Ребят, вот вы всё собачитесь, вам самим не надоело?
Знаю, надоело.
А не пробовали сесть и поговорить по душам? Ну так чтобы оба высказались и узнали, кто о чём думает, что чувствует, чего хочет?
Знаю, пробовали.
Ну а договаривались что-то поменять? Вести себя по-другому, чтобы не причинять боль партнёру? Или открыто говорить, когда что-то не нравится?
Дайте угадаю. Договорённости не работают?
Ничего.
Не.
Помогает.
Я понимаю, что вам сейчас очень трудно. Я понимаю, что сил уже нет терпеть. А главное — зачем? Зачем мотать друг другу нервы изо дня в день? Разве для этого вы встретились и полюбили друг друга?
Ой, вот только не надо про любовь. Сказки для молоденьких девочек. Ага. Про любовь обычно говорят те, кто пороху не нюхал. Какая любовь, если тут стоит задача хотя бы о себе позаботиться и кукухой не поехать.
Я понимаю, потому что сам проходил через это.
И вот что я хочу вам сказать.
Вы раните друг друга не со зла. Это происходит не специально. Вы лишь пытаетесь защититься от эмоциональной боли, от едких переживаний. Каждый из вас старается избежать этого.
Так же как каждый из вас ожидает, что получит безусловную любовь и принятие. Внимание и заботу. Безопасность и доверие. И вы можете дать это друг другу, вы уже это делали. Тогда, раньше. Когда разговоры о любви ещё не вызывали скепсиса.
Вы сейчас вдвоём через это проходите лишь по одной причине. Вы подошли к такому этапу, когда становятся необходимы перемены. Когда старые стратегии перестают работать, пора разрабатывать новые.
Хорошая новость заключается в том, что вы не одиноки. Через эту стадию проходят вообще все люди, чьи отношения можно назвать продолжительными. Просто для кого-то это протекает легко и практически незаметно, а кому-то требуется помощь со стороны. Потому что застряли в своих обидах и других реакциях, а для перемен и какой-то работы над отношениями уже просто не хватает сил, терпения и… веры? Веры в то, что это в принципе возможно исправить.
А ведь исправить текущую ситуацию можно. Я не буду лукавить и говорить, что это можно сделать быстро и легко. Ничего подобного. Это будет трудно и долго. От трёх месяцев до пары лет. Три месяца со мной и ещё пару лет без меня, своими силами, но с нужными навыками. Это трудно, потому что нужна дисциплина. Трудно, потому что иногда (или часто, у кого как) нужно засунуть свой характер куда подальше и выполнять то, что сказано. Ну а вы как хотели? Волшебную таблетку вам только инфоцыгане будут рады продать да всякие экстрасенсы с астрологами.
Если хотите реальных результатов, нужно поработать. Поработать над отношениями. Пару лет назад я даже спорил с коллегой, которая возмутилась мол «какого фига над отношениями нужно работать, мне отношения нужны для удовольствия». Ну как спорил. Помню, что я выходил из тренажёрного зала и энергично печатал на смартфоне развёрнутый ответ, почему это именно работа. Работа = труд и занятие. Работа не равно скучное просиживание с девяти до шести.
Так что и секрета-то никакого и нет.
- Хотите перестать страдать?
- Хотите сохранить отношения?
- Хотите снова испытать утерянное чувство близости?
Это возможно, но потребует от вас вложений. Сил, времени, внимания, дисциплины. Денег на консультации, если оба увидите в этом смысл.
Бывает так, что один партнёр хочет пойти к семейному психологу, а второй ну никак не воспринимает это всерьёз. Что там эти психологи смогут ему рассказать. Он сам кого хочешь научит, как надо.
Здесь возникает вопрос — а что для таких людей вообще означают отношения? Это когда меня покормили? Когда у меня в шкафу одежда чистая? Когда дома полы вымыты и ребёнок чем-то полезным занят? Пу-пу-пу, это уже проблема. Потому что я знаю прямо МНОГО мужчин, которым отношения важны и которые готовы прикладывать усилия, готовы тратить время, готовы вечерами выполнять домашние задания с жёнами. Потому что они понимают, зачем им это нужно. Потому что они не потребители, они партнёры. Они не маменькины сыночки, они мужья.
Что же делать, если муж ни в какую? Ну как минимум дать прочитать это письмо. Ведь вас он слушать совершенно точно не станет. Потому что нет пророка в своём отечестве. И после прочтения пусть он честно ответит вам на вопрос: «А его точно устраивают такие отношения? Он правда уверен, что ему в них комфортно? Или он просто забил на свои чувства, как делают 95% мужчин, и просто существует?»
Прямо засыпал риторическими вопросами. Конечно, чтобы дойти до этого понимания необходима определённая степень осознанности и, пожалуй, честности. С собой и с партнёром. С собой всегда сложнее.
Это письмо я закончу фразой из попсовой песни (несмотря на жанр я от неё в восторге): «там, где умирает ненависть, рождается любовь».
