Техникум, конец последней пары, и согласно правилам этого удивительного учебного заведения каждый день кто-то дежурил по группе, чтобы подмести пол и стереть с доски мудрые записи преподавателей. Итак, всего пять минут до свободы преподаватель собирает свои вещи и попутно произносит фразу:
— Фирсова… доска!
Преподаватель сама была крупной женщиной внушительных форм, а девушка высокая и худенькая, она совершенно растеряна (не поняла смысла сказанного). Преподаватель уточняет:
— Я сказала, Фирсова, доска!
Тут подруга шокированной девушки выдаёт истеричным голосом:
— Я не виновата, что ОНИ не растут...
Наступила гробовая тишина, потом дружный хохот преподавателя вместе со всеми учениками. Гакк.
Студент первого курса (около двадцати лет назад) пришёл на первую пару по математике. Входит преподаватель (женщина примерно шестидесяти лет) и представляется:
— Добрый день. Меня зовут Гаврилюк Магия Юрьевна. Как приятно, что буква «г» встречается почти в каждом слове!
P.S.: Почти все отлично справились с математикой.
Нашел интересный вопрос на форуме: есть задача. Есть много неодимовых магнитов, и хочется использовать для одной цели исключительно южные полюса. Не могу придумать способ, чтобы аккуратно отрезать нужный кусок. Магнит толстый, пополам точно не получится. Может кто-нибудь посоветует решение?
Смеетесь, думаете троллинг? А вот и нет, народ абсолютно серьезно целых три года обсуждал, как правильно резать и чем лучше всего это делать. Самое очевидное соображение, что после разрезания получится два отдельных магнита, прозвучало лишь спустя три долгих года обсуждений. Это вообще полный абсурд.
Учусь сейчас в медицинском вузе. Нам раздали анатомические атласы и попросили проверить, чтобы не было вырванных страниц. Проверив дома, пришли обратно на следующий день, и библиотекарь спросила нас, каких разделов не хватает. Тут одна отличница встаёт и тоненьким голоском заявляет: Светлана Григорьевна, влагалища-то у меня нет! Что началось потом… Даже библиотекарь хохотала до слёз!
Отдыхали с друзьями на даче. Без алкоголя, совсем трезвые. Одному вдруг приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылочку с тёмной жидкостью и спрашивает: есть мензурка с делениями? Откуда ей взяться на даче? Говорит, надо точно разбавить жидкость водой в пропорции 1 к 2. Нашлись только одноразовые пол-литровые стаканчики. Вылили в стакан примерно треть жидкости по высоте и задумались. Стакан внизу узкий, вверху шире, сколько ещё доливать по высоте, чтобы получилось ровно 1 к 2? Один начал рисовать треугольнички на бумажке, второй побежал искать линейку или хотя бы рулетку, я полез гуглить, сидим, решение ищем. А племянница хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, перелила содержимое в банку, потом заливала воду до метки два раза, тоже сливала. Вздохнула и сказала: «Ох, вы...» Всё бы ничего, но она учится в четвёртом классе, а мы студенты четвёртого курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.
Учёба в медицинском вузе полна веселья, особенно когда дело доходит до освоения практических навыков. Например, катетеризация мочевого пузыря жёстким металлическим катетером у мужчин (это такая штуковина длиной около 20 см и диаметром примерно 0,5 см, похожая формой на букву Г).
Поскольку добровольцев среди студентов немного 😒, практикуемся мы на формалиновых препаратах — половинке нужного органа (то есть половины полового члена и мочевого пузыря, распиленных вдоль сагиттальной плоскости).
Девушка-студентка ещё толком ничего не успела осознать, как преподаватель сделал ей замечание: «Так держать нельзя!» Под руководством преподавателя последовала неудачная попытка введения катетера всего лишь четырьмя движениями.
Преподаватель решил подбодрить нас: «На практике всё намного проще. Обычно приезжают целыми экземплярами, а не половинками.»
Однажды муж принимал ванну на втором этаже нашего частного дома. Дверь захлопнулась и замочек застрял — мы оба никак не могли её открыть: ни я снаружи, ни он внутри. В итоге пришлось супругу выбираться через окно прямо на крышу нашей веранды — благо дело несложное было. Вечером того дня наш хитрый сосед шепнул мужу на ухо, будто бы собственными глазами наблюдал, как какой-то парень в одних трусах стремглав убегал из нашего окна.
На практике нас поселили в гостиницу, здание которой было построено еще до революции. Тогда любили делать высокие потолки; ))) Так как вся гостиница была занята нашим институтом, который совсем не желал проблем со студентами, способными попасть в неприятную историю поздним вечером, ввели комендантский час на вход и выход с 23:00 до 6:00 утра. Но молодым парням и девчонкам сложно сидеть вечерами в номере, когда вокруг полно дешевых баров, ресторанов и ночных клубов; )))
Вот мы и начали искать запасные пути выхода уже с первого вечера…
Однажды гуляя по парку гостиницы наткнулся на старые полуразвалившиеся строительные леса. Эврика! промелькнуло у меня в голове. Ребята, вот оно, перед нами, окно в ночную жизнь ; ))) Посмеялись и пошли дальше гулять...
Вечером того же дня отправились в одно из местных заведений. Я вернулся ровно в 23:00 послушным ребенком... и засел за учебу. Ведь летом сюда приехали учиться, а не по барам ходить; ))) Со мной ушло несколько человек, но кто-то остался потусоваться. Среди оставшихся был преподаватель Сан Саныч. Прикольный мужик лет сорока пяти весом около ста килограммов. Мы друг друга тезками называли ; )
Было примерно три часа ночи, когда мне стали бросать шоколад в окно. Местная забава такая в Липецке – бросают шоколадом, чтобы стекло не разбить и достучаться до человека ; ) Подошел к окну и увидел процессию из четырех человек, впереди стоял Сан Саныч торжественно держа разобранные строительные леса…
— Динь, слушай... конечно, твоя идея классная и мы решили воспользоваться, но не знаем через какое окно нам внутрь попасть. Можно через твоё?
— Ну ладно… фиг с вами. Заходите, коли пришли ; )))
Через пару минут леса собрали и приставили к окну. Один лезет, другие снизу страхуют. Они залезли по очереди, последнего естественно никто страховать не мог да и смысла не было. Потому что последним был Сан Саныч, а на преподавателей комендантский час не распространяется. Но либо перебрал, либо решил вспомнить молодость и тряхнуть стариной… твердо решив войти через окно. Мы пытались отговорить от рискованного поступка, но он нас не слушал и полез штурмовать говоря:
— Сейчас вам докажу, что меня ещё рано списывать со счетов…
Хрясь…
Секундная тишина и лишь безнадежное лицо Сан Саныча висит в окне на фоне звездного неба…
Еще секунда и в окне снова только небо…
Шлепнулся он идеально… точно приземлился на пятую точку, да еще одной перекладиной по полбу получил ; )))
Видимо так окончательно и не осознав, что произошло, Сан Саныч кряхтя и постанывая поплелся в сторону входа ; )))
Верно говорят, пьяному море по колено. К счастью бедолага ничего себе не сломал, отделался ушибом мягких тканей и шишкой на лбу. Не обижался даже, когда мы начинали петь в его присутствии… Не сталевары мы не плотники, Да ; )))
Однажды мама привезла домой огромную и агрессивную овчарку Альфу. Альфу уважал лишь мой дедушка, бабушка её терпела снисходительно, а маму она обожала. Когда родилась я, мама боялась подпускать Альфу ко мне. Но однажды, когда мама вышла на кухню, Альфа пробралась в мою комнату. Мама испугалась, услышав, что мой плач прекратился. Забежав туда, она увидела, как Альфа лижет моё лицо, а я счастливо улыбаюсь.
Когда мне исполнилось семь месяцев, мама ненадолго уехала. Со мной остались две бабушки и тетя. Среди бела дня эта троица вдруг потеряла ребёнка в трёхкомнатной квартире. Они около получаса бегали с криками от комнаты до кухни, заглядывали в ванную, даже выскакивали на лестничную площадку! В это время позвонила мама, но ей ответили лишь: «Подожди, Светланка потерялась!» — и бросили трубку. Альфочка с любопытством наблюдала весь переполох, потом отправилась попить воды на кухне. Лишь тогда на её подстилке обнаружили меня сладко спящей.
Не представляю, что пережила моя мама в эти минуты, пока пыталась снова дозвониться и узнать, куда же пропала её дочь.
Реальная история. Один студент стал жертвой шутников. Вечером 31 марта кто-то постучал в дверь комнаты общежития и попросил черную тушь. Парень ничего не заподозрив, дал её. Окна и стеклянная дверь его комнаты выходили прямо на балкон, доступ к которому был через коридор. Позже, когда обитатель комнаты уснул, окна и дверь были аккуратно закрашены тушью снаружи. Проснувшись утром первого апреля, парень посмотрел в окно, увидел, что еще темно, удовлетворенно улыбнулся и снова лег спать. Так повторялось несколько раз подряд. Подозрения возникли лишь вечером около семи часов, когда юноша осознал, что раньше никогда не спал столь долго.
Случилась со мной одна история, в которую трудно поверить, хотя вроде бы всё произошло именно со мной. Я решил рассказать её вам, хотя признаюсь откровенно: в способности животных понимать нас, людей, я никогда не сомневался.
Вот есть у приятеля моя собака, породы неопределённой — помесь кавказской овчарки с кем-то ещё. Выглядит внушительно: крупная, массивная морда, однако удивительно добрая натура. Правда, вид обманчивый, потому хозяин Санёк выводит её исключительно в наморднике, крепко держит на поводке и выбирает маршруты подальше от людских дорожек, дабы не испугать прохожих. Однажды осенью и я присоединился к ним, решив выпить пива и провести время вместе, поскольку Санёк собирался гулять с собакой, названной Джеком. Мы идём, а тут — сюрприз: собачьи свадьбы в разгаре. Одинокая сука и десяток кавалеров. Естественно, у нашего Джека сработали инстинкты, дважды рванув поводок у хозяина. Однако затем последовал выразительный укоризненный взгляд в сторону Сани, словно говоря: «Что же ты, друг?»
Тут, кажется, самое время напомнить историю, произошедшую три месяца назад. Тогда я сказал Саньку примерно следующее: мол, стоит подумать о кастрации собаки, ибо, похоже, придётся прибегнуть к такому варианту. Всё-таки Джек беспородный, вряд ли найдётся желающий пригласить его на случку, да и вы наверняка не отпустите его к дворовым особям. Таким образом, снизятся гормональные всплески и успокоится питомец. Реакция Сани затерялась в памяти, зато взгляд Джека остался надолго запечатлён в моём сознании.
А дальше... Прошлой субботой друзья праздновали день рождения супруги Сани, Ирины, ей исполнилось тридцать шесть лет. Семейный праздник прошёл уютно, застолье получилось отменным. За исключением одной детали: среди гостей оказались две сотрудницы именинницы — обаятельная хохотунья-блондинка и эффектная брюнетка. После пары-тройки бокалов вина возникло желание познакомиться ближе, сначала с одной, затем с другой дамой. Следующая пара порций привела к повышению градуса смелости, и я пустился в танце активно флиртовать, причём порой обе девушки оказывались рядом. По мере увеличения количества выпитого настроение становилось всё веселее, я начинал говорить комплименты, демонстрировал своё прошлое и настоящее поведение настоящего мужчины.
Но именно тогда произошла главная сцена вечера. Пока я кружился в объятиях блондинки, Джек неожиданно встал с коврика в коридоре и решительно направился ко мне. Подошёл вплотную, резко оказался между нами, повернувшись боком, раскрыл широкую пасть и аккуратно схватил зубами мои брюки в районе промежности. Челюсти оставались расслабленными, лишь слегка удерживая ткань, но настойчиво приковывая внимание своим взглядом. Его взор был исполнен мудрого понимания ситуации, читалось явное недовольство моим поведением, которое могло негативно отразиться на нём лично.
И тут я мгновенно вспомнил разговор о кастрации. Джек терпеливо ждал момента, когда эта мысль снова возникнет в моём мозгу. Когда она возникла, он медленно закрыл пасть и невозмутимо вернулся на своё место.
Вечеринка закончилась мирно, но теперь я осторожнее выражаюсь в присутствии домашних любимцев.
Сегодня утром произошла такая забавная история. Стоял я на остановке, ждал автобус, рядом на лавочке сидели два бродяги — мужчина и женщина. Мужчина приставал к женщине: мол, давай купим портвейн, денег не хватает. Женщина ответила, что ей тоже не хватает. Тогда мужчина осмотрелся вокруг и направился прямо ко мне. Обычно я не поддерживаю нищих и ничего им не подаю, но его просьба оказалась настолько оригинальной, что я буквально опешил!
Точно передал бы так: «Парень, нам с подружкой всего четыре рубля не хватает до абсолютного счастья, не одолжишь?» Чуть сознание не потерял от такой формулировки, конечно же, отдал эти несчастные рубли. Что было дальше — вообще не верится! Радостный мужчина возвращается к своей спутнице, показывает добычу. Та достаёт ещё пару бумажек и вручает ему. Тут наступает кульминационный момент, цитируя Задорнова: «Набирайте воздух!» Бродяга берёт её деньги, целует ей руку со словами благодарности: «Спасибо тебе, любимая!» И довольный бегом направляется в киоск за угол за заветным напитком. Вот где настоящая русская интеллигенция!
Было дело, работал у нас парень, демобилизовавшись из армии в чине прапорщика. Хотя его деформированное армейской службой мышление могло бы стать источником множества забавных рассказов, сейчас речь пойдет вовсе не о нем. Этот персонаж появился здесь исключительно потому, что уговорил нас отметить День артиллерии и даже самолично приобрел спиртное и одноразовую посуду.
Вот стоим мы возле нашего офиса с водкой и стаканами (в те времена такое поведение считалось вполне нормальным), и тут подходят двое сильно навеселе алкоголиков. Первый моментально плюхается на ступеньки и мгновенно засыпает, второй, который выглядит слегка бодрее, интересуется у нас:
— Мужики, скажите, где мы находимся?
Показываем молча указатель адреса на доме.
— Да нет, я адрес вижу, а место какое?
Парни действительно не понимают, в каком московском районе расположена данная улица, и их самих занесло куда-то далеко от дома, случается ведь всякое… Однако терпение мое постепенно иссякает, и я решаю осадить их резким ответом:
— В Москве!
Реакция мужчины оказалась неожиданной: сначала он недоуменно повторяет мой ответ пару раз, хватаясь руками за голову, потом принимается будить товарища ногами:
— Очухайся! Совсем допились! Представь себе, мы оказались в столице!
При этих словах наши лица расползаются в улыбках, но настоящий масштаб происходящего становится понятен лишь тогда, когда спавший ранее гражданин открывает глаза и произносит:
— Ты че несешь? До Москвы пять дней ехать поездом.
Мне уже стукнуло 28, ростом особо не вышел. Отслужил ещё тогда, когда война в Чечне была горячей, получил высшее образование, медленно, но уверенно двигаюсь вверх по карьерной лестнице. Уже несколько лет стараюсь поправиться в спортзале да отрастить бороду, вовсе не из-за моды, а потому что никто всерьёз меня воспринимать не хочет: постоянно выгляжу моложе шестнадцати. Давно завязал с алкоголем: неловко покупать спиртное в магазинах, прохожие всё чаще называют мальчиком, ровесницы кажутся зрелыми дамочками.
Не так давно встретил случайно на московских улицах восемнадцатилетнюю девушку, которую видел лишь на страничке друга в соцсети. Думаю, если судьба столкнула нас лицом к лицу среди огромного мегаполиса, значит, есть какой-то смысл в этой встрече.
«Парень, познакомимся? А я ведь школу давно окончила!» Представляете себе?! Она училась в школе, пока у неё груди даже толком не было...
Так вот всегда и бывает: моя собственная жизнь – сплошная неразбериха.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde