«Молодец, НО ТЫ МОГЛА и ЛУЧШЕ!»
Сегодня хочу поговорить немного о пассивной агрессии.
Мы часто не замечаем пассивную агрессию, особенно, когда она исходит от нас самих. Или точнее, путаем ее с чем-то другим и ошибочно «оправдываем» разными названиями.
Термин Пассивная Агрессия появился во время Второй Мировой Войны. Психиатры заметили, что солдаты отказывались подчиняться приказам, но делали это скрыто: откладывали сроки, игнорировали, жаловались на трудности. Потому что не могли открыто отказаться от выполнения.
Вы знали, что игнор или полное исчезновение с горизонта — это тоже пассивная агрессия? Если кто-то не отвечает на ваши прямые вопросы, делает вид, что вас нет или просто перестает отвечать на звонки и сообщения — это она и есть.
Пассивная агрессия — это всегда «укус» исподтишка.
Это такой способ коммуникации, когда человек хочет выразить злость или недовольство, но делает это скрыто. Он хочет вас ущипнуть, но при этом сохранить лицо «хорошего парня». Главное коварство в том, что ответственность за эти «щипки» не берется. Как только вы возмущаетесь, агрессор делает святое лицо и уверяет: «Ты что, я тебе добра желаю!», «Я пошутил, а ты сразу в истерику».
Почему мы так делаем? Откуда берется безысходность.
Важно понимать: пассивная агрессия почти всегда рождается из ощущения бессилия или безысходности.
Когда мы не можем сказать «нет» напрямую начальнику, боимся разрушить отношения с партнером или зависим от кого-то финансово, прямой конфликт становится невозможным. Нам страшно. И тогда злость ищет обходные пути: мы «забываем» о важной просьбе, опаздываем специально, вздыхаем, но делаем по-своему, или отпускаем «безобидные» шуточки.
Как мы оказываемся в этой безысходности? Это уже история про внутренние запреты: нам запрещали злиться в детстве, нас учили, что «хорошие девочки/мальчики не кричат», или мы попали в отношения, где открытый разговор невозможен — он ведет к скандалу. И тогда психика находит вот такой кривой, но безопасный способ сливать напряжение.
Если вы ловите себя на том, что постоянно язвите, молчите в ответ на вопросы или «забываете» сделать что-то важное — спросите себя: «Чего я боюсь, если скажу об этом прямо?».
Как это выглядит в жизни:
- Вместо «нет» — молчание и саботаж. Коллега спрашивает: «Ты сделал отчет?». Вы отвечаете: «А ты думаешь, я вообще спал на этой неделе? У меня аврал был!» Вместо прямого «Я не успел, давай завтра» — попытка вызвать жалость и выставить другого тираном.
- Сарказм под видом шутки. На семейном ужине: «Ого, ты салат порезал! Какой ты у нас молодец, не то, что в прошлый раз...» (с намёком на прошлую неудачу).
- «Забота», от которой хочется закрыться. Друг говорит: «Слушай, у тебя такой уставший вид. Ты бы хоть поспал, а то мешки под глазами, как у панды. Я тебе крем посоветую» Забота здесь только форма, цель — указать на ваш недостаток.
- Намеренное «непонимание». Вы просите партнера купить молока, он приходит с кефиром и говорит: «Ну, я подумал, это полезнее. А ты опять недовольна? Я же старался!».
- Вздохи и многозначительное молчание. На вопрос «Что случилось?» вы слышите в ответ тяжелый вздох, поджатые губы и тихое «Нет, ничего...» с таким видом, что понятно — случилось всё, но вы должны теперь догадаться сами и искупить вину.
Что с этим делать? Три способа.
Когда ядовитая стрела летит в вас, есть несколько способов не дать ей вонзиться.
1. Прямой вопрос «А что ты имеешь в виду?». Самый действенный способ вывести агрессора из тени. Спокойно спросите: «Я не совсем поняла, что ты имел в виду под "неважным видом"? Ты переживаешь, что я мало сплю?». Чаще всего человек начинает путаться в показаниях: «Ну я же просто интересуюсь...»
2. Прояснение намерений: «Мне показалось, или ты сейчас хотела меня задеть?». Лишает пассивного агрессора его главного оружия - скрытности. Ему придется либо оправдываться, либо открыто нападать.
3. Просто «выключиться» из диалога. Посмотреть на человека с легким недоумением, чуть приподнять бровь, мысленно сказать «странно это всё» и перевести тему или выйти из разговора. Не реагировать на крючок. Без вашей обиды или злости этот танец теряет ритм.
А если вы сами поймали себя на пассивной агрессии? Это повод заметить свою злость и попытаться найти безопасный способ сказать о ней прямо. Это сложно, но чистит пространство вокруг гораздо лучше, чем игнор и сарказм.
Помните: если вы сами поймали себя на пассивной агрессии — это не повод себя ругать, а повод заметить свою злость и попытаться найти безопасный способ сказать о ней прямо. Это сложно, но чистит пространство вокруг гораздо лучше, чем игнор и сарказм.
В моем канале мы обсуждаем эту тему подробнее https://t.me/+pMJTk8vakwc2YzVi