Помните, как в детстве мы мечтали скорее стать взрослыми? Нам казалось, что это пропуск в мир свободы. Можно есть мороженое на ужин, не спать до полуночи и делать всё, что хочешь.
Ага, конечно.
В итоге «делать всё, что хочешь» превратилось в «делать то, что надо, чтобы просто не сдохнуть с голоду». А мороженое мы не едим не потому что мама запретила, а потому что гастрит, непереносимость лактозы и «опять джинсы не застегиваются».
Сегодня в «Ночном Эфире» я хочу поговорить о том, о чем мы обычно молчим. О том, что взрослая жизнь — это, пожалуй, самый грандиозный лохотрон в истории.
Миф №1: «Доброе» утро и корпоративная «Семья».
Кто вообще придумал словосочетание «Доброе утро»? Утро добрым не бывает. Это насилие над организмом.
Ты просыпаешься под звук будильника, который ненавидишь больше, чем бывшего. Встаешь, смотришь в зеркало и задаешь себе один вопрос: «Боже, кто этот старик? И почему именно ему надо платить ипотеку?».
А потом ты тащишь это тело на работу. В то самое место, где ты продаешь лучшие годы жизни за возможность купить еду, чтобы... у тебя были силы завтра снова пойти на работу. Пирамида Мавроди отдыхает.
Но самое смешное — это корпоративная лапша на уши.
— Ребята, мы не коллектив, мы — одна большая семья! — говорит начальник.
Серьезно? Семья? Тогда почему «папа» ездит на новом BMW, а «дети» доедают Доширак в подсобке? Если мы семья, то очень неблагополучная. Где отец пьет кровь, а мать вечно требует отчеты в Excel.
Миф №2: Деньги, которых нет.
Вы заметили, что деньги стали какими-то игрушечными?
Заходишь в магазин. Пакет молока, десяток яиц, кусок сыра. Подходишь к кассе — с вас три тысячи.
За что?! Я что, купил акции «Газпрома»? Я купил еду! Сыр сейчас стоит столько, будто эту корову лично Илон Маск доил.
Нам говорят: «Инфляция 7 процентов». В какой вселенной? Мне кажется, ценники в «Пятерочке» переписывают, пока я моргаю. Скоро мы будем водить детей в супермаркет как в музей:
— Смотри, сынок, это гречка. Раньше мы её ели.
— Пап, а правда, что она была дешевле биткоина?
А еще кредиты. Банк дает тебе зонтик в ясную погоду и требует вернуть его, когда начинается ураган.
Мы берем айфоны в кредит, чтобы впечатлить людей, которым на нас плевать. И потом год едим пустые макароны, зато фоткаем их на камеру 48 мегапикселей. Логика — железная.
Миф №3: Романтика 30-летних.
И вот после всего этого ты приходишь домой. Хочется большой и чистой любви? Нет. Хочется, чтобы тебя никто не трогал.
Взрослая любовь — это не «Я подарю тебе звезду».
Взрослая любовь — это: «Слушай, я так задолбался, давай просто закажем пиццу и помолчим?». И если она соглашается — женись, это та самая.
Потому что сил нет. В 20 лет ты мог гулять всю ночь, а утром идти на пары. В 30 ты выпил бокал вина, а утром ощущение, что тебя переехал КамАЗ. Дважды.
Ты становишься скучным. Твой любимый магазин — «Все для дома». Тебя возбуждает новая сковородка с антипригарным покрытием больше, чем кружевное белье.
— О, детка, посмотри, какое у неё дно... утолщенное!.
Вот тут ты и понимаешь: приехали.
Ладно, разворчался я. На самом деле, жить можно. Главное — не принимать эту жизнь слишком серьезно. Живым вам из неё всё равно не выбраться.
Заварите чай. Или что покрепче. Вы пережили этот день, не убили начальника и оплатили интернет — это уже победа.
А что для Вас стало главным разочарованием взрослой жизни? Цены, работа или то, что спина болит? Пишите в комментариях, поноем вместе 👇.