Главное правило для всех комментаторов Клуба, независимо от того, ухаживаете вы за кем-то или нет – не следует ни в коем случае никого осуждать, стыдить или учить жизни, если вас об этом специально не просят. Поверьте, у каждого свой путь и никто не может оценить тяжесть чужого креста. Будьте добросердечны и милосердны. Не надо добавлять страданий и так страдающим людям.
Доброго дня всем, заглянувшим в этот зимний вечер на мой канал! С вами хозяйка его, Анфиса.
Давно у нас не было заседаний. Я решила для себя, что высасывать что-то из пальца не буду. Но, если есть какая-то тема для обсуждения, я обязательно напишу.
Я знаю, что многие из вас ждут именно эти статьи на моем канале. Ну, а я, зная, какую ответственность на меня это налагает, стараюсь писать по существу.
Знаю, для многих мои статьи о деменции - лекарство. Для кого-то они сродни холодному душу - приводят в чувство. Для кого-то, как очки - открывают глаза. Для кого -то - свеча или фонарь, которые освещают путь в темном страшном лабиринте и помогают найти выход. Ну, и, думаю, для всех, эти статьи, и, особенно комментарии к ним - успокоительные пилюли.
Знание, что ты не один такой со своей бедой, что общие симптомы течения болезни схожи у всех в той или иной степени, помогает найти ответы на то, как самому прожить это сложное время.
Я не зря когда-то, задумав цикл этих статей, назвала его "Клуб взаимопомощи жертв дементных родственников". Если вы нажмете на ссылку, то как раз перейдете в подборку со всеми статьями этого цикла.
Мы здесь нашим общим Коллективным Разумом действительно способны реально помочь тем, кому сейчас гораздо труднее, чем нам. Особенно ценна помощь тех, кто сам пережил подобные ситуации и может дать реальный совет.
Вот и сегодня, друзья мои, нужна помощь.
Почему я вынесла в название статьи такой подзаголовок "Про тех, кто всегда знает, КАК лучше"?
Я думаю, вы все догадались, о ком идет речь.
КАК лучше всегда знают родственники, которые напрямую не задействованы в уходе за дементными больными, но всегда знают, как лучше и как правильно ухаживать за такими больными.
Обычно, это любимые сыновья-дочери, которые звонят справиться о здоровье маменьки-папеньки по телефону. Если больные более-менее сохранные и могут пользоваться телефоном, то они названивают больным, ведут сладкие пространные разговоры. Но вот сами приехать и поучаствовать в уходе не спешат. Лишь изредка они заезжают минут на 15, чмокают маменьку-папеньку в щёчку, пихают дежурную коробочку с конфетами или тортик и снова уезжают.
А потом они начинают звонить по телефону ухаживающему родственнику и говорить, что проблема сильно преувеличена. Мама-папа нормальные. Что сложного налить маме-папе тарелку супа или посидеть рядом и почитать ему (ей) книжку?
И вообще, плохо заботитесь о маме-папе. Не гуляете, или гуляете мало. Не развлекаете, или развлекаете мало. Маме-папе не хватает общения. И вообще, ты черствый и равнодушный человек.
Они бесконечно стыдят и виноватят ухаживающих, стыдят за решение поместить больного в пансионат или обратиться к помощи психиатра. Как же так? Что люди скажут? Что у ... (имярек) плохие дети!!!!
У нас так было с золовкой. Первые два года, что свекровь стала жить с нами, она вообще не была у нас ни разу. Но каждый день вела с матерью многочасовые разговоры по телефону, где мать жаловалась на нас, в частности на меня. Мои чувства в расчет вообще не брались, словно я была пустое место.
Через два года она изволила появиться лично и увидела, что мать больна, у нее огромная опухоль и надо что-то делать.
Самое обидное, что сами дементные больные любят искренней любовью именно тех, кто бывает изредка, звонит иногда, а совсем не тех, кто спину и руки рвет, ночами не спит рядом с таким больным, выполняя роль бесплатной прислуги.
Вот две истории. Словно списанные одна с другой. Разница лишь в деталях.
Историю петербурженки Юлии мы уже неоднократно обсуждали.
В ноябре у нее умер свёкр, который жил с супругой в частном загородном доме. Вдова, оставшись одна зимой в частном доме, оказалась совершенно беспомощной в бытовом плане. Кроме того, у нее уже начинают проявляться признаки деменции. У женщины два сына. Один живет недалеко, но участия в судьбе матери не принимает. Второй работает в Китае и наезжает домой раз в год.
Закономерно братики решили, что за "мамо" должна ухаживать Юля. А кто еще? Юлия, которая сама работает, у которой сын-школьник, но которая, к своему несчастью, живет в квартире, где собственники свекровь и муж с деверем, получила против своей воли вот такое счастье.
Юлия, я считаю, принимает единственно верное решение - пансионат. Средства на него найдутся. Тем более, что бабушка сама не против. Но сынки поначалу были против.
Сейчас вернувшийся в связи с ситуацией муж уже не против, но против его брат.
Ситуация с противостоянием развивается дальше.
Я не знаю, как разрешится эта тяжелейшая ситуация.
Семья здесь присутствует чисто номинально. Муж годами живёт за границей. Жена с ребенком проживает в квартире, на которую она, по сути, не имеет никаких прав, кроме права проживания, которое она заслужила, если в квартире прописана.
Если родственники не смогут договориться в принятии верного, всех устраивающего решения, я не представляю до чего может дойти противостояние.
Есть негласное правило, что тому, кто ухаживает, достается жильё больного, но юридически такой нормы нет. Как правило, родственники, которые любили руководить процессом по телефону, первыми выстраиваются в очередь за наследством.
Я думаю, я напишу отдельную заметку, что бы я стала делать в данной ситуации.
Пока предлагаю посмотреть на ситуацию свежим незамыленным взглядом и посоветовать, как тут можно поступить.
Вторая ситуация немного проще и сложнее одновременно.
У героини следующей истории есть родственники, которые так же не видят проблем, но выбора тоже нет.
Одинокая дочь ухаживает за матерью, у которой началась деменция. А кому еще, как не ей? Закономерный вывод, который делают родственники.
Тут бы я Елене посоветовала договориться с роднёй, ЧТО она получит на выходе и ради чего она всё это делает? И почему другие не могут? Если не могут или не хотят сами - пусть компенсируют. Или материально, или тем, что будут хотя бы отпускать уставшую женщину в отпуск.
Давайте же вникнем в ситуации двух наших товарищей по несчастью, разделенных тысячами километров, но объединенных общей бедой.
Ведь мы тут для того и собираемся, чтобы помочь советом, а, если не можем советом, хотя бы добрым словом.
Ну, и, конечно, очень приятно получать вот такие комментарии.
Когда я читаю в очередной раз слова благодарности от тех, кому мои статьи или комментарии моих подписчиков помогли, я не могу сдержать радости.
Ведь такие строки говорят, что то, что я делаю - я делаю не зря.
Порой, когда возникают мысли вообще прекратить что-то писать на канале, я думаю, что мои статьи о деменции и взаимопомощи ухаживающих - это главное, что есть на моем канале. И это меня заставляет писать дальше.
Спасибо вам, что все эти годы вы со мной, несмотря ни на что.
Конечно, далеко не все пишут, как они живут после того, как их уход подошел к концу. Кто-то предпочитает больше никогда не заглядывать на мой канал. Их тоже можно понять. Никто не хочет снова переживать травмирующий опыт.
Хотя, мне, честно сказать, очень интересно, как складываются судьбы тех, у кого всё закончилось.
P.S. Для тех, кто впервые пришел на мой канал и ищет здесь ответы на свои непростые вопросы, сообщаю, что все мои статьи о деменции объединены в две подборки:
Читайте, спрашивайте, если будут вопросы. Обещаю, что, если ваша ситуация окажется достаточно серьёзной, мы обязательно обсудим её на одном из наших следующих заседаний.
Анфиса.