На одной из консультаций мне задали вопрос про то, как быть, если "меня постоянно сравнивают родители с кем-то" (братом/сестрой/знакомым и др.) Я решила, что здесь в канале интересно об этом проговорить.
Итак, что делать если вас сравнивают?
Сравнения представляют собой действенный метод манипуляции, который встречается в нашей жизни на каждом шагу. Они могут оказывать воздействие на наши решения, эмоции и мировоззрение.
Манипуляторы применяют сравнения для создания видимости несоответствия между текущей ситуацией и желаемым результатом. Они могут сопоставлять вас с другими людьми, акцентируя внимание на ваших слабостях, или показывать свою идею в более выгодном свете по сравнению с альтернативами.
Чтобы не поддаться манипуляции сравнениями, важно:
1. Обнаружить, что это МАНИПУЛЯЦИЯ. Поможет в этом развитие критического мышления.
2. Проанализируйте мотивы и контекст, лежащие в основе сравнений. Т.е. цель манипулятора.
3. Работаем над самоценностью! Доверять своим внутренним ценностям и оценкам.
А в моменте поможет задать вопрос: «А для чего ты мне это говоришь?». Либо если понимаешь, что бесполезно манипулятору на это обращать внимание (в случае с престарелыми родственниками) и отношения до́роги, то лучше всего либо притвориться, что не услышал и переключить внимание (соскользнуть с темы). Либо сказать: «да, я не такой (такая), ничего не поделать» «Да, слабо́ – я такой(такая)».
Иногда эти манипуляции выучены до автоматизма и передаются из поколения в поколение. Наши бабушки, дедушки могут вовсе не думать о том, что наносят вред этими действиями и даже думать, что это во благо. С ними вполне возможно обходились также из «благих» побуждений. Поэтому не стоит судить и обижаться. Просто нет смысла. Главное понимать, что к нам все эти комментарии не имею никакого отношения. Все фразы, направленные в наш адрес не про нас, а про те «очки» в которых нас очень хотят видеть.
Иногда родитель, которому не хватает внимания использует сравнение не ради давления, а ради эмоционального отклика.
«Вот Лене сын каждый вечер звонит… А ты всё занят(а)…»
Или: «Некоторым родителям дети помогают, а я сама всё делаю.»
Здесь за сравнением очень часто стоит не желание контролировать, а скорее потребность в тепле и близости. Но вместо того чтобы прямо сказать: «Мне тебя не хватает», звучит упрёк, который конечно вызывает чувство вины или раздражение. Важно понять, что в этот момент когда хочется близости, родному человеку сложно признать свое уязвимое положение и тогда в ход идут манипуляции.
Когда вас сравнивают, важно помнить:
сравнение — это способ воздействия, а не объективная оценка вашей личности или вашей ценности.
Что можно сделать в разговоре с близкими людьми:
1.Отделить для себя факт от интерпретации и понять:
«То, что кто-то делает иначе, не означает, что я хуже.»
2.Перевести разговор со сравнения на потребность. Например: «Ты сейчас хочешь больше моего внимания?» или «Тебе важно, чтобы я чаще звонил(а)?»
3.Обозначить границу спокойно. «Мне неприятно, когда меня сравнивают, давай говорить о нас, без примеров других людей...»
4.Не оправдываться автоматически. Манипуляция часто «работает» через мгновенное чувство вины. Пауза и осознанность снижают её силу. И главное не вступать в соревнование с воображаемыми «другими», это бесполезно, а возвращать разговор к реальным отношениям.
В жизни далеко не каждый, кто сравнивает, делает это сознательно и со злым умыслом. Очень часто за такими словами стоит усталость, тревога, страх быть ненужным, непонятым или даже отвергнутым. Иногда вместо того чтобы защищаться или нападать в ответ, достаточно услышать скрытые смыслы:
например, «Заметь меня», «Поддержи меня», «Мне важно быть для тебя значимым».
Спокойная реакция, уважение к себе и одновременно внимание к чувствам другого человека помогают разорвать привычный сценарий манипуляции и перевести разговор в более честный и теплый диалог.