Занимая деньги, он сказал: в конце месяца верну гадом буду! И не обманул - насчёт гада.
--------------------
Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
Знаешь, у мафии можно в долг взять.
Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
Как друг советую: у мафии возьми.
-------------------
Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба: Не ври, Авраам!
Шо, доллары менять?
------------------
Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают, то это Сбербанк.
------------------
Собрание в колхозе.
На повестке дня два вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто «за»? Все «за». Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала: Абрамович, а куда дом денешь? Оставлю колхозу.
А корову? Оставлю колхозу.
А «Жигули»? Оставлю колхозу.
А деньги? Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала: К черту нутрий! Давайте разводить евреев!
-----------------
Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!
----------------
Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг.
Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.
----------------
Молодая жена говорит мужу:
Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
----------------
Джинн приснился. Говорит:
Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь.
Говорю: Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.
Тут смс-ка будит, от банка:
Ваша карта заблокирована - навсегда
-----------------
Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
Доктор: У него нет денег на лечение.
-----------------
Привет. Ты же креативный, помоги. как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
