Дорогие мои, вы же наверняка слышали эту избитую фразу: «Ох, как же сложно найти нормального мужчину!» И ведь каждая вторая с грустным лицом кивает: «Да-да, все хорошие разобраны, остались только маменькины сынки и женатики!»
Но давайте будем честными. Найти мужчину - это как найти пыль под диваном: рано или поздно она сама появится, даже если ты не особо искала. А вот избавиться от некоторых экземпляров - это уже уровень сложности «эксперт». Тут тебе и квест, и полоса препятствий, и драма, достойная слезливого мексиканского сериала.
Эта статья не для тех счастливиц, у кого принц оказался принцем и через 5, и через 25 лет. Искренне за вас рада, девочки, вы - единороги в мире динозавров. А вот для тех из вас, кому периодически приходится проводить целые спецоперации - милости прошу. Посмеемся, поплачем и найдем новые методы борьбы.
От конфетно-букетного до «почему я здесь»
Помните, как все начинается? Он такой милый, внимательный, засыпает сообщениями, кажется, готов весь мир бросить к твоим ногам. Ты уже мысленно выбираешь цвет занавесок в вашем будущем доме, а он - в твоем мире. Вот только «конфетно-букетный» период - это как демо-версия игры: графика отличная, геймплей затягивает, но потом ты понимаешь, что основная версия - это бесконечный фарм ресурсов, баги и вечное нытье по поводу того, что ты не похожа на его маму.
И тут начинается самое интересно. На третьем свидании ты обнаруживаешь, что у него, оказывается, «очень сложная ситуация с женой, но он почти разводится, вот прям на следующей неделе». Или во время особо интимных моментов становится понятно, что его самоуверенность явно превышает его умения. Или, что еще бывает, он просто… не то. Вот вроде хороший мужик, не пьет, не бьет, по утрам не храпит (пока что), но ты чувствуешь, что от него хочется сбежать куда подальше, в идеале - на Багамы, где нет связи.
Проблема в том, что мужик оказался настойчивым. Настолько, что твои «я занята», «у меня сегодня генеральная уборка в шкафу» и даже резкое и твёрдое «нет», он воспринимает как «Она играет в недотрогу, это знак! Я ее завоюю!». И вот ты уже продумываешь, как бы тактично объяснить человеку, что он тебе не подходит, при этом не обидев его самооценку размером с галактику.
Почему мы не можем просто сказать «Пошел вон!»?
А ведь по идее, что может быть проще? «Извини, ты мне не подходишь. До свидания». Ан нет. Мы же женщины. Мы воспитаны на историях про добрых принцесс, которым надо быть вежливыми. Мы боимся обидеть, показаться грубыми, злыми. И, чего уж греха таить, иногда боимся, что настойчивый станет агрессивным. Ведь кто знает, что у него там в голове происходит, пока он два часа пытается дозвониться до тебя после твоего «пока»?
Он же потом будет рассказывать всем своим друзьям, какая ты стерва, использовала его и бросила! А он, такой милый и нежный, просто искал любви! И главное, он будет искренне в это верить. Потому что в его картине мира, женщина, которая не хочет его - это нонсенс.
Так что же делать, когда объект не желает покидать «нашу территорию»?
Забудьте о прямолинейности. С такими экземплярами нужно действовать тонко, изобретательно и с долей театральности.
Метод № 1: стань самой скучной версией себя
Это проверенный временем способ. Начни говорить о своих прыщах, о непереносимости лактозы, о том, как тебя бесит соседский кот, о своей новой диете на вареной брокколи. Расскажи ему про все свои болячки, про долги по кредитке и про то, как тебе сегодня нахамили в очереди в Пятерочке. Если он позовет тебя еще раз, значит, он либо святой, либо у него серьезные проблемы со слухом. Если он и после этого не сбежал, то, возможно, ему пора к психиатру, а не к тебе. Или он мазохист. В обоих случаях - беги сама.
Метод № 2: мама - призрак
Если он вдруг оказался женатиком, но активно строит из себя свободного, используй его же оружие. Начни настойчиво «пробивать» его жену. «Ой, а твоя Светлана случайно не любит кататься на коньках? Мы вот с девочками собирались, может, ей понравится?» Или: «А Светлана не против, если мы с тобой посидим до утра? Вдруг ей дома одной скучно?»
Вариант для самых отчаянных: «Слушай, а Светлана не могла бы мне занять денег до зарплаты? Я видела ее фото, она выглядит очень состоятельной дамой!» Мужчины, как правило, боятся двух вещей: чужих финансовых проблем и гневных жен.
Метод № 3: «я-уже-занята-и-не-тобой»
Создай несуществующего конкурента. И желательно, чтобы он был максимально нелепым. «Ой, извини, я сегодня занята, к нам приехал мой троюродный брат из глухой деревни, он любит в косынки играть, и я не могу его оставить одного». Или: «У меня сегодня свидание с мужчиной-рыболовом. Он пообещал мне принести свежепойманную форель, а я должна ее разделать. Это очень ответственно!» Главное, чтобы твой выдуманный Капитан Америка или рыбак-форелист не начал писать тебе сообщения, когда ты на свидании. Иначе придется заниматься уже двумя одновременно.
Метод № 4: временно потерявшаяся в пространстве
Начни активно игнорировать сообщения и звонки. Сначала отвечай через несколько часов, потом через день, потом вообще забывай. Если он спросит, почему ты не отвечаешь, отвечай: «Ой, я так замоталась, знаешь, столько дел! Думала о том, какой красивый закат был вчера, и совсем забыла, что ты мне что-то писал». Но этот метод не для слабонервных. Есть риск, что он приедет к тебе домой с плакатом «Позвони мне!» и вызовет полицию, потому что ты пропала без вести.
Метод № 5: я - инвестор
Если он начинает давить на жалость или требовать внимания, переведи разговор в финансовую плоскость. «Милый, ты так много времени на меня тратишь. А сколько это стоит? Может, я тебе хоть бензин компенсирую? А то как-то неудобно». Или: «Ты знаешь, я тут подсчитала, сколько мне обойдется время, потраченное на неперспективные отношения… Мне кажется, эти инвестиции не окупятся». Этот способ может сработать, если он хоть немного похож на тех «инвесторов в чай», о которых мы писали. Он испугается твоей «меркантильности» и сбежит быстрее, чем ты успеешь сказать «ипотека».
Метод № 6: «принцесса на горошине»
Вдруг стань невыносимо требовательной. «Ты приехал на старом "Солярисе"? А я думала, у тебя как минимум "Мерседес". Я так устала от таких машин». Или: «Ты не можешь оплатить мне маникюр? Ну, тогда извини, мы не подходим друг другу. Мне нужен мужчина, который будет меня баловать!»
Бедный мужик сбежит, крича о твоей меркантильности и потребительском отношении. А ты получишь свободный вечер и возможность найти того, кто не боится оплатить маникюр.
А если он совсем не отстает?
Если все методы испробованы, а мужик прилип, как банный лист, и уже кажется, что пора вызывать экзорциста, то остаются крайние меры.
1. Прямой текст. Да, это не мило. Да, это может его обидеть. Но иногда это единственный способ. «Извини, но ты мне не нравишься, и я не хочу с тобой общаться. Пожалуйста, не звони и не пиши мне больше». Без объяснений и без оправданий.
2. Блокировка во всех мессенджерах, соцсетях и телефоне. Иногда это единственный способ сохранить свои нервы и психическое здоровье.
3. Предупреждение. Если его назойливость переходит все границы и становится похожа на преследование, не стесняйтесь предупредить о заявлении в полицию. Пусть это звучит драматично, но иногда только это работает.
Вот такая, девочки, у нас нелегкая женская доля. Мужчины жалуются, что их не ценят, а мы сидим и продумываем многоходовочки, как бы нежно, но твердо выпроводить человека из своей жизни.
Ирония судьбы в том, что порой, чтобы найти «того самого», нужно сначала пройти через полосу препятствий из «не тех». Главное - не застрять на этой полосе. Не дайте чужой настойчивости превратить вашу жизнь в филиал «Поле чудес», где вы годами крутите барабан, надеясь на приз, а получаете «сектор приз» - и еще один звонок от бывшего.
Так что, мои дорогие, будьте бдительны. И помните: ваше спокойствие и психическое здоровье дороже любых «ах, как же я его обижу». Лучше уж обидеть, чем потом годами пытаться выпроводить его из своей жизни с помощью трактора.
Автора можно поддержать лайком, а ещё подписаться и прокомментировать.
Ссылка на телеграмм - канал @oglavnom21338871