Дети и родительские амбиции: или почему ваш ребёнок не обязан стать президентом
Здравствуйте, дорогие мои! С вами снова я, Валерий Анатольевич, детский психолог с усами, которые я отрастил специально, чтобы выглядеть солиднее, когда говорю родителям горькую правду.
Сегодня разговор про больное. Про родительские амбиции. Про то самое, отчего у меня в кабинете иногда плачут взрослые люди, а дети рисуют чёрные квадраты, хотя мы просили нарисовать семью.
Приходит ко мне мама. Глаза горят, в руках папка с наградами. Говорит: «Валерий Анатольевич, мой ребёнок в пять лет должен читать Достоевского в оригинале. Что вы посоветуете?» Я смотрю на ребёнка, который в это время пытается засунуть карандаш в нос соседскому мальчику. И думаю: «Посоветую вам успокоительное и немножко любви к реальности».
Откуда ноги растут: или почему мы хотим, чтобы дети были нашими трофеями
Знаете, в чём главная ловушка? Мы путаем любовь с достижениями. Нам кажется, что если ребёнок круто рисует, побеждает в олимпиадах и играет на скрипке, то мы — хорошие родители. А если он просто счастливый двоечник, который любит собирать веточки во дворе, то мы... ну, вы поняли.
Я сам через это проходил. Мой сын в шесть лет отказался идти на английский. Сказал: «Папа, я лучше буду с пацанами в футбол гонять». Я, как психолог со стажем, сначала полез в книги, искать глубинные причины. А потом просто сел и подумал: «А зачем ему английский? Чтобы я мог сказать коллегам: "Мой сын — билингв"? Или чтобы он был счастлив?» Спойлер: он гонял в футбол, и теперь у него отличные друзья и крепкие нервы. Английский он выучил потом, когда сам захотел смотреть сериалы в оригинале.
Три типичных родительских сценария, которые я вижу каждый день
Сценарий первый: «Олимпийский чемпион».
Папа-хоккеист,который не дотянул до НХЛ, ведёт сына на лёд в три года. Малыш падает, плачет, ненавидит клюшку, но папа непреклонен: «Он будет чемпионом!» Через пять лет ребёнок ненавидит папу. Через десять — спорт. Через двадцать — приходит ко мне с вопросом: «Почему я ничего не хочу от жизни?» А потому что его жизнь — это реализация чужих хотелок.
Сценарий второй: «Красный диплом любой ценой».
Мама-отличница,у которой всё всегда было на пять, не понимает, как её чадо может приносить тройки. Начинается: «Ты ленивый! Ты нас позоришь!» А ребёнок просто гуманитарий, который будет классным дизайнером или поваром. Но маме нужно, чтобы он был юристом. Потому что юрист — это статусно.
Сценарий третий: «Звезда эстрады».
Самое весёлое.Родители водят ребёнка на вокал, танцы, актёрское мастерство одновременно. Ребёнок спит на ходу. На вопрос: «Тебе нравится?» отвечает: «Не знаю, мама сказала, что у меня талант». Талант, может, и есть. А детства — уже нет.
Что происходит на самом деле
Дети — не глина. Из них нельзя вылепить то, что вы не успели вылепить из себя. Они — семена. Из жёлудя вырастет дуб, как вы его ни поливайте берёзовым соком. И если вашему дубу суждено быть корявым, но могучим — он будет корявым и могучим. А вы будете стоять рядом и говорить: «А почему не прямоствольный, как у Петровых?»
Я вам скажу страшную вещь. Ребёнку плевать на ваши амбиции. Ему важно, купите ли вы ему мороженое, обнимете ли, когда он упал, посмеётесь ли над его глупой шуткой. А не то, занял ли он первое место по шахматам.
Как понять, где амбиции, а где реальная забота
Есть простой тест. Спросите себя: «Если мой ребёнок бросит этот кружок через месяц, я расстроюсь из-за потерянных денег и времени или из-за того, что он потерял интерес к развитию?»
Если из-за денег — это амбиции.
Если из-за того,что «а как же я маме в садике похвастаюсь» — это амбиции.
Если вы переживаете,что ребёнок не реализует свой потенциал, — стоп. Чей потенциал? Его или ваш, который вы в него вложили, как в сберкнижку?
Валерий Анатольевич, дайте рецепт!
Хорошо. Рецепт простой, но горький, как рыбий жир. Пейте маленькими ложками.
1. Смотрите на ребёнка. Реально смотрите. Не в свои ожидания, а в него. Что он любит? Чего хочет? От чего у него горят глаза? Если он любит ковыряться в песочнице, а вы тащите его в шахматы — ну зачем? Пусть ковыряется. Вырастет — будет археологом или строителем. Или просто счастливым человеком, который любит землю.
2. Отделите своё от его. Ваши несбывшиеся мечты — это ваша ноша. Нельзя повесить рюкзак со своими «хотелками» на детские плечи. Он упадёт. Или донесёт, но с переломанным позвоночником. В переносном смысле, конечно. Хотя и в прямом тоже бывает.
3. Хвалите за попытки, а не за результат. Если он старался, но получил тройку — это повод для гордости. Он старался! Он молодец! А пятёрки — они для статистики. Любовь — она не за пятёрки.
4. Смейтесь вместе. Чаще. Над глупостями, над ошибками, над неудачами. Когда вы вместе смеётесь над тем, как он смешно упал с самоката, он понимает: падать — не страшно. Страшно, когда не поднимают.
Итог от Валерия Анатольевича (уставшего, но довольного)
Я за 15 лет работы понял одну простую вещь. Самые счастливые дети — не у тех родителей, которые водят их по десяти кружкам. И не у тех, у кого дети медалисты и отличники. Самые счастливые дети — у тех родителей, которые вечером садятся рядом, обнимают и спрашивают: «Ну как ты, мой хороший? Что у тебя сегодня было?»
И неважно, что было. Важно, что вы рядом. Без амбиций. Без оценок. Просто рядом.
Ваш Валерий Анатольевич🥸, который сегодня гордится своим сыном не потому, что он крутой программист, а потому что он позвонил и спросил: «Пап, как ты там? Может, приехать?»
И знаете, это дороже всех олимпиад на свете.