Этим вопросом я задалась, когда стала изучать эту тему глубже.
«Созависимость» — слово, которое уже раздражает. Оно затёрто, размыто. Им размахивают в комментариях, пугают на консультациях, им объясняют почти всё.
Давайте разберём по порядку.
В чём на самом деле разница между любовью и созависимостью
Любовь заканчивается там, где в паре играть начинает только один.
Люблю примеры. Давайте на них.
Возьмём вымышленных Глашу и Аркашу.
Глаша — эмоциональная, чуткая, понимающая, заботливая.
Аркаша — сильный, волевой, страстный, с большими амбициями.
Их любовь вспыхнула. Везде вместе: на встречах, в гостях, на работе, дома. Не могут дышать друг без друга.
Очень быстро Аркаша сделал предложение.
Глаша, конечно, сказала «да».
Проходит месяц после свадьбы.
И вот Аркаша говорит, что хочет погулять с «пацанами». Глаша на автомате начинает собираться, чтобы пойти с ним. Но он говорит, что хочет пойти в гости один.
Она отвечает: «Да, хорошо».
Аркаша уходит.
Начинается другое кино.
Глаша проверяет телефон каждые 15 минут. Делает дела по дому, но мысленно рисует сценарии: где он, с кем он, почему не пишет.
Через час она не выдерживает. Поднимает знакомых, узнаёт, где он. Срывается с квартиры. А через полчаса видит, как пьяный Аркаша «обнимает» какую-то девушку.
Глаша в слёзы. Бежит домой.
Аркаша — за ней. Он плачет, просит прощения, обещает исправиться.
Она даёт шанс.
Спойлер: ситуация повторяется. Раз. Два. Да что уж там, со временем Глаша уже знает всех его «подруг». Если он уходит к ним, она просто пишет им, чтобы потом отправили его домой на такси. Главное, что он остается в браке с ней.
В какой момент началась созависимость?
Многие ответят: в момент измены.
Но нет. Не в момент предательства.
В момент, где они стали проводить СЛИШКОМ много времени вместе. Там, где они не могли дышать друг без друга. У него это прошло, т.к. он предпочитается лидировать, вести, управлять и диктовать свои правила. А Глаша просто согласилась быть ведомой и делать все, чтобы Аркаше было хорошо.
Глаша разрешила относится к ней так. Думая, что она ИСПРАВИТ Аркашу.
Но давайте откровенно, горбатого могила исправит.
Там где нужно было уйти, отказать, уделить время и любовь себе - Глаша выбрала Аркашу. Жила за него, думала за него и о нем. А о себе нет. Потому что страх потерять его стал сильнее самоуважения и любви к себе.
Ответ: созависимость начинается там, где мы становимся удобными и теряем ценность, разрешаем нашему страху управлять нами. Там где нас уже не боятся потерять, потому что знают, что мы не уйдем.
Признаки созависимых отношений
Если в отношениях:
- Нас не ценят.
- Нас принимают как должное.
- Нас используют.
- Нас не благодарят.
Но мы не уходим и объясняем поведение партнёра чем угодно: характером, травмами, зависимостями, тяжёлым периодом.
"Со мной все хорошо, просто я его жду с работы"👇
В нас просыпается страх потерять «идеального» человека.
И мы начинаем создавать для него комфортные условия, называя это заботой:
- Мы не перечим.
- Не просим.
- Не требуем.
Потому что «это же важно для него».
Что происходит на самом деле
Созависимость — это не про болезнь.
Это про страх.
Звучит красиво:
«Я люблю и прощаю. Любовь всё примет и всё стерпит».
Но по факту мы становимся зависимыми от человека не меньше, чем зависимые от веществ.
В один миг любимый становится центром нашего мира.
И кажется, что без него всё рухнет.
Без него:
- мир тускнеет
- энергия падает
- тревога растёт
- появляется бессонница
- пропадает аппетит
А потом начинаются реальные последствия:
- обострение хронических болезней
- выпадение волос
- эмоциональные качели
- панические атаки
- зависимость от внимания и сообщений
- проблемы в интимной жизни
Это уже не любовь.
Это физиология стресса.
Бытовые примеры, которые мы считаем нормой
Ситуация 1.
Партнер не отвечает весь день. Вечером пишет: «Был занят».
Мы чувствуем злость и тревогу. Но отвечаем: «Понимаю, всё нормально».
И продолжаем разговор, будто ничего не произошло. Потому что если спросим, значит "мозги компостируем".
Ситуация 2.
Мы отменяем свои планы, чтобы подстроиться под его внезапное: «Освободился, давай встретимся».
Свои дела переносятся. Свои желания — тоже.
Ситуация 3.
Нам неприятна шутка. Мы улыбаемся.
Потом прокручиваем её в голове два дня. И оправдываем его, говоря, что он не хотел обидеть, просто у него такой юмор. Ничего страшного, что шутка повторяется в обществе и с нашими друзьями.
Ситуация 4.
Инициатива всегда на нас: сообщения, встречи, разговоры о будущем.
Мы это замечаем. Но убеждаем себя, что «он просто не умеет проявляться».
Главное ложное заблуждение
Мы думаем:
Если будем хорошими — это оценят.
НЕТ. Не оценят.
К этому привыкнут. Ведь это удобно:
- Если мы всегда рядом.
- Если всё прощаем.
- Если не предъявляем.
- Если не уходим.
Риск потери равен нулю.
А там, где нет риска потерять, нет и ценности.
Откуда это берётся
Конечно, из детства.
- Когда нас хвалили только за «правильность».
- Когда любовь зависела от поведения.
- Когда спокойствие и удобство поощрялись, а злость и несогласие — нет.
- Даже когда нас кормили ожиданием и надеждами: "Будешь себя вести хорошо - мы тебе купим/подарим/дадим"
Вывод детства простой:
Не усложняй — и тебя полюбят.
Во взрослой жизни это превращается в неспособность:
- говорить о своих желаниях
- обозначать границы
- злиться
- отказываться
- выдерживать чужое недовольство
Мы улыбаемся, когда больно.
Молчим, когда обидно.
Терпим, когда внутри уже всё сопротивляется.
Это последствия нашего страха потерять людей, которых мы любим.
Важно пометить, что это не всегда значит, что родители виноваты.
Я знаю истории, где девушка получала любовь в нужном количестве, чтобы чувствовать себя важной и любимой, но в подростковом возрасте она встречает "того самого", который внешней закрытый, загадочный и крутой. И тогда он становится для нее всем, а она просто терпит и ждет, когда он ее полюбит.
Парадокс, который сложно принять
Настоящая любовь — это когда на твоё «нет» говорят «окей».
Когда можно сказать о своих чувствах без страха обидеть. Когда тебя слышат, даже если не согласны. Когда можно сказать:
«Я хочу побыть один» и «Для меня это неприемлемо».
А в ответ никто не уходит, не обвиняет и не наказывает молчанием.
Любовь - это свобода, партнерство, сотрудничество и уверенность, что тебя принимают разным: злым, грустным, неидеальным, с настроением и без.
Когда мы начинаем себе разрешать жить как хочется и любить себя за это.
Да, перестать быть удобным — страшно
Появляются мысли:
«А вдруг уйдёт?»
«А вдруг это слишком?»
«А вдруг я не права?»
Это ломка старого сценария. Она проходит - обычно в тот момент, когда начинаешь принимать себя настоящего.
По опыту скажу: именно тогда рядом появляются люди, которые принимают тебя целиком.
Даже когда ты рычишь без кофе.
Даже когда на (и в) голове бардак.
А кто вообще сказал, что мы должны быть идеальными, чтобы кому-то нравится?
Ладно, я согласна быть идеальной для тебя - тогда соответствуй, будь и ты для меня идеальным партнером.
Но давайте честно - это невозможно, энергозатратно и убийственно. Так жить нельзя. Я хочу выбирать того, с кем мне будет комфортно и спокойно, а не с тем, с кем я проживу жизнь как в клетке.
Я хочу радоваться, что он рядом. А не думать - вот бы он ушел из дома на пару часиков, чтобы я могла отдохнуть и просто побыть собой.
Эта статья не про техники, поэтому их здесь нет...
(но если надо, дайте знать)
Статья про момент, когда становится ясно:
Любовь — это не терпение до последнего.
Любовь — это возможность быть собой и не бояться, что за это уйдут.
И если сейчас внутри что-то щёлкнуло — значит, этот текст был не случайным.
Буду рада прочитать ваши истории в комментариях.