Мы часто переносим наши страхи, ожидания на партнера в надежде получить простроенную в голове иллюзию. Не стоит этого делать, иначе ваши ожидания не будут биться с реальностью. То есть наши желания не всегда могут сходиться с реальностью. Из-за этого мы будем обижаться и разочаровываться в партнере.
Еще одна ошибка, ныне модная трендовая - это делить людей на избегающих и тревожных, считая, что это тип личности такой, и ничего с этим не поделаешь. Ну и некоторые под этими значениями считают, что человек с таким оттенком личности непригоден для отношений.
На самом деле, это стратегия поведения, которая, кстати, при определенных условиях поддается коррекции. Но для этого надо осознать свои действия, на что готов не каждый. То есть в неудачных отношениях виноваты неправильные стратегии поведения, а никак не черты личности.
В чем особенность этих стратегий?
Они не приводят к близости, мешают созданию чувства безопасности, не дают полноценно удовлетворять потребности. Если продолжить упорно использовать негативную стратегию (тревожную, избегающую), то проблемы в отношениях обеспечены, и об их стабильности можно забыть.
Более того, скорее всего вам даже не удастся начать отношения, потому что потенциальные партнеры будут по тем или иным причинам вас избегать или пользоваться слабостями вашего характера, давить на больное, скрыто или явно манипулировать.
Пока вы молоды, вы еще имеете шанс создать некое подобие отношений даже с «неправильной» стратегией. Опыта в этом возрасте еще маловато, а отношения обычно начинаются на эмоциях и под действием гормонов. В более зрелом возрасте люди более осознанно подходят к созданию союза. Им уже не интересны невротики и манипуляторы. Поэтому избегающим и тревожным во второй половине жизни создать полноценные отношения сложнее.
Таким образом, люди раз за разом используют неэффективные стратегии, однотипные сценарии, но при этом хотят, чтобы новые отношения были лучше предыдущих. Но так не бывает. Каждый раз, наступая на хрупкий лед, надо понимать, что он провалится. Избегающий или тревожный не хочет этого видеть, и снова оказывается в ледяной воде.
Люди склонны обвинять партнеров за свои неудачи в отношениях, но почему-то не хотят замечать собственного поведения. При этом активно прибегают к обвинениям и манипуляциям. Свои сценарии и стратегии поведения они взяли у родителей, только не хотят этого признавать.
Что делать, чтобы восстановить эмоциональную связь в отношениях? Почувствовать поддержку и заботу? Получить удовольствие от совместной жизни? Все просто. В первую очередь, надо научиться слышать друг друга, а не только зацикливаться на своих переживаниях.
Предположим, есть у нас два человека. Один – тревожник, другой – с избегающей стратегией поведения.
Когда тревожный вдруг понимает, что эмоциональная связь с партнером начинает теряться, его уровень тревоги значительно повышается. Тревожному и так нелегко, а здесь его еще и избегают, что ко всем прочим эмоциям добавляет страх, что партнер уйдет. Уровень стресса и тревоги стремится ввысь.
Бессознательно срабатывает механизм, толкающий тревожника на восстановление близости. Что начинает делать человек? Требовать внимания у избегающего, бегать за ним. Но если кого-то догоняют, то этот кто-то будет стремиться убежать еще дальше.
При этом тревожный не говорит открыто о своих чувствах, переживаниях, страхах. Он начинает обвинять партнера в том, что тот для отношений ничего не делает, внимания не оказывает и, вообще, его, тревожного, не любит. То есть тревожный, вместо того, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя, перекидывает ее на близкого человека: «Ты виноват в моей депрессии», «Это из-за тебя наши отношения разрушаются», «Ты уделяешь мне мало внимания», «А может, ты мне изменяешь?».
Что же делает избегающий?
Во-первых, подобный натиск со стороны партнера вызывает недоумение: «О чем это он, я ничего плохого не делал?». Во-вторых, он начинает тревожного избегать, еще больше удаляться, так как выяснять отношения и копаться в «тараканах» партнера ему совсем не хочется. Тревожный же продолжает требовать, усиливая напор и наезды.
В итоге привязанность у избегающего пропадает, более того, партнер становится ему неприятен. Близость в отношениях исчезает, доверие тоже, остается раздражение и претензии. Вместо восстановления отношений тревожный получил отдаление.
Чем больше тревожный предъявляет претензий, давит, заставляет обратить на себя внимание, тем больше эмоциональный разрыв. Сам тревожный находится в панике – он теряет партнера, но благодаря своей неэффективной стратегии, сделал только хуже, не понимая, что пора остановиться и сменить тактику.
Теперь о том, что чувствует избегающий, находясь рядом с тревожным
Избегающий не понимает, что от него хотят. Тревожный не делится своими чувствами, а только предъявляет претензии, закатывает истерики. Все это потому, что он не понимает, что на самом деле чувствует, что ему самому надо. Есть напряжение, от него надо избавиться, но корня проблемы тревожник не видит. И поэтому единственно доступная ему тактика – претензии и обвинения с перекидыванием ответственности за свое настроение и поведение на другого.
Надо понимать следующее: обвиняет в своих проблемах другого только человек зависимый.
По сути, обвиняя другого, индивид скидывает с себя ответственность. Только зависимость никуда не пропадает, она усиливается.
Тревожный чаще всего живет в позиции Жертвы. Ему должны: заботиться о нем, переживать о его состоянии, любить, ценить. Почему он требует этого от других? Здесь все просто. Потому что сам себя он полюбить не может, заботиться о себе не умеет. И ждет этого от окружающих. Более того, не умеет он заботиться и о других, а его любовь – это, скорее, контроль, попытка стать собственником.
Тревожный, находясь в поле своих переживаний и комплексов, не замечает, что его поведение неверное. Избегающий пытается ему показать, в чем стратегия неверна, уходя, избегая. Но тревожный опять этого не замечает, начиная давить сильнее.
Что вы будете делать, если партнер начнет на вас давить, обвинять во невнимании, требовать любви, закатывать истерики? Естественный ответ – вы начнете отдаляться. И чем сильнее напор, тем вы будете дальше уходить.
В отношениях с тревожными партнеры «прикидываются ветошью». Они начинают не только избегать общения, но и вообще любой деятельности: не помогают по дому, не зовут на прогулки, становятся безынициативными.
А все потому, что как бы ты рядом с тревожным не старался, он все равно останется недовольным.
Если попытаться под тревожного подстроиться, это еще больше укрепит его негативную стратегию. В любом случае, тревожный будет недоволен всегда. И здесь у избегающего два варианта: уйти совсем или сделать вид «я тебя не слышу, не вижу, мне все равно, делай, что хочешь».
Откликнулась данная ситуация? Имеются примерно такие же проблемы?
Или может у тебя не получается восстановить отношения с женой, запутался, не можешь понять как лучше действовать - пиши мне.
✔ TELEGRAM
✔ Max
✔ Отзывы клиентов можно почитать здесь.