Встретить кумира мечтают миллионы, но реальность часто превращает этот момент в забавный конфуз. В нашей подборке — люди, которые умудрились «навтыкать» поп-звездам, отнять цветы у Высоцкого и наступить на Хью Джекмана.
1.
Ехала я как-то в лифте с Данилой Козловским. Вдвоем. Стою и без остановки про себя повторяю: «Я к нему равнодушна», — и усиленно пялюсь на облупленные кнопки, как будто они очень интересные. Три этажа мы ехали так, будто их было сто! Тут вдруг Козловский взял и принялся читать вслух и с выражением техническое описание лифта. Как же я смеялась! © alinaseliver
2.
Поехала в командировку. Дело до интернета еще было, поэтому еле-еле отель отыскала. На дворе 6 утра, устала очень. И тут с балкона какой-то мужик мне: «Ой, девушка, откуда это вы так рано?» Я его дерзко так отшила. В отель захожу, а админ с улыбкой выдает: «А у нас здесь артисты, Салтыков — тот, который пел „Кони в яблоках“». И тут до меня доходит — на балконе был он! © ikapika16
3.
Сижу я офисе и качаюсь на стуле спиной к открытой двери. Это было в театре, где мы снимали помещение. И вдруг за спиной: «Не упадите!» Ну, я и грохнулась, конечно. Лежу вверх ногами, а надо мной нависает Амаяк Акопян. Говорю: «Здрасьте!» Он: «Вас как зовут?» А я понимаю, что забыла, и молчу. Он: «Сильно, кажется, ударились! Больно?» А я как раз вспомнила имя и говорю: «Наташа». Он: «У вас сайт завис». © okulovanatalia
4.
Рядом с товарищем в самолете села певица Максим, а он ее не узнал. Максим сидит, сидит и вдруг говорит:
— Вы меня, наверное, не узнаете?
— А мы знакомы?
— Э, нет.
— Не расстраивайтесь, бывает, ошиблись.
— Бывает.
Потом, когда стюардессы начали за автографами подходить, до него дошло. Но уже как-то неудобно, говорит, узнавать ее стало. © storyline_life_
5.
Наступила на как-то на сидящего Хью Джекмана, потому что снимала океан, шла боком и под ноги не смотрела. Это был не сезон и, кроме нас и его с женой, там почти никого не было. Самое смешное, что через два года я повторила этот трюк: так же снимала океан на том же месте и с тем же самым Хью... © elena.bobkova.usa
6.
Были с подругой моделями для макияжа в крутом салоне. Очень долго ждали очереди в уборную. Выходит оттуда, как мне показалось, фифа в темных очках. Рядом с ней идет женщина. Проходят по коридору так, что мы должны были в стороны отпрыгнуть, чтобы не столкнуться с ними. Я от такой бесцеремонности решила не уступать дорогу. Иду и радуюсь, что отстояла себя, а подруга мне: «Ты что, это же Гурцкая!» Диана, простите меня, пожалуйста! © splusha_varusha
7.
Ездили с мужем на Гоа. Сидим в ресторане мексиканской кухни. Тут вдруг к мужу подходит дед и просит разрешения со мной потанцевать. Муж такой, мол, да, конечно. Мы танцуем, а на нас все смотрят и снимают на телефоны. Я обалдела. Оказалось, танцевала с Дастином Хоффманом. © anor__oy
8.
Ухажер пригласил маму на спектакль с Высоцким. Встретил с цветами. После спектакля говорит: «Подойдем?» Высоцкий вдруг тянется к маме и забирает букет. А мама такая в ответ: «Вообще-то это мои!» — и отнимает цветы обратно. Долго смеялись все трое. © dariadashu
9.
Однажды мы пошли гулять к музею иллюзиониста Ури Геллера. Ходим, фотографируемся. Подходит какой-то мужик и говорит: «Давайте я вас сфоткаю». Я нехотя отвечаю: «Ну, давайте». Он нас снимает и вдруг спрашивает: «А со мной хотите?» Я говорю: «А вы кто?» Он отвечает: «Я — Ури Геллер». Оказалось, и правда он! © nikita1608
10.
Давным-давно теща гуляла с коляской, в которой лежала моя будущая жена. Вдруг из-за угла выбегает Боярский и, жестами показывая, что его тут нет, прячется между коляской и кустом. Несколько секунд спустя из-за того же угла вылетает стайка его поклонниц. Они его не видят и убегают в другую сторону. Боярский встает, благодарит, наклоняется к коляске и делает «у-тю-тю».
Друзья, когда узнали, еще долго прикалывались, мол, Боярский делал твоей жене «у-тю-тю» и «тысяча у-тю-тю»! © akazilant / Pikabu
11.
Году так в 86-м ездил на отдых. Приехал и дом ищу, где остановились мои друзья. Вижу — идет человек. Ну, я — к нему: «Не знаете случайно, где тут такой-то номер такого-то шоссе?» А он усмехнулся и кошачьим голосом отвечает: «Знаете, я не в курсе насчет номеров.» Смотрю — ба, Олег Табаков! Но я был слишком уставший и заторможенный, так что просто извинился и дальше пошел. © О жизни реальной и целлулоидной. / Dzen
***
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
