Вчера в нашем институте прошла переаттестация сотрудников. Комиссией было рекомендовано повысить в должности двадцать девять человек, включая меня. Однако Учёный совет утвердил всех кандидатов кроме меня. После заседания я спросил учёного секретаря:
— Почему же меня не утвердили? Возможно, члены совета просто не знали обо всех моих достижениях: многочисленные публикации, выигранные гранты, изданные книги, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации...
— Очень даже были осведомлены.
— Тогда почему всё-таки не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели значительно превышают результаты остальных двадцати восьми коллег. Кстати говоря, они превосходят и показатели любого члена самого Ученого совета.
— Именно поэтому вас и не утвердили..
На лекции
Преподаватель: Так-так, кто это у нас здесь нарисован?
Студенты: Кролики =3
П: Правильно.
С: А почему они грустят?
П: Потому что они не знают своего генотипа. Как нам его определить?
С: Скрестить!
П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем ещё одного кролика. Он улыбается, потому что знает свой генотип и догадывается, что будет дальше…
Моя бабушка преподавала в университете и была одной из самых строгих преподавательниц. Когда я была маленькой, мы однажды вечером сидели вместе дома. Бабушка задремала, а я нашла черный перманентный маркер и раскрасила ей ногти, нарисовав еще французские усики. На следующий день она должна была принимать экзамен, и поставила отличные оценки всем студентам, кто не смеялся над её новым образом, даже не задавая вопросов по билетам. Так вот я помогла беднягам-студентам получить халявные пятерки.
История КПСС в Вильнюсском университете (примерно сорок-пятьдесят лет назад) велась одним пожилым большевиком, который слегка постарел и немного тронулся умом. Будучи активным участником революционного движения в довоенной Литве, он относился к студентам мягко, редко заваливал экзаменующихся и часто вспоминал свою молодость, когда занимался подпольной деятельностью.
Однажды на лекции преподаватель закатил глаза вверх и вдруг сказал: «Вот вспомнилось, как вез нелегальные брошюры из Мариамполя в Капсакас, полиция гонялась за нами, но нам удалось скрыться от преследования».
А ведь это два названия одного и того же города! Мы терпели до конца занятия, но потом, выйдя в коридор, вся группа дружно хохотала настолько громко, что казалось, окна кафедры сейчас вылетят наружу.
Позднее профессор совсем оглох, и некоторые студенты во время экзамена вместо ответов на билеты рассказывали ему о своих приключениях на выходных, прочитанных книгах или анекдотах. Преподаватель внимательно следил за движением губ студентов и, когда они переставали шевелиться, задавал дополнительный вопрос: «Ну уважаемый товарищ, есть ли ещё какие-нибудь мысли по этому поводу?» Тогда надо было еще пару минут пошевелить губами. До сих пор непонятно, по какому принципу он ставил оценки: пятерки раздавались щедро, иногда попадалась четверка...
Выглядел он словно дедушка-гном из мультфильма «Самый маленький гном».
Пусть земля ему будет пухом!
Медицинский факультет. Последний год учёбы. Перед глазами разворачивается настоящее чудо: вчерашние разгильдяи, гопники, тусовщицы и хронические любители выпить всего лишь за полгода до получения диплома превращаются в серьёзных врачей, уверенно рассуждающих о будущем профессии и сыплющих медицинскими терминами направо и налево.
На первом курсе института у нас преподавал один очень интересный преподаватель. Однажды во время лекции, где было примерно триста человек, я случайно громко чихнула, после чего педагог неожиданно громко крикнул: «Чтоб вы сдохли!» — однако тут же добавил: «Это вирусам». Никогда раньше мне не было настолько странно от такой реакции...
Эта история приключилась со мной ещё во времена учёбы в Государственном морском университете имени адмирала Макарова (простонародье именуют его коротко — Макаровка), причём произошла она с одним человеком (назовём его Владом), которого подобные приключения буквально преследовали постоянно.
Однажды вечером после занятий мы вернулись в общежитие, точнее говоря, в нашу комнату-кубрик, которую делили вдвоём с Владом и третьим парнем по прозвищу Димон. Уставшие от лекций, мы повалились отдыхать каждый на свою кровать. Между кроватями стоял стол, а на нём лежал мой магнитофон, который включали послушать хорошую музыку. Как-то вечерком Влад зашёл к нам, вытащил какую-то кассету и захотел поставить её в наш аппарат. Мы пытались объяснить ему, что сейчас слушаем нормальные треки и менять настроение совсем не хочется. Но Влад всё равно решил вставить своё творение, нажал play, и спустя несколько секунд наш несчастный магнитофон благополучно съел плёнку. Когда Влад попытался достать кассету обратно, лента порвалась окончательно. Обрадовавшись такому повороту судьбы, я заметил ему, что предупреждал заранее, теперь пусть сам клеит собственную ленту.
Влад недолго размышлял над решением проблемы, быстро достал необходимые инструменты для ремонта: нож, клей «Момент» (целый большой тюбик) и приступил к делу. Наблюдая за ним с интересом, я был приятно удивлён, увидев, насколько аккуратно он орудует ножом, откручивая винтик кассеты. Успокоившись мыслью, что уж что-нибудь хорошее получится, я продолжил следить за процессом.
Тем временем Влад отрезал пожёванную часть ленты, аккуратно положил конец пленки на стол и приготовился склеивать края. То, что произошло дальше, никто из нас троих совершенно не ожидал увидеть. Одним движением руки Влад выдавливает половину содержимого тюбика прямо на поверхность стола поверх конца плёнки, а вторым резким движением всей силы придавливает сверху другой край большим пальцем. Представьте себе картину: Влад стоит весь перемазанный клеем и липкой лентой, пытаясь избавиться от своего произведения искусства. Мы едва удерживались от смеха до колик, наблюдая эту сцену. Тут внезапно входит четвёртый парень — Стас, смотрит на происходящее и недоумевает, почему мы ржём так громко, пока Влад весь грязный и испачканный пытается разобраться с последствиями своей затеи. Услышав просьбу товарища перестать смеяться и предложить помощь, Влад неожиданно произносит фразу, заставившую нас хохотать до слёз и надолго запомнившуюся каждому.
— Нет, не надо. Здесь нужна аккуратность.
Вспомнилось мне тут про случай от Надин — типа такого мастера-ремонтника техники, который себе под нос мурлычет стихи вроде «Белеет аист одинокий».
А вот у нас на факультете был доцент с редкой казачьей фамилией — мрачный бородатый дяденька лет сорока с цепкими колючими глазами, даже мухи боялись шевелиться на его лекциях. Но однажды поздним вечером шел мимо кафедры и услышал тихое басовое распевание под мерный ритмичный стук. Заглядываю туда — сидит наш преподаватель задом наперед верхом на стуле, раскачиваясь будто на коне, запевает старинную казачью песню да ловко вплетает в неё уравнения, операторы, фамилии студентов и прочую ерунду. Так ему нравилось проверять студенческие работы перед сном. Специальность — теоретическая физика, любимые авторы — Ландау и Лифшиц.
Села в битком набитую маршрутку и схватилась за вертикальный поручень. Когда автобус резко дернулся, я сильнее сжала поручень и неожиданно вырвала его из крепления. Страшно стало, вдруг водитель устроит скандал, поэтому притворилась, будто ничего не произошло, и спокойно продолжала держать оторванный поручень, делая вид, что всё нормально.
Рядом стоял мужчина, который также крепенько держался за тот самый поручень. Я подумала, какой внимательный и добрый человек, помогает мне удержать эту штуковину. Однако на ближайшей остановке он поднял поручень вверх, взял его в руки и спокойно вышел вместе с ним наружу.
Выяснилось, что это был вовсе не поручень, а обычный карниз, который вез мужчина и просто страховал меня, чтобы я случайно не упала...
Обидно было до слёз.
После выхода своего первого романа «Привет, грусть!» Франсуаза Саган получила солидный аванс. Она давно обещала себе, что первые заработанные средства потратит с размахом. Хоть ей и хотелось приобрести жильё, девушка гнала эту мысль прочь: слово дано — надо держать.
Так она отправилась развлекаться в курорты Онфлер и Довиль. Потратив практически весь капитал, Франсуаза решила попытать счастья в казино.
Саган особенно любила числа 3, 8 и 11. Неудачно сыграв на тройке и одиннадцати, утром она сделала ставку на восьмёрку чёрного цвета и сорвала куш в размере трёхсот тысяч франков.
Дополнив праздник бокалом дорогого шампанского прямо из горлышка, Франсуаза двинулась искать место для отдыха. Шампанское спутало её планы, и перед глазами возник привлекательный коттедж с чудесным видом. Оказалось, это семейный отель.
Заходя внутрь, Саган разговорилась с хозяином заведения. Тот извинился, сказав, что номеров свободных нет. Однако писателю было настолько плохо после веселья, что она твердила лишь одно: «Хочу спать». Хозяин лишь развёл руками, поясняя, что сделать тут нечего. Тогда Франсуаза поинтересовалась стоимостью дома. Услышав цену в 200 тысяч франков, Саган достала из сумки три сотни купюр и объявила, что больше комнаты ей не нужно — теперь она покупает весь отель.
Собственник растерянно спросил: «А что делать с гостями?» Новая владелица благородно предложила оставить всех до конца лета, пообещав забрать недвижимость только осенью.
Этот дом стал родным для Франсуазы, она прожила там большую часть своей жизни, назвав его своим сердцем. Сейчас здесь находится музей писательницы.
Моя мама была самой младшей среди троих её братьев. Родители, бабушка и дедушка, отличались мягким подходом к воспитанию: никогда не повышали голос, не ругали детей и даже знали обо всех их делах и дружбе. Например, бабушка прекрасно понимала, когда мальчики начинали курить, общалась с их друзьями и была в курсе их повседневной жизни. Однако сильно тревожилась каждый раз, когда кто-нибудь задерживался допоздна после вечеринок или танцевальных мероприятий. Её заботило не только благополучие собственных детей, но и их приятелей тоже. Именно поэтому бабушка хитро маскировала свою тревогу, пряча дома деревянную скалку и заявляя дедушке, будто отправляется в гости к соседке попить вечернего чая. На деле же она выходила встретить ребят заранее, держась от них достаточно далеко, чтобы дети могли спокойно прийти домой, не чувствуя неловкости перед товарищами. Тем не менее, при любой опасности бабушка готова была тут же вмешаться, подняв громкий крик и вооружившись той самой скалкой. Дедушка отлично понимал намерения жены, поэтому также тихо отправлялся вслед за ней, оставляя мою маленькую маму на попечение живущего рядом своего старшего брата. Таким образом мои дядьки и их товарищи регулярно возвращались домой целыми и невредимыми благодаря незаметному наблюдению бабушки и молчаливому сопровождению дедушки.
На этот раз выходные стартовали бодро и активно. Решила отправить ребёнка погостить у бабушки с дедушкой. Каждый раз стараюсь придумать какой-нибудь привлекательный повод.
И тут повезло — моя мама принесла домой маленького пушистого котёнка с работы. Я сообщаю сыну эту новость, и громкий восторженный крик подтверждает, что теперь у нас есть шанс провести вечер вдвоём с мужем в кинотеатре.
Счастливый ребёнок быстро собирается, но вдруг замечает нашу старую добрую кошку Марго, живущую здесь уже больше пяти лет. Подходит к ней, ласково поглаживая, произносит торжественно: «Марго, запомни навсегда — ты номер один, самая любимая кошка в моём сердце! Этот малыш вообще неважен».
От такого неожиданного поворота событий у меня сразу возникло желание отвесить супругу звонкую затрещину.
Проснулся сегодня в семь утра, чтобы до девяти успеть сначала самому попасть в спортзал, а потом отправить жену на массаж. Переоделись, но тут неприятность: замок моего шкафчика никак не закрывался. Причина оказалась проста: получил ключ от девяносто девятого номера, хотя сам переоделся в шестьдесят шестом. Из-за этого пришлось перебрасывать вещи туда-сюда. Чтобы облегчить процесс переноса вещей, решил взять куртку и кофту прямо на вешалке. Хотя вешалка была одна единственная, да и менять её желания особого не возникло.
А вот когда открыл-таки тот самый девяносто девятый шкафчик, оказалось, что эта моя вешалка стала уже пятой внутри него.
Запросив информацию о способах гадания, я получил от Яндекса страницу с различными вариантами, включая следующий метод:
«Гадание на ложках».
Вот как оно проводится: накануне Нового года каждый член семьи наполняет ложку водой и оставляет её на холоде до утра. Утром проверяют состояние застывшей жидкости: если поверхность воды покрылась впадиной, считается, что человек вскоре покинет мир живых, ровная гладь или выпуклость означают долголетие в новом году. Ужас какой-то...
— Бабушка, кажется, это твоя ложка! Даже не пытайся оправдываться!
В девять часов утра ко мне в лавку заглянули рабочие с ближайшей стройплощадки и приобрели отрезные круги диаметром 230 мм для угловой шлифмашины («болгарки»). Через двадцать минут оттуда раздались громкие вопли, вскоре появилась машина скорой помощи. Оказалось, что именно эти ребята решили использовать диск для резки металла, чтобы спилить дерево, предварительно сняв защитный кожух, поскольку тот создавал неудобства. Как следствие, инструмент застрял, разорвал круг на куски, острые фрагменты врезались в лицо бедняге-дровосеку. В половине десятого опять послышался шум со стройки: товарищ пострадавшего всё же вознамерился завершить начатое дело и спилить злополучное дерево. Ровно в десять, когда вновь увидел возле площадки карету скорой помощи, я не стерпел, запер торговую точку, подошёл туда и сказал начальнику бригады, что утром его подчинённые взяли пять дисков, значит ещё трое рабочих находятся в зоне риска. Продолжаю наблюдать ситуацию.
Колено ушиб, замотал эластичным бинтом. К концу дня повязка слегка ослабла, и теперь кусок бинта длиной сантиметров двадцать-тридцать свисает из-под брючины и волочится следом за мной. Только в автобусе понял всю картину, когда ребенок громко сказал маме: «Смотри, мамочка, мумия идёт!»
Я работаю в службе водоснабжения, однажды нашу бригаду направили устранить аварию на трубопроводе. Приехали на место происшествия — там оказалась небольшая струйка воды, которую местные жители уже успели окрестить «родником»; рядом был установлен деревянный крестик, а народ активно набирал воду в ёмкости. Пока копали траншею до трубы, выслушали немало гневных высказываний от пожилых женщин, называющих нас иродами и слугами дьявола.
Иду к доктору. Мужчина примерно сорокалетнего возраста.
Осматривает меня, потом, дрожащим шёпотом обращается к медсестре:
— Наташа, до чего дошли… Господи помилуй нас грешных…
Та тут же прикрывает рукой широко распахнутые глаза.
— Вы уверены? Действительно тот самый пациент? Без ошибок?
— Да-да, именно он.
Медсестра и врач встают возле меня вытянувшись по струнке. Затем хором торжественно объявляют:
— АБСЦЕСС ВЕКА!!!
После этого снова садятся и продолжают тихо, словно ничего особенного не произошло:
— Уважаемый, у вас абсцесс верхнего века справа. Ну сволочи же, да?
С отцом сейчас на даче трудимся. Отправился он за сарай за каким-то инструментом, вдруг налетела оса и укусила его. Отмахнувшись, отец случайно задел и разбил свои очки, зацепив ногой корень дерева, упал и угодил прямо в грязную лужу. Выругавшись, пошёл искать репчатый лук, чтобы намазать место укуса, да неудачно обо что-то споткнулся и сильно стукнулся лбом о толстую ветку. Теперь вот сидит, размазывая луковый сок по голове, который мгновенно потёк в глаза, и теперь слёзы ручьём текут, работать совершенно невозможно... А я здесь размышляю: стоит ли напомнить отцу, как он сегодня утром возмущался, когда я нечаянно разбил кружку, задаваясь вопросом: «Откуда у меня такая неловкость?» Или лучше не рисковать и промолчать?
В десять лет я притворился индейцем: сделал отличный лук из лещины и метко запустил острую рейку-дротик прямо между лопаток дедушке...
Тогда-то и выяснилось, что пожилой человек способен преодолеть четыре километра бегом, непрерывно охаживая тебя прутиком по заднице.
Отец любил вспоминать такую историю. Когда был молодым военным врачом на аэродроме, ему пришлось собирать буквально по кусочкам местного механика. Тот решил оборудовать свой мотоцикл системой аварийного торможения. Прикрепив сзади парашутную сумку и привязав верёвку от кольца к своей ноге, парень разогнался на своём «Иж Планета-5» почти до максимальной скорости (около 120 км/ч) и резко дёрнул ногой. Мопед остановился мгновенно, а сам экспериментатор продолжил движение вперёд благодаря законам физики.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde