забудьте про гидроизоляцию пола, а то соседи снизу скажут вам "спасибо".
Пошаговая инструкция: как построить короб из гипсокартона и не убиться
- Разметка: Берёте уровень, карандаш и чертите линии. Если линии кривые — не беда, потом спишете на авангардный стиль.
- Каркас: Крутите профили саморезами. Главное — не перепутайте саморез с шурупом, а то конструкция будет шататься, как пьяный сантехник.
- Обшивка: Режете гипсокартон и прикручиваете. Пыли будет много — запаситесь респиратором и водкой для успокоения нервов.
- Люк: Вырезаете дырку под люк. Если промахнулись с размером — не беда, расширьте лобзиком, пока никто не видит.
- Финиш: Шпаклюете, грунтуете, клеите плитку. Если плитка упала — приклейте обратно, не стесняйтесь.
Часто задаваемые вопросы (с улыбкой по всей морде)
Можно ли закрыть газовую трубу, чтобы не платить за газ?
Нет, дорогой! Газовщики — люди с нюхом, как у ищеек. Они придут, постучат, понюхают и заставят всё переделывать. А ещё штраф выпишут такой, что мало не покажется. Лучше не рискуйте.
Что делать, если после установки короба унитаз стал играть джаз?
Скорее всего, трубы вибрируют и задевают короб. Проверьте, не касается ли гипсокартон стояка. Если касается — подрежьте. Если не помогает — пригласите унитаз на конкурс талантов. Вдруг выиграет миллион?
Какой люк выбрать, если я боюсь воров?
Спрячьте люк за фальшивой стеной с фотографией любимой тёщи. Воры увидят тёщу и в ужасе убегут. Или повесьте табличку: "Осторожно, злая собака". Даже если собаки нет, воры не рискнут.
Заключение от главного сантехнического юмориста страны
Дорогие мои! Закрыть трубы в туалете — это как сделать удачную операцию: надо и эстетику соблюсти, и к органам доступ оставить. Не замуровывайте вентили наглухо, не забывайте про люки и решётки, и не экономьте на гидроизоляции. И тогда ваш туалет будет радовать вас долгие годы, а трубы — тихо шелестеть где-то за стеной, не напоминая о себе. Если что-то пойдёт не так — звоните сантехнику, а не мне. У меня и так дел полно — шутки придумывать. Удачи и сантехнического благополучия!
P.S. Если соседи спросят, что за короб у вас в туалете, скажите — это новый музыкальный центр. Авось поверят.