Привет, дорогие! Сегодня хочу поговорить о том, что волнует многих из нас — и как читательниц, и как женщин. Почему мы снова и снова выбираем (в жизни) или зачитываемся (в романах) историями о мужчинах, которые явно не готовы к здоровым отношениям?
На прошлой неделе получила сообщение от Анны (имя изменено): «Я понимаю, что он не звонит, забывает о встречах, а когда появляется — весь мир переворачивается. Я читаю романы, где героиня в итоге «исправляет» такого мужчину любовью, и думаю: может, и у меня получится? Почему я не могу влюбиться в надежного, доброго парня, который рядом?»
Узнаёшь себя? Давай разберемся.
Что говорят психологи
В ProcessWork психологии используется понятие «край» — это граница между тем, кто я есть сейчас, и тем, кем боюсь или не умею быть. «Плохой парень» — это часто носитель качеств, которые живут на нашем краю.
Посмотри на него с этой точки зрения.
Он свободен? Возможно, ты сама боишься свободы и своеволия.
Он непредсказуем? Может, тебе не хватает спонтанности в собственной жизни.
Он эмоционально недоступен? А ты сама позволяешь себе быть уязвимой?
Мы влюбляемся не в человека, а в проекцию своей непрожитой части. И пытаемся через отношения с ним получить доступ к этим качествам.
Как это выглядит в романах
Вспомни классический сюжет: примерная девушка встречает бунтаря. Он разрушает её скучный мир, учит чувствовать, рисковать, жить. В конце он, конечно, меняется ради неё (спойлер: в жизни так бывает редко), но главное происходит с героиней — она сама становится смелее, ярче, живее.
Именно это нас и цепляет при чтении. Не сам «плохой парень», а трансформация героини, её путь к себе настоящей.
Проблема начинается, когда мы переносим романтический сюжет в реальность один в один, забывая, что:
- В жизни никто не гарантирует хеппи-энд.
- Мужчина — не инструмент твоей трансформации.
- Ты можешь стать смелой и свободной без токсичных отношений.
Что с этим делать?
Шаг 1: Исследуй свой край
Спроси себя: какие качества меня притягивают в этом человеке? Выпиши их. А теперь честно: какие из них я запрещаю себе проявлять?
Например:
- Он живет, как хочет → Я боюсь разочаровать родителей/общество
- Он не обязательный → Я слишком ответственная и загнала себя в рамки
- Он эмоциональный и страстный → Я подавляю чувства
Шаг 2: Верни свои качества
Тебе не нужен посредник в виде «плохого парня», чтобы стать свободной. Начни с малого:
- Откажи кому-то, не объясняя причин.
- Сделай что-то спонтанное (купи билет на концерт, смени прическу).
- Позволь себе злиться или плакать без контроля.
Шаг 3: Читай осознанно
Когда в следующий раз зачитаешься романом о «плохом парне», спроси себя:
- Что именно меня цепляет в этой истории?
- Чего мне не хватает в моей жизни?
- Как я могу дать себе это сама?
Роман может быть картой к себе, а не инструкцией для отношений.
Личный опыт
Когда я писала свою первую книгу, главный герой был классическим «плохим парнем» — циничный, закрытый, непредсказуемый. Только годы спустя я поняла: я вкладывала в него свою собственную силу и право на несовершенство, которые не могла себе позволить в жизни. Я была «хорошей девочкой» — отличницей, послушной дочерью, удобной подругой.
Герой был моим краем. И когда я начала осознанно возвращать себе эти качества (учиться говорить «нет», отстаивать границы, быть неудобной), притяжение к таким мужчинам ушло само собой.
Вопрос к тебе
А какие герои цепляют тебя в романах? И если честно — какую свою часть ты ищешь в них?
Поделись в комментариях, если откликнулось. И помни: ты можешь быть главной героиней своей истории, не дожидаясь, пока кто-то другой сделает твою жизнь интересной.
Мои книги на Литнет: Мара Вейра "Месть - орудие добрых"