Не знаю, с чего начать. Слова словно рассыпаются в пальцах, а мысли бегут вперёд, обгоняя друг друга. Наверное, стоит просто довериться бумаге — пусть она примет на себя то, что давно рвётся наружу.
В моей жизни случилось то, чего я не ждала и, кажется, не должна была допустить. Я чувствую влечение к человеку, с которым работаю рядом каждый день. Это не мимолетная симпатия, не лёгкая игра воображения — это глубокое, почти осязаемое притяжение, которое проникает в каждый мой день, в каждое мгновение.
И в этом — моя мука.
Я люблю мужа. Люблю искренне, тепло, с благодарностью за всё, что у нас есть: за дом, за наши разговоры по вечерам, за ту тихую, надёжную близость, которая стала частью меня. Но рядом с этим чувством — другое, новое, незнакомое. Оно вспыхивает внутри, как огонь, который я не могу ни погасить, ни приручить.
Я осознаю: эти отношения невозможны. Они не имеют права на существование — ни по законам общества, ни по моим собственным внутренним правилам. Но чем сильнее я пытаюсь оттолкнуть это чувство, тем ярче оно разгорается. Оно словно цветок, спавший под снегом: стоит лишь первому лучу коснуться земли — и он раскрывается, вопреки всему.
Меня пугают мои собственные реакции. Внезапный жар, пробегающий по коже, когда он оказывается рядом. Холодок, сковывающий дыхание, от одного его взгляда. Дрожь, которую я не в силах унять. Это не просто эмоции — это пробуждение чего‑то, что долго дремало внутри меня. Чего‑то, о чём я даже не подозревала.
Мои мысли полны образов, которые одновременно вызывают стыд и восторг. Я ловлю себя на фантазиях, ярких и живых, и тут же отшатываюсь от них, словно от огня. Кто я теперь? Женщина, верная своему мужу, или та, кто поддаётся запретному влечению? Где граница между тем, что я должна, и тем, чего хочу?
Я пытаюсь рассуждать здраво. Понимаю: любой выбор приведёт к потере. Если я позволю себе шагнуть навстречу этому чувству — разрушу семью, потеряю человека, которому обещала быть рядом. Если же останусь верной своим обязательствам — откажусь от части себя, от той новой, пробудившейся грани моей души. И то, и другое кажется невыносимым.
Я задаю себе вопросы, на которые нет ответов. Что такое любовь? Это страсть, которая вспыхивает, как молния, или тихая преданность, плетущая узор из дней и лет? Это долг или свобода? Кто я на самом деле? Чего я хочу — или, вернее, что мне нужно?
Я боюсь перемен. Боюсь, что, сделав шаг в неизвестность, потеряю всё, что имею. Но в то же время во мне живёт жажда нового опыта, желание почувствовать жизнь во всей её полноте, даже если эта полнота несёт в себе боль.
Этот внутренний диалог не прекращается ни на минуту. Я говорю с собой, спорю, пытаюсь найти опору — и не нахожу. Всё, что остаётся, — это письмо, в котором я пытаюсь излить то, что не могу высказать вслух.
Я не прошу совета. Я не жду ответа. Я просто хочу, чтобы эти слова нашли выход — чтобы они перестали терзать меня изнутри.
