Сегодня поговорим о самом загадочном явлении природы - «фантомных миллионах». Вы когда-нибудь видели человека, который охраняет пустую коробку так, будто в ней лежит колье Марии-Антуанетты? Вот в мире дейтинга это встречается на каждом шагу.
Заходим мы, значит, в кофейню. Перед нами - обычный Валера. У Валеры — ипотека до 2045 года, кредитный «Солярис» и свитер, который помнит еще первый срок Ельцина. Но в глазах Валеры - стальной блеск Скруджа Макдака. Он пришел не на свидание. Он пришел на проверку систем безопасности.
Валера больше всего на свете боится, что ты - та самая коварная «меркантильная щука», которая пришла развести его на... стакан американо.
Страх ограбления в особо мелких размерах
Больше всего меня умиляют эти рассуждения: «Я не хочу кормить постороннюю женщину! С какой стати я должен открывать кошелек, если я её вижу первый раз?».
Ребята, вы серьезно? Мы сейчас обсуждаем 200 рублей. Это стоимость пачки сигарет или литра плохого антифриза. Но в мужской голове в этот момент разворачивается триллер: он представляет, что эти 200 рублей - это первый взнос за его загородную виллу, которую ты, коварная, уже начала переписывать на свою маму, пока он ищет мелочь в кармане.
Откуда этот пафос? Откуда это ощущение, что за чашку чая женщина обязана предоставить справку НДФЛ, выписку от гинеколога и пройти тест на знание всех его любимых танков в World of Tanks?
Мужчины обставляют покупку чая на свиданиях как инвестиционный проект. Я должен сначала посмотреть, достойна ли она моих вложений! Вложения, Карл! Твои «вложения» стоят меньше, чем наполнитель для кошачьего туалета, зато гонору столько будто ты покупаешь контрольный пакет акций Apple.
Миллионеры Шредингера
Самое смешное, что чем меньше у мужчины денег, тем яростнее он кричит о меркантильных женщинах.
Настоящие миллионеры (да, они существуют, хотя на Дзене их редко встретишь) обычно не делают из оплаты счета шоу «Кто хочет стать банкротом». Для них оплатить кофе - это как дышать. Это просто этикет, гигиена общения. Они не думают: «А не слишком ли много сахара она положила в этот чай за мой счет? Не объест ли она мою будущую империю?».
Зато наш Валера на страже. Он - цербер у пустых ворот. Он всерьез считает, что толпы женщин выходят на охоту, чтобы... попить чаю бесплатно. Ну, не бесплатно, конечно, а за его счёт.
Девочки, признавайтесь: кто из вас покупал себе новую сумку на сэкономленные на свиданиях деньги за эклеры? Где этот подпольный рынок перепродажи бесплатного кофе? Куда сдавать недопитый латте, чтобы к концу месяца накопить на билет до Бали?
Логика пополамщика: арифметика нищеты
Особый вид искусства - это пополамщики. Те, кто высчитывает счет до копейки. «Так, ты пила латте с сиропом, это 280 рублей, а я пил просто воду, это 50 рублей. С тебя 280».
В этот момент я всегда хочу спросить: «Друг, а ты, когда на свидание шел, ты правда надеялся найти любовь всей жизни? Или ты искал способ сэкономить на бутилированной воде?»
Мужчины почему-то думают, что их честность в оплате счетов - это признак независимости. Нет, ребята. Это признак того, что у вас в голове - калькулятор, в котором сели батарейки. Вы настолько боитесь быть «использованными», что сами превращаете встречу в торговую сделку. Только товар у вас так себе, а бюджет маркетинга - нулевой.
«А что ты мне дашь взамен?»
И вот этот венец мужской мысли: «Если я плачу за кофе, то что я получу?»
Логика прямолинейная, как шпала. Если я потратил на тебя сумму, равную стоимости двух поездок в метро, значит, ты теперь - моя собственность.
Они реально боятся потратить лишнюю сотку, потому что в их мире это - аванс за интим. А если интима не случилось - всё, трагедия! Ограбили! Обманули! Женщина - мошенница, она выпила чай и не отработала!
Господа, если ваш секс стоит чашку чая - у меня для вас плохие новости. Ваша собственная рыночная стоимость стремится к отрицательным значениям.
Инструкция по выживанию для «олигархов»
Дорогие мужчины, которые так трясутся над своими «миллионами», которых нет. У меня есть для вас идеальный план, как не стать жертвой меркантильных хищниц:
1. Свидание в библиотеке. Там тихо, бесплатно и можно делать вид, что ты очень умный (пока не откроешь рот).
2. Прогулка по кладбищу. Очень романтично, а главное - никто не попросит мороженое. Там вообще мало кто что-то просит.
3. Секс с собой. Никаких трат на кафе, никаких поездок на такси. Твой кулак никогда не попросит у тебя тирамису.
А если серьезно... Когда мужчина начинает заводить волынку про «сначала посмотрим на товар, потом откроем кошелек», он просто расписывается в собственной несостоятельности. И дело не в деньгах. Дело в тотальной нищете духа.
Женщина не идет за вашим «бесплатным чаем». Она идет за мужчиной. А видит перед собой бухгалтера в предынфарктном состоянии, который боится, что его «активы» (в виде стоптанных туфель и маминой квартиры) утекут в руки коварной соблазнительницы через счет за десерт.
Так что, Валеры, расслабьтесь. Ваши «миллионы» в безопасности. Потому что после такой фразы ни одна уважающая себя женщина не то что чай с вами пить не сядет - она даже в одну сторону с вами не посмотрит.
Охраняйте свой пустой сейф дальше. Можете даже замок поменять. Всё равно там только пыль и ваши детские обиды на бывшую, которая однажды попросила купить ей киндер-сюрприз.
Автора можно поддержать лайком, а ещё подписаться и прокомментировать.
Ссылка на телеграмм - канал @oglavnom21338871