Иллюзия «алмаза неограненного

Иллюзия «алмаза неограненного»

Все эти загадочные «одинокие волки», холодные интеллектуалы и люди, чьё сердце «закрыто на замок», обладают мощным магнетизмом. Психологически это объяснимо: мы бессознательно считываем их дефицит как вызов. Кажется, что если приложить достаточно тепла, принятия и терпения, человек «оттает» и превратится в идеального партнёра.

Но важно понимать: эмоциональная холодность или неспособность к близости это не временная погода, а особенности конструкции.

Отношения это как парный спорт.

Представь: ты выходишь на лед. Олимпиада, финал, парное катание. Ты в идеальной форме, костюм сверкает, программа откатана до автоматизма. Оборачиваешься на партнера, а он... на костылях. Или вообще в гипсе. Или заявляет, что «не верит в коньки» и будет просто стоять, пока ты крутишь четверные тулупы, удерживая его за шкирку, чтобы он не грохнулся.

Абсурд? В спорте да. Тебе нужно упахаться за двоих чтобы в турнирной таблице это выглядело сносно.

В жизни это норма жизни для половины женщин.

В здоровых отношениях нагрузка распределяется. Вы оба инвестируете внимание, оба работаете над конфликтами, оба умеете сопереживать.

Но давай честно: когда мы выбираем «загадочного» нарцисса, «холодного» избегателя или «травмированного» мальчика, который «просто не умеет любить», мы берем в команду человека с ограниченными психологическими возможностями. (неважно, из-за детских травм или особенностей личности-вообще плевать. Каждый лечит свои травмы у меня их тоже дохера, еще я за чужие не отвечала 🤡

У него нет «мышцы» сопереживания. У него атрофирован орган ответственности. Его вестибулярный аппарат не держит равновесие в близости его постоянно шатает из «люблю» в «отвали».

И тут начинается самое интересное: ты решаешь, что ты тренер, реабилитолог и тягловая лошадь в одном флаконе.

Как выглядит этот «заплыв»:

Ты гребешь за двоих: ты инициируешь разговоры, ты сглаживаешь конфликты, ты анализируешь его детские травмы (хотя он об этом не просил).

Ты работаешь навигатором: ты постоянно чекаешь его настроение, чтобы не дай бог не «триггернуть» его ранимую душонку.

Ты ставишь рекорды выносливости: терпишь холод, игнор и эмоциональные качели, надеясь, что в конце дистанции тебе дадут кубок «За верность безнадежному делу».

Итог соревнований

Знаешь, какой главный приз в этом марафоне? Психосоматика, выгорание и полное отсутствие личной жизни, потому что вся твоя жизнь ушла на обслуживание чужого дефицита.

В 50 лет ты обнаружишь, что пока ты «вывозила» этот парный заплыв, твои собственные мышцы атрофировались. Ты больше не умеешь радоваться, ты умеешь только «мониторить и спасать». А напарник? А напарник всё так же «боится воды» или нашел себе нового «гребца», посвежее.

Важный факт: Психика взрослого человека ригидна. Если у него нет внутреннего запроса на изменения и инструментов для саморефлексии, ваша любовь не станет для него «лекарством». Она станет лишь удобной средой, в которой можно продолжать ничего не менять.

Стоит ли игра свеч?

Выбирать партнёра с «ограниченными возможностями» это ваше право. Но это должен быть осознанный выбор, а не иллюзия спасения.

Прежде чем впрягаться в эту лодку, честно ответьте себе на вопросы:

➖Готов(а) ли я к тому, что отдачи не будет никогда?

➖Есть ли у меня запасной ресурс, чтобы не разрушиться самому/самой?

➖Нравится ли мне этот человек таким, какой он есть сейчас, если он никогда не изменится?

Если вы чувствуете, что уже «гребёте за двоих» и силы на исходе возможно, пора проверить, не слишком ли тяжел ваш «мешок с картошкой» для этого марафона.

P.S Если прямо сейчас убрать твои усилия из ваших отношений лодка поплывет дальше или мгновенно пойдет ко дну?