Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
- Был у нас такой предмет — геодезия. Одна из курсовых работ требовала построения геодезических кривых по реперным точкам с использованием специальной линейки. Для меня эта работа была элементарной — максимум полчаса. Но некоторым девушкам она почему-то давалась тяжело. Зато чертить я терпеть не мог: аккуратности ноль. В итоге договорились об обмене — я делаю геодезию, а девчонки мне чертят фасад здания. И вроде рад был, но совесть мучила: я меняю простую получасовую работу на сложную, с которой можно провозиться весь день. Прихожу с готовым планом в их блок и слышу: «Вот я круто поменялась — фасад за двадцать минут начертила, а ему с геодезией целый день мучиться!» Так что сделка оказалась честной. © certero
- Сессия. Я не спала несколько дней, все выученное вылетело из головы. Препод непреклонен: «Ставлю 2 и на осень». А мне стипендия нужна кровь из носу. Решила — терять нечего — и сказала: «Без тройки не уйду». В итоге просидела в аудитории 18 часов. Утром преподаватель открывает кабинет, а я сижу на стуле. Он попросил зачетку и рассмеялся: сказал, что я вторая такая ненормальная за всю его практику. Пришла домой, рассказала маме… и узнала, кто был первой.
- Когда смотрел списки зачисленных, среди обычных фамилий ярко выделялась одна — Колбасевич. В первый день учебы я особенно ждал встречи с ним. Но на перекличке оказалось, что никакого Колбасевича нет. Группа у нас была дружная: отмечали все события и каждый раз поднимали тост за Колбасевича. Девочки обещали преподавателям, что дадут ему переписать конспекты, а я как староста вел учет его «пропусков» и несдач и относил ведомости в деканат. Так прошел год, потом еще один и еще. В итоге Колбасевич получил диплом нашего ВУЗа с неплохим средним баллом. Мы его так и не увидели, но надежда на встречу выпускников остается. © nandrew
- Лет 15–20 назад поступал в вуз. Сдал экзамены хорошо, получил бюджет и место в общаге. Заселился с двумя такими же парнями. Осваиваемся, приходит комендантша: «Тут баночка с деньгами должна быть, она моя, принесете мне». Мы кивнули. Потом: «И чайник мой где?» Отучились 2–3 года, как-то к нам заглянул парень, который жил тут до нас. Рассказал истории из студенческой жизни, а уходя вспомнил: оставил нам банку с деньгами — мол, студентам пригодится. И чайник тоже его был. © EdokPechenek
- Давно дело было. Часто играл с преподавателем по теории обработки металлов в шахматы. Перед экзаменом он предложил: выиграю — пятерка, ничья — четыре, проиграю — три. А я отличник, трояк никак нельзя. Но согласился. На экзамене первые пять студентов готовятся, а мы рубимся в шахматы. Заходит преподаватель по электротехнике, молча смотрит позицию. И тут мой препод шепчет: «Правила меняются: проигрываешь — ставлю пять». © YaroslavLada123
- Сдавал философию, не готов абсолютно. Решил нести отсебятину. Препод поставил четверку. Меня заело: спрашиваю, за что четыре, если я чушь порол? Он ответил: «Ты высказал свои мысли, я весь курс этому учил». Я: «Почему тогда не пять?» Он: «Так ты такую дичь нес, что у меня уши в трубочку свернулись!»
- На бакалавриате заметила: чем хуже работа, тем быстрее подпишут. На магистратуре решила проверить. Принесла идеальную работу по ГОСТу — аккуратную, с расчетами, таблицами. Начались придирки: формула не нравится, график непонятен, значения квадратиками — сделай треугольниками. Тогда я взяла старую тетрадь, переписала от руки, криво вклеила графики ПВА, кое-где замазала. Приношу. Препод: «Ну вот трудно было сразу так сделать? Давай зачетку». © reshacooper
- Последняя пара, все валимся с ног. Преподавательница, явно простуженная, посмотрела на нас, на темноту за окном и сказала: «А давайте притворимся, что вы — бесстыжие прогульщики и не пришли, а я — слабохарактерная преподавательница, которая никому не расскажет?» © oseledich
- Работаю лаборантом. Суббота, полшестого вечера. В корпусе только вахтерша, декан, я и один преподаватель. Заходим к нему — а там третьекурсница сидит у него на коленях. Декан кипит: «Как вам не стыдно! У вас сегодня вторая годовщина свадьбы!» Препод спокойно отвечает: «Я тут человек новый… Но сегодня моя вторая годовщина свадьбы с ней». © Apostler
- В первый день профессор назначил меня старостой. В группе были Егор и Игорь. Егор ходил всегда, Игорь исчез на второй неделе. В конце семестра профессор хвалит реферат Игоря и его посещаемость. Оказалось, он перепутал их и все заслуги Егора приписал Игорю. Я объяснила, профессор смутился и все исправил. Учите имена студентов! © quitec****linguist
- Через пару лет после выпуска зашел в альма матер пообедать. Взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и сметану. Кассир считает и говорит: «Это сметана». Я: «Вижу». Она: «Это дорого!» © Gagarin024
- На четвертом курсе почти не ходил на налогообложение. Накануне экзамена пошли в кафе, познакомился с выпускницей Олей, целовались. На следующий день выяснилось, что аспирантка Оля принимает у нас экзамен — преподаватель заболел. Сдавал последним. Она покраснела и спросила: «Четверки достаточно?» © awarder
- 2013 год. Студент, денег нет, мечтаю о курице гриль. Ночью звонок: мужик предлагает 10 тысяч за помощь. Оказалось, он изменил жене, а она нашла черные волосы. Мужик нашел меня в рок-группе — у меня длинные черные волосы. Повез меня к жене, я сыграл роль «Сереги, который переночевал». Извинился за волосы в ванной. Жена расплакалась, простила. А я по дороге купил долгожданную курицу.
- Препод по высшей математике — женщина лет 80, тихая, но строгая. Экзамен длился пять часов, все выходили с «неудами». Мы последняя пятерка, за окном темнеет. Она посмотрела в окно и сказала: «Пять часов ждали и не сбежали? За стойкость — „хорошо“. Кто хочет „отлично“, может сдавать». Мы решили, что «хорошо» достаточно. Самая халявная оценка в моей жизни. © Keratoz
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
